Článek
Miliardář Elon Musk tak dlouho usiloval o úspory ve výdajích federálních institucí, až jako poradce Donalda Trumpa skončil. Z důvěryhodných informací rádia Jerevan je evidentní, že se mu povedlo ušetřit tři životy krys v Bílém domě, sedm vajíček, osmapadesát obědů ve federálních věznicích poté, co se vězni pozvraceli dříve, než jim jídlo naservírovali. S touto efektivitou byl na špičce Trumpových ohařů, což ostatní velmi špatně nesli. „Sorry, Elone. Jsi moc dobrý,“ zabručel americký prezident, když svého spolubojovníka z předvolební kampaně se slzami v očích propouštěl.
Sežeňte větší šašky, než byl Musk!
Trump si však umí velmi dobře spočítat…dobře spočítat…no, zkrátka si asi umí spočítat, že potřebuje nějakého klauna, který mu bude dělat stafáž, zatímco od bude drancovat americkou ekonomiku a ládovat nejen své kapsy, ale i kapsy svých kámošů. Vyhrožovat těm i oněm a vůbec bude dělat prostě to, co dělá od nástupu do funkce. Jenže co teď, když nejvyššího bubáka poslal k vodě? Muskův Úřad pro vládní efektivitu je prázdný, možná bude lepší ho nechat zavřený. Šířit paniku, chaos a strach je ale přeci v Trumpově vlastním zájmu. Svých spolupracovníkům tak zadal zdánlivě nesplnitelný úkol - sehnat ještě větší šašky, než byl Musk.
Trumpovi vyslanci navštívili několik cirkusů, blázinců, dokonce se podle zpráv z podzemní elfí pošty objevili i v Moskvě. Tam to ale nakonec vzdali s konstatováním, že tak chaotický chaos ještě neviděli, a i chaotický Trump by z toho měl chaotické noční můry. Náhoda tomu však chtěla, že jejich letadlo mělo porucho a muselo nouzově přistát na pražském letišti.
Tyhle klauny potřebujeme!
Čečenská republika, identifikovali okamžitě. Potvrdili tak, že Trumpovi „hoši“ jsou vzdělaní a mají všeobecný přehled. Když jim řekli, že bude oprava letounu chvíli trvat, skočili si zatím do letištního salonku na kávičku. A tehdy se to stalo. Při sledování televize totiž zahlédli jakéhosi Asiata, jak živě gestikuluje a hřímá cosi o migrantech, kteří škodí zemi. „Jsme v Asii?“ zeptal se udiveně jeden z Trumpových vyslanců. zeptali se tedy obsluhy a byli ujištěni, že jsou (skoro) v západní Evropě. „Dokonalé,“ špitali si, když sledovali jistého Tomia Okamuru, jak nepřestává prskat své jedovaté sliny na lidi, kteří přišli z různých částí světa.
Jejich euforie však byla teprve na začátku. Českého Japonce (nebo japonského Čecha?) totiž u řečnického putlíku vystřídal jiný muž. Ušatý chlapík s protáhlým obličejem, kterému nerozuměli vůbec nic. Mysleli si, že je to jazykovou bariérou. Ovšem i obsluha jen krčela rameny s tím, že tenhle klaun je všem jenom pro smích a že neumí ani řeč země, kde dělá do politiky. „Clown?“ otázal se jeden z Trumpovců nesměla. „Ano, klaun,“ přitakala obsluha. Vymalováno! Tyhle dva prostě do USA potřebují!
Strach rozsévají už v České republice, Donalde
Po příletu do Washingtonu chlapíci rychle spěchali za šéfem. „Donalde, Donalde, máme je, máme je,“ řvali na chodbě Bílého domu a mávali v rukách záznamy, které narychlo pořídili. Trump pokýval hlavou, až se barva jeho oranžového obličeje změnila na temně rudou. Byl nedůvěřivý. Obavy ho však velmi rychle přešly. Poté, co si poslechl zvukový záznam z Parlamentu České republiky, chtěl sice ještě oba chytrolíny vidět, to ale byla jen formalita. Když se tak stalo, jen to prohloubilo jeho potřebu mít je po svém boku. „Hm, hm, takového bordelu, co spolu udělám, ňami, ňami,“ chrochtal si blaženě.
Okamžitě rozhodl, že Andrej Babiš a Tomio Okamura dostanou americké občanství. K tomu za manželku jednu z bývalých Trumpových prostitutek (případně milenek, pokud by se ti dva cukali), dům v rezervaci indiánského kmene Navaho a půl hektarů ropné skvrny z ruského tankeru k tomu. „Mám pro ně speciální ministerstvo. Budou šířit strach a paniku, lhát a podvádět. Takže to pojmenujeme ministerstvo strachu,“ rozhodl americký prezident. Když byl ubezpečen, že Babiš s Okamurou mají v České republice stejnou náplň práce, byl spokojený. Zavolal Vladimiru Putinovi a daroval mu Finsko a část Andalusie.
