Článek
Ženy prozradily, zda jim vadí, když jejich partner sleduje videa s erotickým obsahem. Pro jednoho je to „jen video“. Pro druhého může jít o něco, co postupně mění atmosféru celého vztahu. Sledování pornografie patří mezi témata, o kterých si páry často myslí, že je nemusí řešit, dokud jeden z nich nezjistí, že tomu druhému vadí mnohem víc, než čekal.
A právě tehdy se z otázky, která se zdála banální, může stát problém týkající se důvěry, přitažlivosti i toho nejintimnějšího, co mezi dvěma lidmi existuje.
Začala jsem o sobě pochybovat
Mnoho žen nemusí partnerovo sledování pornografie automaticky vnímat jako nevěru. Přesto to neznamená, že v nich nemůže vyvolat velmi nepříjemné pocity. Problém někdy nezačíná samotným zjištěním, že partner porno sleduje, ale tím, co se začne odehrávat v ženské hlavě potom.
- Kdo jsou ty ženy, na které se dívá?
- Co se mu na nich líbí?
- A proč má potřebu sledovat někoho jiného, když má doma partnerku?
Takové otázky mohou postupně narušit sebevědomí i tehdy, když žena dříve se svým tělem žádný zásadní problém neměla. Najednou se může začít porovnávat s dokonale nasvícenými a upravenými těly, která jsou vytvořena především proto, aby vyvolávala co nejsilnější vizuální a sexuální stimulaci. A i když rozumově ví, že porno není skutečný život, emočně se jí může jen těžko dařit úplně vypnout srovnávání.
- S podobnými myšlenkami se nám svěřila i Klára (36 let): „Nejdřív jsem si říkala, že je to hloupost a že přece nemůžu žárlit na ženy ve videích. Jenže postupně jsem si začala všímat, že se před ním stydím víc než dřív. Přemýšlela jsem, jestli vypadám dost dobře, jestli ho skutečně přitahuju a jestli si při sexu nepředstavuje někoho jiného. Nezničilo mě jedno video. Zničilo mě to, co jsem si kvůli tomu začala říkat sama sobě.“
A právě v tom může být jeden z nejméně viditelných dopadů. Pornografie nemusí mezi partnery vyvolat hádku hned. Někdy nejdřív nenápadně změní to, jak se jeden z nich cítí ve vlastním těle. Žena se začne více kontrolovat, stydět se svléknout nebo přemýšlet, zda je pro partnera dostatečně vzrušující. Intimita pak přestává být místem, kde může být člověk uvolněný, protože do ní začne vstupovat pochybnost.
Když se z tajemství stane větší problém než samotné sledování pornografie
Existuje velký rozdíl mezi situací, kdy oba partneři vědí, jak to druhý se sledování takových videí má, a situací, kdy jeden z nich něco dlouhodobě skrývá. Právě tajení může být pro mnoho žen bodem, ve kterém přestávají řešit samotné porno a začínají řešit důvěru.
Pokud muž ví, že jeho partnerce sledování pornografie ubližuje, přesto jí opakovaně tvrdí, že to nedělá, a ona následně zjistí opak, problém už nemusí spočívat jen v sexuálním obsahu. Najednou se objevuje pocit, že partner vedl dvojí život, byť třeba jen v malé části svého soukromí.
- S takovou situací se v minulém vztahu setkala Tereza (28 let): „Kdyby mi řekl otevřeně, že se na porno občas podívá, asi bych to zvládla mnohem lépe. Ale několikrát mi do očí tvrdil, že už to nedělá, a pak jsem zjistila, že lhal. Najednou už jsem neřešila to, na co se kouká. Řešila jsem, kolikrát mi ještě řekl, že něco nedělá, jen proto, aby nemusel čelit mojí reakci.“
Výzkumy naznačují, že právě kontext a rozdílné hranice partnerů mohou hrát významnou roli. Pokud má jeden z partnerů k pornografii výrazně odlišný vztah než druhý, může se to pojit s nižší vztahovou spokojeností a horší komunikací.
Zásah do intimity mezi partnery
Možná nejcitlivější problém nastává ve chvíli, kdy žena nezačne řešit, že se partner na porno dívá, ale začne mít pocit, že se kvůli němu mění jejich vlastní sexuální život.
- Někteří lidé mohou vnímat pornografii jako oddělenou formu fantazie, která nemá na partnerský sex zásadní vliv.
- U jiných se ale může objevit nepříjemný pocit, že partner začíná potřebovat stále více vizuální stimulace mimo vztah, zatímco zájem o skutečnou intimitu slábne.
Žena si pak může začít všímat drobností, které by dříve neřešila: Partner ji méně iniciativně vyhledává. Při sexu působí méně přítomně. Některé věci, které dříve stačily, už najednou nejsou dost vzrušující.
Samozřejmě by nebylo fér automaticky svádět každou změnu sexuálního života na pornografii, protože příčin může být mnoho. Pokud ale pár současně řeší časté sledování porna a úbytek vzájemné intimity, není divu, že žena začne mezi těmito věcmi hledat souvislost.
- „Mně vlastně nevadilo, že kouká na nahé ženy. Vadilo mi, že se mě snažil přesvědčit, že porno nemá vůbec nic společného s naším sexuálním životem, i když jsem postupně cítila, že chce věci, které jsme spolu nikdy předtím neřešili. Najednou jsem měla pocit, že v posteli nesoutěžím s jinou ženou, ale s nekonečným množstvím scén, které se nedají zopakovat,“ říká Nikola, 28 let.
Některé studie skutečně nacházejí souvislost mezi osamělým sledováním pornografie a nižší sexuální či vztahovou spokojeností, zatímco společné sledování může mít odlišné výsledky. Tyto souvislosti však samy o sobě nedokazují, že pornografie je v každém jednotlivém vztahu přímou příčinou problémů.
Není to jen otázka žárlivosti
Když žena řekne, že jí vadí, když její partner sleduje videa s takovým obsahem, snadno může slyšet, že je žárlivá, nejistá nebo přehnaně citlivá. Jenže takové vysvětlení může celý problém příliš zjednodušit.
Ne každá negativní reakce znamená touhu partnera kontrolovat. Někdy žena jednoduše vnímá sexualitu jako něco, co chce mít ve vztahu více propojené s výlučností, důvěrou a vzájemnou blízkostí.
- „Upřímně? Kdyby se na to podíval občas, asi bych to vůbec neřešila. Ale když si partner několik minut předtím, než se mnou jde spát, raději vybere telefon než mě, nemám potřebu předstírat, že je to jen jeho nevinná soukromá věc. Ve vztahu přece nejsme každý sám pro sebe, když se jeho chování začne dotýkat i toho, co máme mezi sebou,“ tvrdí Veronika, 38 let.
Problém vzniká ve chvíli, kdy jeden partner rozhodne, že hranice toho druhého jsou směšné a nemají nárok na respekt. Ve zdravém vztahu totiž nemusí mít oba lidé stejný názor, aby se dokázali slyšet. Muž nemusí automaticky souhlasit s tím, že porno je forma nevěry. Žena zase nemusí předstírat, že jí něco nevadí jen proto, aby nepůsobila jako „ta žárlivá“. Mnohem důležitější je otázka, co konkrétní chování dělá s jejich vztahem.
Když obrazovka začne stát mezi dvěma lidmi
Psychologové upozorňují, že pravidelné a nadměrné sledování pornografie může vztah i partnerskou intimitu skutečně výrazně narušovat. Problém nemusí spočívat jen v samotném sexuálním obsahu, ale v tom, co se kolem něj začne postupně dít. Vztah pak nemusí poškodit samotné jedno video, ale postupné odcizení, které může vznikat mezi dvěma lidmi.
- „Když se pornografie stane pravidelným únikem a začne nahrazovat blízkost s partnerem, může to zásadně ovlivnit důvěru, sexuální spokojenost i způsob, jakým jeden partner vnímá druhého. Často pak neřešíme jen to, na co se člověk dívá, ale především to, proč už nedokáže nebo nechce prožívat stejnou míru intimity ve skutečném vztahu,“ upozorňuje psycholog.
Právě proto není fér podobný problém shazovat slovy, že jde jen o nevinnou zábavu nebo že by žena měla jednoduše přestat žárlit. Pokud partnerovo sledování pornografie druhému dlouhodobě ubližuje, vede ke lžím, tajnůstkářství, srovnávání nebo ochlazení jejich sexuálního života, už se to netýká pouze jednoho člověka a jeho soukromí. Týká se to vztahu jako celku.
A někdy může být mnohem nebezpečnější než samotné sledování erotických videí právě to, že dvojice problém celé měsíce ignoruje, zatímco mezi nimi pomalu mizí něco, co žádná obrazovka nahradit nedokáže: skutečná touha, důvěra a pocit, že pro toho druhého stále jsme tím, koho chce mít nejblíž.
