Článek
Když už ty bolesti nemůžete snést…
Neznám jediného člověka, kterého by alespoň jednou za život něco nebolelo. U mě osobně převládají bolesti břicha, dokazujíc, že reprodukční cyklus zatím stále funguje, občas se přihlásí o slovo hlava, připomínajíc, že ta krční páteř už by chtěla promnout u fyzioterapeuta. Ano, netřeba si zdůrazňovat, že veškeré bolesti těla nám pouze dávají najevo fakt, že je někde něco špatně a člověk by s tím něco měl dělat, ne to přehlížet. A asi se nebudu moc plést, když si troufnu říct, že podobně jako já i tisíce dalších lidí minimálně počáteční bolesti řeší nějakým práškem na bolest, silně věříc, že to přejde a jede se dál. Tak ano, ono to přejde, ale jen se potlačí příznak, ne příčina. Ovšem to už někteří nechtějí slyšet a radují se, že je po problému. Ale ono vůbec..
Někdo by mi mohl nejčastější bolesti těla rozšířit asi ještě o bolest zubů. Nezávidím a naprosto chápu tu nutkavou touhu dotyčného majitele bolavých zubu razit kariéru ,,sebepoškozovače“ a jednu dobře mířenou si vrazit, aby tu bolest přehlušil jiným způsobem, nebo dal ,,důvod“ k tomu, aby ten chrup bolel. Popř. takové ty vtipné rady typu ,,stříkni si cibuli do oka a na bolest rázem zapomeneš“. Nezkoušela jsem, ale určitě nedoporučuji, je mi celkem jasné, jak by tenhle experiment dopadl.
To si takhle jdete na prohlídku ke gynekologovi a sdělíte, že občas máte bolestivou menstruaci. Ale bolest je to taková, že máte chuť si to břicho rozříznout. Gynekolog vás prohlédne, vy zkoumáte na obrazovce, na co že se to přesně díváte a počítáte, kolik centimetrů mají ty čáry, které před vámi gynekolog kreslí na obrazovku a v duchu si přejete, aby přestal mluvit japonsky, zatímco on se oddává lekci latiny směrem k sestřičce, aby měl zaznamenán přesný stav dělohy. Tak jo, už bychom mohli s tímhle skončit. Gynekolog podá ubrousky na otření a ptá se, jak často bolesti mám a na stupnici od 0-10 mám říct úroveň bolesti. No, někdy si přijdu na 100, někdy je to 4. Ještě u toho člověk neumírá, ale ty křeče u toho, kdy máte pocit, že se vám v podbřišku natahuje rozžhavený šroubovák, to fakt nechcete. Gynekolog nabídne, že může napsat silnější analgetika na bolest, ale ještě by předtím doporučoval užívat hořčík, měl by zmírnit křeče. Dobře, takže hořčík.
Ilustrační obrázek
K tomu ještě přidáme teplé obklady, ležení v posteli pod peřinou a choulení se do pozic, že se docela divíte, že ve svém stavu zvládáte takovou akrobacii. Máte chuť se zahrabat, spolykat snad všechna plata s léky na bolest a jen se modlíte, aby už byl tomu trápení konec. Když to takhle popisuji, s humorem vzpomínám na jedno video z YouTube, kde byla ukázka několika mužů, kteří měli na sobě připojené simulátory menstruačních bolestí a postupně byly uvedeny do chody jednotlivé úrovně bolestí. Pánové, nepřála bych vám to a jsem ráda, že i v dnešní době se najdou výjimky z řad drsnějšího pohlaví, které chápou, když jejich něžnější polovičky ulehnou do postele s bolestmi břicha a oni je nijak nekomentují. Naopak jim ještě donesou třeba čaj do postele, nebo jim jakýmkoliv jiným způsobem věnují pozornost. Ne každý pro tohle má pochopení.
Když hořčík nezachrání a potřebujete fakt prášky
Po konzumaci hořčíku zjišťujete, že to stejně nemá ten účinek, který potřebujete a ani s Ibalginem není ta realita tak růžová, jak by mohl ten prášek slibovat. Zvažujete i antikoncepci, která vám to vše hormonálně upraví a třeba vás i zbaví té bolesti, ovšem s rizikem, že budete oteklí jak po špatné aplikaci botoxu a v nejbližších měsících zřejmě asi ani nedopnete své oblíbené kalhoty. Zrcadlo vám místo vás osobně ukáže na otázku ,,kdo je v zemi nejkrásnější?“ pohádkovou Sněhurku a vy mu oprávněně dáte za pravdu.
Dobrá, antikoncepce jako druhé řešení, první řešení vidíte v silných prášcích na bolest. Zavoláte si tedy na gynekologii s tím, že by vám udělal radost e-recept na prášky na bolest, protože vaše prokleté dny, které vám říkají, že vaše tělo ještě pořád může fungovat jako ,,záchrana lidstva“, už jsou opravdu k nevydržení, se vás sestřička doptá na vše jméno a ověří si, zda skutečně rozuměla vašemu popisu problému. Poté, co pochopí, že ona ,,rudá armáda“ nebude vaší kamarádkou, vám položí otázku, u které si říkáte, jestli to myslí vážně nebo ne. Ne, myslí to vážně, když se vás zeptá ,,A Ibalgin už jste zkoušela?“ Nevím, jestli se v tu chvíli mám začít smát, nebo se ptát, zda to myslí vážně. Snad si nemyslí, že všechny ty bolesti dobrovolně podstupuju bez utlumení potřebných látek v tom malém kulatém zázraku. Nakonec jí tedy sdělím, že Ibalgin na tohle už opravdu nestačí a chce to něco silnějšího. Doporučí tedy ještě přírodní tabletky, které by mohly zabrat, pak nastíní i možnost hormonální antikoncepce. Představa vyžehleného obličeje bez jediného pupínku a trochu toho nabrání na hmotnosti je lákavá, takže uvidíme, co to se mnou udělá. Pokud to nezabere, můžu aspoň do fotoalba přidat momentku coby přifouknutá a vzpomínat na to, jak s hormony přišel do lidského těla zákon. 😊
Ilustrační obrázek
Článek sepsán na základě následujících zdrojů a zkušenosti autorky
Zdroje:
Osobní zkušenost autorky
