Článek
Po celý rok jste tu každý měsíc nacházeli 5 vtipů, ze kterých jste vybírali ten nejlepší. V nabídce se tak postupně objevilo celkem 60 vtipů. Po roce jsme se dostali do finále: budeme hlasovat o vtip roku 2025.
Z těch co správně uhodnou do konce ledna 2026 (do 24.00) pořadí prvních tří nejlepších vtipů, bude vylosován výherce, který obdrží hodnotnou cenu - kompletní pětidílné vydání Ottových encyklopedií České republiky v původní hodnotě 6 000 Kč. Samozřejmě že zájemci o výhru kromě svého typování ve formě např. 1 - 8 - 12 (pořadí vtipů) musí ještě uvést v diskuzi pod článkem své jméno a bydliště (stačí pouze uvést obec), aby jim mohla být zaslána výhra.
Pojďme si už ukázat nejlepší vtipy za měsíc leden až prosinec:
1. V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka.“ Redaktor je dost zaražen a říká jí: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“ Ona se znovu zamyslí a říká: „Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r. v. 1990.“
2. Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
„Slečno, váš pes nemá košík!“
„Ale my nejdeme nakupovat.“
„Promiňte, to jsem nevěděl.“
3. Kolegyně dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst a tak ho musí dát pryč.
Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, má 50 let, 175 cm a prošedivělé vlasy.
4. Manželka naštvaně křičí na manžela: „Pepo! Přestaň dávat tu instantní kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!“
5. Přijde chlap do baru a objedná si šestkrát dvojitou vodku. „Copak, máte nějaké těžkosti?“ ptá se soucitně barman. „Právě jsem zjistil, že můj starší brácha je gay.“ Druhý den přijde opět do baru a objedná si tu samou nálož drinků. „Co se stalo tentokrát?“ ptá se zvědavý barman. „Zjistil jsem, že můj mladší bratr je taky gay.“ Třetí den přijde chlap znovu do téhož baru a objednává si šest dvojitých vodek. „Ne, to v té vaší rodině nikdo nemá rád ženy?“ nevěří barman. „Má, moje manželka.“
6. Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá:
„Chcel by som byť ministrom.“
Kouzelný dědeček se podrbal na bradě, zaklepal holí a udělal z Babiše bonsaj.
7. Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
„Rozbila se nám klimatizace.“
„Jak jsi to poznal?“
„Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.“
8. Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
„Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?“
Policista odpoví: „No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: 'Tak chlapi a šup do práce! … Tak jsem tady!'“
9. Manžel se vrací domů až ráno a jen otevře dveře, tak schytá ránu válečkem do obličeje. Když se probudí, jeho žena spustí: „Promiň Karle, já zapomněla, že máš noční!“
10. Nikdy nezapomenu poslední slova mého milovaného dědy:
„Ty malej smrade, přestaň třást s tím žebříkem!“
11. Manžel říká manželce: „Já nechápu, jak můžeš být tak krásná, a přitom tak blbá!“
- „Bůh mě stvořil krásnou, abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mně.“
12. V Praze otevřeli první veganské řeznictví u nás. Ve zbytku republiky se to jmenuje květinářství.
PF20026
