Článek
Nenechte se zmást, takto níže to dělají amatéři ve Stuttgartu, my se podíváme na vlastní českou cestu k dokonalosti v pouhých 7 krocích a bez Photoshopu!
1) Důležitý je první dojem – capslock a interpunkce jsou klíčový pomocníci
Nic, opakuji nic, není víc, tohle je prostě STROP… úderný text CAPSLOCKEM a doplněný řadou!!!!! Zvládnout tuhle schopnost může jen mistr řemesla vyrůstající za pomrkávání ikonky ICQ nebo plnící v předstihu několik pětiletek na xchatu.
2) Osobní informace a emoce – nejen šafrán je koření
Tohle je magická věta, kterou když použijete, lidé vám zničí telefon, zahltí mejl a bankovní účet: „S těžkým srdcem do dobrých rukou jen fandovi značky z osobních / rodinných / zdravotních důvodů jsem přišel o řidičák a stěhuji se do zahraničí.“ Nechci autora inzerátu podcenit, ale na závěr je dobré uvést „proinvestováno xy“ nebo rovnou prodejní cenu vynásobit 2×, aby prodej opravdu dával smysl i největšímu škarohlídovi (to je ale české slovo, co?). CENA DOHODOU!!!!
(bystrý čtenář registruje interpunkci z první lekce za jednoho bonusového bludišťáka)
3) Zakrýt RZ – tupcovo veřejné tajemství
„Must have“ je zakrý RZ, ideálně přímo částí těla, ve fotografování se tomu říká srostlice (kdo má horší autofocus, musí více cvakat, ale pamět to pobere, žijeme jen jednou). Kterou částí nechám na vaší fantazii, ale ze zkušenosti nejlépe táhnou špinavé palce s vkusně okousaným nehtem, marná není ani dělnická pěst. Jasně, ne každý je kreativní a zběhlý ohánět se mobilem, naučíme se proto zátiší, pracovně nazvané „Kompozice s hadrem“. Můžeme použít hadr na podlahu, jetou plenu, děravé tričko nebo i noviny… důležité je zakrýt RZ, protože tak to zkrátka je.
4) Světelná scéna – světlem se šetří (nejen na Vánoce)
Nic neprodá auto tak, jako určité tajemno a neurčito. Navozením otázky – je to sedan nebo kombi, jsme v půli cesty. Zásadně fotíme tmavé barvy na tmavém podkladu, za šera. Světlé oproti horizontu za rozbřesku, kdo chce mít topku, musí do toho dát srdíčko a přivstat. V kupujícím tyhle výcvaky vzbudí až primitivní pudy vypátrat, jaký poklad je takto rafinovaně ukryt za rozostřeným rozpixlovaným 2× printscreenovaným obrázkem „mazla“. Můj černý kůň je odraz v laku/skle. Rychlovka u čerpacího stojanu nebo v myčce pod pěnou je bonusová, ať každý vidí, že na to máte.
5) Kompozice – aneb v detailu dlí ďábel
Důsledně nezahlcujme kupujícího celkovým obrázkem o prodávaném objektu touhy, názor si musí vytvořit každý sám a naživo. Důležité je nafotit jen detaily typu: dobitá kola JR Racing v černém matu nebo oranžovém plastidipu, diskotéka rádio v hodnotě 2 tis. nebo ležérní textilní tažné oko, protože „race or die“. Pokud postneme celou káru, tak zásadně po pár promile na sraze… jak pálíme pneu do drátů nebo driftujeme na parkovišti za Obi. Nikdy ne umyté, naleštěné. To je čisté podbízení se kupci. V interiéru musí viset alespoň jeden růženec (jezdíte jen v neděli do kostela), na palubce a kapotě povinná samolepka #furt bokem nebo #bezmozek drift gang. Zmiňovat prázdné obaly od Snickers, Coly nebo oblíbených Startek snad ani nemusím, to prostě zvedne morální kredit a naladí zájemce na stejnou vlnu adrenalinu hnedka zkraje. Tajný tip pro rybáře začátečníky – alespoň 2 kontrolky pro upoutání pozornosti (dojet vodu v ostřikovačích zvládne každý a druhá tutovka na vás čeká na konci článku… to be continued).
6) Text – detektivka pokračuje
Nezahlcovat nudnými detaily. Žádné typizované vzory s TTD typu r.v., počet km, cena nebo nedej bože co je v tom za motor. Vše je na dohodě! Nic nepřipraví kupujícího o překvapení tolik, jako čitelný sken TP s VIN hned v inzerátu. Řekněme r.v., můžeme vklidu uvést o rok mladší a vytasit se s povídkou pro mladé začínající kapry, že mu to policajti nechtěli přiznat mladší, ale že je to model následujícího roku. To samé ujeté km, to je pouhá kosmetika, namalovat na budíky vám firma zvládne za hodinku a 1-5tis cokoliv, s trochou snahy dostane ryba i servisku s hezkýma razítkama a autogramiádou celé rybářovic rodiny.
7) Technický stav – 1. majitel, koupeno v ČR, serviska, nehavarováno, po velkém servise
Mám to rozepisovat? To dá přece rozum, až do poslední chvíle na tom musíte trvat, i když má to howado měřič laku a diagnostiku, je to jasná manipulace a chce vás napálit. Za to, že nesedí detaily v TP s realitou může přece Jaruna na přepážce, která to špatně zapsala. Jaká bouračka, pane, to do mne narazila paní nákupním košíkem před Kauflandem. Airbag? Nevím, takhle jsem to koupil, dejte si tam samolepku, zase tolik to nebliká. Hele, jeďte jinam, jestli se vám moje auto nelíbí, já nemám potřebu někomu lhát, tohle jsou kvalitní a prověřené vozy, všechny recenze si zásadně píšu sám. Ne, geometrie je dobrá, já ty pneu nechtěl už měnit, abyste si nemyslel, že je s tím něco špatně.
A hlavně nezapomeňte i na fotce dojet nádrž do hladového oka/dojezdu max. 15km, protože každý si radši natankuje svůj oblíbený benzín/naftu… a také to značí, že rádi dotahujete věci do konce, nebo ne?
A konec konců, za chvilku přijde pan Ježíš zkontrolovat okna, tak si dejte alespoň něco veselého na stromek…
Pro vytrvalé malý slovník na závěr:
nová baterie, dálniční známka - a včera jsem dal nové ventilky?
zvedací body v pořádku - sorry, je to celé shnilé
katalyzátor je - takže se bavíme o dvojnásobné ceně popelnice
hashtag vimcoprodavam - je to vrak, ale třeba se blb najde
prepys nepozaduji - aneb to ani přepsat nejde
cena bez kol - jsem zoufalec a mamka mi nedala kapesné
A jak to máte vy, koupili jste si auto s příběhem hodný sdílení? Sem s ním :-)
