Článek
Mílý deníčku, tak jsme zase měli zimní Eurosvátky! Prarodič 1, tomu říká pořád Vánoce, ale sebrali jí za to sociální kredit, protože by z toho prý mohl někdo mít trauma. Pano učitelko ve třídě nám říkalo, že v jedné škole kdysi spáchalo několik dětí sebevraždu, když viděly reklamu se Santa Clausem a Mrazíka, protože se u nich Vánoce neslaví a tak moudří eurokomisařo rozhodli, že se tomu bude říkat zimní eurosvátky a všichni jsou teď šťastní. Kromě tedy prarodiče 1, které zdá se má trauma z toho, že tomu nemůže říkat Ježíšek a Vánoce, ale to je jedno, to je nepřevychovatelný zpátečník a patří na smětiště dějin. Stejně je babička vůbec divná. Pořád nám cpe nějaký neschválený zakázaný klobásy. Z masa!
Rodič 1, prarodiči 1, občas říká, „babi, už se na to vyser, kvůli tobě nevezmou děti na školu“, což by taky nemělo, protože by tomu za to mohli sebrat sociální kredit a nemělo by pro nás na dárky, ale rodič 1 to naštěstí říká, jenom v místnostech, kde nemáme kamery a Alexa a Siri to neslyší. A pouští si k tomu vodu do vany. Prarodič 1 zase říká rodiči 1, dcero. On už stejně žádný sociální kredit nemá, takže je mu to jedno, ale nám to jedno není, protože nám bez kreditu nemůže koupit žádný dárky. Paní učitelka ve škole říkala, že když nahlásíme rodiče za věci, které neříkají před Alexou, dostaneme za to kredit, plus v kádrovém profilu a odznak Mladý udavač prvního stupně, tak ty všechny dárky, co jsem nikdy nedostalo, prarodiči 1 a 2 možná oplatím.
Naše zimní Eurosvátky byly letos trochu smutné. Díky globální změně klimatu napadlo metr sněhu, což je špatně, protože to na jaře způsobí velké sucho. Říkali v televizi vědci z Neomylné akademie věd, se kterou se nediskutuje, a vědci mají pravdu. Na čemž se shoduje 99.9% vědců z Neomylné akademie věd, se kterou se nediskutuje. A já z toho mám klimatické trauma a muselo jsem jít ke školnímu politrukovi na zpověď.
Nejsem ale samo. Největší trauma z toho mají studenti na FAMU a UMPRUM. To jsou mučedníci boje za planetu zemi. A ještě se jim za to nenávistní staří bílí muži smějou. Můj prarodič 2, neboli děda, jak mu říká rodič 1, se jim směje taky. A taky už nemá žádný sociální kredit.
Rodič 1 nám vykládalo, že dřív jsme prý měli nějaký auto, což je něco jako takový krátký vlak, co dokáže jezdit bez kolejí a tím jsme na Eurosvátky jezdili k prarodičům 1 a 2 a tam si rozdávali dárky, ale kvůli tomu měli studenti a někteří lidé trauma a začalo bejt moc horko, a tak to moudrá komise zakázala a zavedla povolenky a kredity a díky tomu teď mrzne až praští. Nějak to ale spočítali moc opatrně, takže je větší zima, než čekali, a když to přepočítaly AI algoritmy znova, tak zjistily, že jestli to takhle půjde dál, tak do deseti let všichni umrzneme. Takže každou sobotu dopoledne organizuje náš pouliční výbor rituální pálení pneumatik, aby se zvýšilo CO2 v atmosféře a zabránilo klimatické katastrofě. Navíc se u toho docela zahřejeme, když už teda nefunguje pár let to topení.
Auta už nejsou. Hrdinové z Komanda klimatického obranného tlaku (KOKOT) se o to postarali v roce 2030 a všechny fabriky vyrabovali, čímž nás zachránili před jistou zkázou. Navíc nechápu, jak jako bylo možný, že tenkrát mohl někdo něco vlastnit. Proč? K čemu? Vždyť dnes nic nevlastníme a jsme šťastní! Musela to být hrozně smutná doba.
Tatínek Péti z vedlejší třídy má hodně sociálního kreditu, protože je v Progresivní demokratický eko levicový straně (PRDEL), pálí nejvíc pneumatik a je pouličním důvěrníkem, a tak může Péťa jet na Eurosvátky za prarodiči bio šlapacím vlakem. Rodič 1 říkal, že za starých časů si to nedovede představit, protože by se do vlaku nevešly kufry a dárky a kdo by se s tím tahal.
Dřív si prý totiž lidé dávali k Eurosvátkům věci! To nechápu. Takovou nezodpovědnost. To strašně zvyšovalo uhlíkovou stopu a způsobilo to globální změnu, kvůli které teď strašně mrzne a jsou povodně. Naštěstí komise rozhodla, a tak se dárky můžou dávat jen podle kreditu, takže si dáváme hlavně digitální NFTčka. Péťův táta kredit má, tak pošle dárky týden napřed ekobio nákladní šlapací vzducholodí a pak všichni dojedou vlakem na nádraží k prarodičům 1 a 2. Tam si půjčí sdílené elektro koloběžky a na nich dojednou 20km až k prarodičům 1 a 2.
Nevím proč to dělají, když dělat Eurosvátky přes zoom je o tolik pohodlnější a snažší. Zavoláme prarodičům 1 a 2, zazpíváme si Eurohymnu, dáme si eurokotlík z tofu se sušenými brouky a sojovou majonézou a pak si rozdáme NFTéčka. Prarodiči 1 a 2 je bohužel algoritmus hned zabaví, protože nemají žádný sociální kredit a nezaslouží si to.
Nejvíc se vždy těším na konec, kdy každý může sníst svůj erosvátkový příděl cukroví. Nejraději mám bezvaječné veganské chrobákové rohlíčky sypané aspartamem. To je panečku pochoutka! I kduž někteří členové KOKOTu tvrdí, že brouci jsou také myslící bytosti a měli bychom jíst jen písek. Prarodiče 1 a 2 na to neustále nadávají, že by radši kapra a vanilkové rohlíčky nebo co, ale to bude asi tím, že už jsou senilní a nepamatují se, že kapr dávno vyhynul a vanilka je chráněná. Navíc ten primitivní barbarský zvyk vánočního mučení kaprů, je nám dnešním progresivním eurosvazákům zcela odporný.
Děda pak vždycky odněkud vytáhne klobásu. Z masa! Nevím, kde je bere a nechápu, proč to dělá. Jeho soused skončil za domácí uzení krys v převýchovném veganském pracovním táboře Ivana Bartoše. Asi ho budu muset udat. Jíst maso je odporné a způsobuje to klimatickou změnu a trauma studentům FAMU. Prarodič 2 je zrůda a vrah.
Trochu mě mrzí, že to musíme všechno stihnout za půl hodiny, než nám odpojí na noc příděl elektřiny, aby nezkolabovala síť v sousedních demokratických zemích. Ale samozřejmě jsem vděčné za všechen ten pokrok. Vždyť, než jsem se narodilo, tak díky zlotřilým kapitalistům, nebylo ani to, a lidé živořili v otřesných podmínkách, drcení rozevírajícími se nůžkami. Říkalo nám ve škole paní učitelko v hodině třídní nenávisti. Dnes už naštěstí žádní kapitalisté nejsou, a tak nám jde elektřina někdy i 3 hodiny denně.
Potom si pustíme rozhlas po drátě a posloucháme progresivní zimně eurosvátkový příběh. Prarodič 1 nám to zase kazí řečmi o nějakých televizích, kde byly za kapitalismu vidět i obrázky a přitom dělá, jako by nevědělo, jaký to byl klimatický problém, a kdyby to eurokomise nezakázala, všichni bychom se uvařili v globální změně.
Ještě, než odpojí proud, Siri s Alexou vyhlásí vítěze odposlechu zpěvu Eurohymny. Vítězové dostanou bonusový sociální kredit a my ostatní se můžeme zapojit do soutěže lynčování těch, co zpívali nejhůř. To je vždycky hrozná legrace. Na závěr náš vůdce, velký ekovont, vyhlásí celoroční vítěze sběru sociálního kreditu, kteří v létě budou moci jet na lyžovačku do Kardašovy Řečice.
Potom vyhlásí Alexa zákaz nočního vycházení, zatemníme okna, aby nás podle svíček nenašly nepřátelské bombardéry a jdeme spát. Ta třetí světová válka mi trochu tu sváteční europohodu kazí, ale v Buditelském hlasateli rozhlasu po drátě říkali, že nepříteli už úplně došly všechny rakety a bomby a do 14 dní drtivě zvítězíme. Stejně, jako to říkají každé zimní Eurosvátky. Další naše krásná lidově demokratická tradice.
Než zavřu oči, myslím na ty úžasné sběratelské NFTčka, co jsem dostalo. Už mám komplet sadu Marxe, Engelse, Lenina, Von Leyenové, Le Gardeové, Schulze a Barosa. To mi budou spolužáci ve škole na hodině přepisování historie závidět! Už mi chybí jen Klaus Schwab a Bill Gates.
