Článek
Když se Dominika s přítelem poznala, její kamarádky ho přijaly bez větších problémů. Chodili společně na večeře, občas vyrazili na večírek a nějakou dobu všechno fungovalo bez napětí. Postupně si ale přítel začal všímat, že se Dominika po setkání s kamarádkami někdy vrací domů s jiným názorem na věci, které spolu předtím řešili. „Poprvé mi řekl, že mě proti němu štvou, když jsem mu po jednom večeru oznámila, že mi vadí, jak spolu trávíme volný čas. Prý mi to určitě někdo z nich nasadil do hlavy,“ vypráví Dominika.
Reakce partnera jsou podrážděné
Zpočátku to nebrala příliš vážně. Připadalo jí přirozené, že si s kamarádkami povídá také o vztahu. Když se člověk někomu blízkému svěří, může získat jiný pohled na situaci. Dominika si ale postupně všimla, že přítel začíná reagovat podrážděně téměř pokaždé, když některou z nich zmíní.
Nejvíc mu vadí její dvě nejbližší kamarádky. Jedna je podle něj příliš kritická a druhá má údajně potřebu jí radit, přestože sama nemá podle jeho názoru partnerský život zrovna bez problémů. „Říká, že ony nechtějí, abych byla šťastná, protože pak bych prý byla méně dostupná pro ně. To mi připadá úplně absurdní.“
Postupně začal být problém i samotný čas, který s nimi tráví. Když Dominika oznámí, že jde večer ven, přítel se vyptává, kdo tam bude, o čem se budou bavit a kdy se vrátí. Někdy jí podle jejích slov dokonce připomene předchozí situace, kdy se po schůzce s kamarádkami pohádali. „Už dopředu vím, že když řeknu, že jdu za holkami, bude z toho nějaká poznámka. Začínám mít pocit, že musím obhajovat, proč vůbec chci být se svými kamarádkami,“ popisuje.
Nechce si vybírat mezi láskou a kamarádkami
Dominika si přitom uvědomuje, že její přítel nemusí mít všechny obavy úplně vymyšlené. Přiznává, že některé kamarádky její vztah skutečně komentují a občas mají na jejího partnera kritický názor. Podle ní je ale rozdíl mezi tím, když kamarádka upozorní na něco, co se jí nezdá, a tím, když se snaží vztah rozbít. „Samozřejmě o něm s nimi mluvím. Když se pohádáme, potřebuju se někomu svěřit. Ale neznamená to, že udělám všechno, co mi řeknou,“ vysvětluje.
To se snaží svému příteli vysvětlit. Její kamarádky podle ní nejsou rozhodovací komisí, která by měla určovat, jestli jejich vztah funguje. Jsou lidmi, kterým důvěřuje a se kterými má společnou minulost ještě z doby, kdy žádného partnera neměla. „Nechci si vybírat mezi přítelem a kamarádkami. Přijde mi nespravedlivé, že když mi někdo řekne něco, co se mu nelíbí, automaticky z něj udělá nepřítele.“ Napětí se vyostřilo ve chvíli, kdy jí přítel navrhl, aby se s jednou z kamarádek vídala méně. Vadilo mu, že se jí po jejich setkáních mění nálada a že si potom podle něj začne víc všímat věcí, které ve vztahu nefungují.
Nedokázal jí to přesně vysvětlit
Dominika jeho požadavek odmítla. Nechtěla ale ani předstírat, že jeho pocity neexistují a rozhodla se proto zjistit, co přesně mu na jejích kamarádkách vadí. „Když jsem se ho zeptala na konkrétní příklady, většinou mluvil spíš o tom, jaký z nich má pocit. To je těžké řešit, protože já zase mám z nich úplně jiný pocit,“ uvedla.
Postupně si navíc uvědomila, že část konfliktu může souviset s tím, že přítel vnímá její kamarádky jako konkurenci. Ne v romantickém smyslu, ale jako lidi, kteří mají na Dominiku velký vliv. Vadí mu, že existuje někdo, za kým může jít, když se s ním pohádá, a kdo jí může nabídnout pohled zvenčí. „Myslím, že mu vadí hlavně to, že nejsem odkázaná jen na jeho názor. A to podle mě není špatně,“ říká.
Současně ale nechce své kamarádky automaticky stavět na první místo. Pokud některá z nich překročí hranici a začne jí do vztahu výrazně zasahovat, dokáže si to podle svých slov vyřešit sama. Od partnera ale očekává totéž – že jí bude důvěřovat natolik, aby si dokázala udělat vlastní názor. „Můžu si vyslechnout deset lidí a nakonec se rozhodnout úplně jinak. Potřebuju, aby mi věřil, že nejsem loutka, kterou někdo ovládá.“
Nejsou jeho soupeřky
Teď se proto snaží s přítelem nastavit jasnější hranice. O jejich vztahu si chce dál povídat s blízkými lidmi, zároveň ale nechce, aby se každá partnerská neshoda měnila v týmovou soutěž mezi přítelem a jejími kamarádkami. „Chci, aby pochopil, že kamarádky nejsou jeho soupeřky. A ony zase musí respektovat, že o svém vztahu rozhoduju já,“ uzavírá.
Dominika si totiž uvědomila, že nejde jen o to, zda její kamarádky přítele skutečně nemají rády. Mnohem důležitější je, jestli dokážou oba přijmout, že i ve spokojeném vztahu mají partneři kolem sebe další důležité lidi. A že důvěra neznamená, že člověk poslouchá pouze jediný názor.
Zdroj: autorský článek s využitím
