Článek
I ZÁCHOD JE Z TOHO VEDLE…
My - ženy - se ve společnosti obvykle tváříme, že máme jakousi úroveň dámy. Ano, to se nám daří, ale jen do té doby, než vnikneme za dveře veřejných záchodků. Ta svoboda! Na záchodové prkénko si samozřejmě nesedáme, to už nám v mládí kladla na srdce maminka.
I v dospělém věku provádíme obřad ve stoji s pokrčenými koleny. Prkénko necháme prkénkem a snažíme se trefit do záchodové mísy. Moc se nám to nedaří, a tak postříkáme ono nebohé bělostné sedátko… Hotovo! Osušíme si potřísněná stehna toaletním papírem a šup - kalhotky nahoru a sukénku na své místo. S klidným výrazem odcházíme, trochu si opláchneme ruce a se zalíbením se zahledíme do zrcadla. Jsme opět dámou, že?
Jenže na něco jsme zapomněli ! Ohlédli jsme se za sebe, když jsme toaletu opouštěli? Ne, ta nás už nezajímá. A tak na bílém prkénku zůstala žlutá louže a okolo pořádné kapky. No a co?
Další dáma spěchá na toaletu. Sotva to stíhá. Rychle vyhrne sukni, atd… a s vítězným úsměvem usedá na nechutně mokré prkénko. Vykřikne překvapením. Fuj! Právě si sedla do… Co dělat? Utírá toaletní papírem celé prkénko a přemýšlí jak ta žena co tady byla před ní, asi vypadá ? Zároveň si v duchu říká, že si už nikdy takhle bez rozmyslu, nesedne na toaletu…
Třetí dáma rozvážně kráčí k W.C. Zamíří hned do volných dveří a zvedne si před akcí sukni. Na prkénko si samozřejmě nesedá. Vše koná ve stoji s pokrčenými koleny. Po chvilce je vše dokonáno. Dáma spouští sukni a kráčí k umyvadlům. Co to? Co se jí při chůzi plácá o lýtka? Sukně je vzadu mokrá! Od čeho? No tohle? To záchodové prkénko bylo mokré… A já jsem v tom doslova vymáchala cíp své sukně! Tak žádná kultura nebude, běžím domů! Nehodlám páchnout jako kozel! Proč se ta žena přede mnou při odcházení z toalety neohlédla a to mokré prkénko po sobě aspoň neosušila toaletním papírem?
Ano, na to není odpověď. Ale úroveň sobecké dámy, která si jako kočka označkuje prkénko záchodu, je asi na nule !
I náš záchod je z toho vedle…naštěstí je němý a nemůže prozradit kdo „osvěžuje“ toaletní prkénka…
POKRAČOVÁNÍ - tentokrát pro PÁNY
Kluci, nemyslete si, že vy jste na tom lépe. Nemyslete si, že vám na pánských toaletách nechybí šarm a ohleduplnost.
Když jste byli malinkatí, tak vám pomáhala maminka. Vy jste se zájmem zírali na její zručnost, jak ji ten jantarový proud poslouchá. Uběhlo pár let a už jste maminku nepotřebovali. Jantarový proud už poslouchal jen vás. S kamarády jste občas pořádali v přírodě soutěž kdo dál. Po čase už vás takový sport přestal bavit a zvolili jste keramickou mušli. To už jste se ale cítili jako frajeři. Zvláště, když jste nenápadně sledovali mužství svých sousedů. A možná právě proto se to stalo! A stává…Když se plně nevěnujete svému jantarovému proudu, tak velmi často zabloudí pár vašich kapek mimo bidet…No a co?
Pánové, přemýšlejte ! Touto nepozorností vytvoříte lepkavou podlahu, že by na ní uvízl i střevíček Popelky! Jenže tam ta pohádková dívka nechodí, a tak se přilepují ve schnoucích kapkách s hlasitým mlaskáním pánské lakýrky, sandále i jiné botky.
Že se ve vašich toaletách díky tomu vlní podivný odér je jasné. Ale na druhé straně vás aspoň ten pach už z dálky dovede k cíli. Zvláště, když na pánských toaletách nezavíráte vstupní dveře…a to je fuj!
Ani doma to nemáte lehké. Také se vám občas nedaří zůstat člověkem. No… kdo se má přesně trefit do mísy, když mu sahá jen po kolena? Když máte štěstí, tak vaše choť dělá, že ty kapky na podlaze nevidí a po vašem výkonu je nenápadně utře. Když to štěstí nemáte a vaše žena neudrží svůj temperament na uzdě, tak si vyslechnete nepříjemné hodnocení a z dálky chytáte hozený hadr na vytření pokapané podlahy.
S tímto problémem se v našem století už dost chápavých a milujících mužů vyrovnalo. Prostě pokaždé zvolí ženský způsob akce. Že by se začali měnit v ženy jim zatím nehrozí. A hlavně - podlaha na toaletě voňavě svítí čistotou.
Pánové, gratulujeme vám! Představte si, že by váš mužský způsob - používat bidety - zkoušely napodobit vaše ženy !
ELVÍRA MORA
