Článek
Pokud byste také znali nějaký dobrý vtip na Vánoce a vánoční svátky, podělte se o něj s druhými v diskuzi, ať je veselo. Slíbil jsem, že politiku vynechám, nicméně odpusťte mi „jeden politický“ hned v úvodu. Zdál se mi natolik dobrý, že bych vás o něj nerad ošidil. :)
Tak, začínáme …
Ptá se premiér Fiala na předvánočním předvolebním mítinku občanů: „Rád vás vidím, milí občané a moji milí voliči. Tak jakpak se těšíte na Vánoce, jakýpak pěkný stromeček si díky naší moudré vládě ozdobíte? Třeba vy, mladá paní?”
„No předloni jsme měli smrček, loni borovičku a letos bychom rádi jedli…“
A teď už jde politika stranou …
Manželka nese podivnou hmotu a volá na manžela: „Koukej, miláčku, jakou jsem upekla vánočku!”
Choť to prohlédne, potěžká a povídá: „Moc krásná. To je tvoje první, že - co kdybychom si ji nechali na památku?“
Syn otci: „Tati, proč nemůžu napsat Ježíškovi jako všechny děti?”
„Kolikrát ti to mám ještě vysvětlovat, Ježíši Kriste?!“
Jde policista večerním městem a uvidí na silnici ležícího muže.
„Co se vám stalo?“, zeptá se ho.
„Něco mě přejelo,“ odpoví muž.
„A postřehl jste poznávací značku?”
„Ne, ale ty soby bych poznal.“
Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to červený Ferrari?”
Ostatní: „Hmm, dobrý.“
„No, tak takový jsem dostal k Vánocům.“
Rus povídá: „A vidíte to zelený Porsche?”
Ostatní: „Taky dobrý.“
Rus: „Tak takový jsem prozměnu dostal k Vánocům já.“
A Čech: „Vidíte to Infiniti G35 GTO?”
Ostatní: „Nádhera!”
„Tak takový barvy jsem dostal manžestráky.“
„Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš,“ oznamuje ženě na začátku prosince pan Vaněk. „Stačí, když mne budeš milovat a budeš mi věrná.“
„Pozdě,“ povzdechla si ženuška, „já už jsem ti koupila kravatu.“
O štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: "Hele nemáš dneska na půl dne čas?"
Kamarád se diví: ,,Zrovna dnes, a proč?"
„No já jen že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel.....“
V hodině angličtiny: Tak za prvé! Českou mši vánoční složil J. J. Ryba, ne Džej, džej Fish
Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. „Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich.“ Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!
Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.“
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem…”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!“
Pepíček se ptá tatínka: „Tatínku, ten počítač nám opravdu přinesl Ježíšek?“
„Ano, proč se ptáš?“
„Protože před našimi dveřmi stojí nějaký pán a chce třetí splátku!“
Na Vánoce:
Pepíček přiběhne do kuchyně a křičí:
„Maminko! Hoří stromeček!“
„Neříká se hoří, ale svítí.“
Pepíček se vrátí do obýváku a za chvíli křičí:
„Mamííí! Už svítí i záclona!“
Obžalovaný byl předvolán k soudu o Vánocích. Soudce se ptá předvedeného muže: „Za co jste tady?“
„Za předčasné vánoční nákupy.“
„To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?“
„Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.“
Malý Pepíček píše Ježíškovi: „Milý Ježíšku, celý rok jsem měl samé jedničky… Ne. To nemůžu napsat.“
A tak píše: „Milý Ježíšku, jelikož jsem byl celý rok hodný… Ne, to taky nemůžu napsat.“
Najednou ho něco napadne. Vyběhne z domu, vběhne do nedalekého kostela, tam vezme sochu Panny Marie, dá si ji do podpaží a běží s ní domů.
Tam si sedne ke stolu a píše: „Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji maminku…“
Ona: „Miláčku, já bych si tak přála pod stromeček miminko!“
On: „Jsi praštěná, vždyť by mu padalo jehličí do očí!!!“
Potkají se dva týpci:
„Co jsi koupil své ženě letos pod stromeček?“
„Ale, chtěla nějakou drobnost na krk a na ruku, tak jsem jí koupil mýdlo
Josef nervozně chodí sem a tam před chlévem, ve kterém rodí Marie. Najednou se ozve dětský pláč. Josef se otočí a rozeběhne se dovnitř, avšak nevšimne si nízkých futer dveří a nehorázně se praští do čela. Chytne se za něj a zaběduje: „Ježíšikriste, to byla ale prda!“ A zevnitř se ozve Marie: „Ježíši Kriste…vidíš, to je jméno! A ty furt Hugo, Hugo…“
Anketa
Zdroje:
mojebrno.jecool.net https://mojebrno.jecool.net/inka–vtipy.php?celkem=427&od=16
https://www.ivtipy.cz/vtipy-o-vanocich-15/
https://www.alik.cz/v/vanoce
