Článek
Jsou okouzlující, zábavní a bezstarostní. Vnesou do vašeho života lehkost, smích a pocit, že s nimi se můžete vznášet nad každodenními problémy. Mají v sobě tu chlapeckou jiskru, pro kterou jste se do nich zamilovala. Jenže po čase vás jejich charizma začne vyčerpávat – protože se z něj stává maska, za kterou se skrývá dospělý muž, který odmítá dospět.
Psycholog Dan Kiley pro tento jev vytvořil termín: Syndrom Petra Pana. A čím dál častěji se zdá, že je všude kolem nás. Možná jste se v takovém vztahu ocitla i vy, možná dokonce opakovaně. Proč je s nimi tak těžké žít a jak se z takového emočního kolotoče konečně vymanit?
Poznej svého „Věčného chlapce“: Kdo je moderní Petr Pan?
Postava Petra Pana, která odmítá zestárnout a žije ve vymyšlené Zemi Nezemi, je dokonalou metaforou pro psychologický profil muže, který má potíž převzít život do vlastních rukou. Zde jsou jeho nejčastější rysy, které vás stojí nejvíc sil:
- Zodpovědnost? Co to je? Vyhýbá se jakýmkoliv závazkům – ať už jde o kariérní rozhodnutí, dluhy, nebo ty nejmenší sliby v domácnosti. Chová se impulzivně, bez ohledu na důsledky pro vás nebo vaši společnou budoucnost. Sliby? Ty jsou pro něj spíše jen zbožná přání.
- Emocionální závislost pod maskou nezávislosti: Ač se tváří jako hrdý, svobodný kovboj, často je emocionálně (a někdy i finančně) závislý – ať už na rodičích, nebo na vás. Očekává, že když nastane problém, někdo jiný to za něj vyřeší (tedy vy).
- Mistr v prokrastinaci: Může mluvit o „hledání práce snů“ nebo o „super byznysu“, ale aktivní kroky odkládá. Místo splnění vlastních slibů tráví čas zábavou, večírky, nebo překvapivě i nápomocí jiným, jen aby se vyhnul svým skutečným povinnostem.
- Únik před konfliktem a intimitou: Vážné, dospělé konflikty v partnerství neumí řešit. Raději svalí vinu na vás nebo se snaží uniknout – mlčí, odejde, nebere telefony, tzv. „ghostuje“ (i když ví, že je to nedůstojné).
- Rychlé ochlazení citů: V začátcích je intenzivní a okouzlující, ale jakmile se vztah stane vážnějším a žádá si hlubší intimitu, může dojít k překvapivě rychlému emocionálnímu stažení. Děsí ho hloubka a závazek.
Dvě role, jeden kruh: Role partnerky Wendy
Tito muži si často nevědomě vybírají ženy, které jim dovolí v tomto nedospělém stylu pokračovat. Tyto ženy pak často trpí Syndromem Wendy (postava, která se o Petra Pana starala jako matka).
Vaše role, role Matky/Pečovatelky, je v této dynamice klíčová:
- Přebíráte jeho povinnosti: Staráte se o něj, jako byste pečovala o dítě, ne o partnera. Přebíráte iniciativu, neustále mu připomínáte povinnosti, omlouváte jeho selhání před rodinou a přáteli.
- Jste tou „špatnou“: Jste to vy, kdo „tlačí na pilu“, kdo chce řešit vážné věci, kdo vytváří „tlak“. Uvědomit si, že tenhle cyklus je jen způsob, jak si on udržuje bezstarostný život, je pro ženu jednou z nejtěžších chvil.
Dynamika Petr Pan & Wendy je bohužel jako sebe-naplňující proroctví: Čím méně se chová dospěle on, tím více zodpovědnosti přebíráte vy. Tím více se on cítí omezován a pod tlakem, a tím více utíká. A vy se cítíte zrazená, nehodnotná a zároveň je posílena vaše tendence se o něj starat. Začarovaný kruh.
Jak ven z kolotoče? Od ultimáta k uzavření
Pokud se rozhodnete, že už takhle dál nemůžete a nastavíte si jasné hranice, buďte připravená na to, že jeho reakce bude předvídatelná, i když bolestivá:
- Oddalování a kličkování: Místo upřímnosti zvolí humor, odkládání konfrontace a doufání, že „to necháte být“.
- Upřímnost pod tlakem: Teprve v momentě, kdy je vztah 1 mm od propasti, se občas odhodlá k upřímnému, byť zraňujícímu, sdělení. Přizná, že „nemá kapacitu na vztah“, že se bojí omezování svobody a co je nejhorší, že „ví, jak to dopadne, protože se zná“.
- Neuzavřený konec a finální testování hranic: I po definitivním rozchodu může mít problém s vrácením věcí nebo se snažit udržovat “přátelský“ kontakt. Toto je pro vás poslední potvrzení, že jeho slova neměla váhu a že v jeho životě nemáte roli, kterou si zasloužíte.
Tři kroky k osvobození: Návrat k sobě
Vztah s Petrem Panem je intenzivní, ale drahá škola života. Místo obviňování (sebe nebo jeho) je klíčové vzít si z ní ta nejdůležitější ponaučení:
- 1. Uvědomte si: Není to vaše chyba. Není to o vás. Není to vaše vina, že on nechce dospět. Je to jeho strach a jeho neochota na sobě pracovat. Vy ho nemůžete změnit.
- 2. Vy nejste terapeut, ani záchranářka. I když vás má “Petr Pan“ rád, vy nejste ta, která ho má zachránit nebo ho „vyléčit“. To je jeho vnitřní práce, kterou musí vyřešit s odborníkem – ne s vámi.
- 3. Stanovte hranice a buďte silná. Chcete-li trvalý a seriózní vztah, nemůžete od „věčného chlapce“ čekat, že se změní jen proto, že ho milujete. Nastavte si hranici, držte ji a neodvolávejte své slovo.
Největší zisk? Uvědomění, že si zasloužíte partnera, ne dítě. Zasloužíte si někoho, kdo drží slovo, pro koho jste dostatečně důležitá, aby pro vás udělal víc než jen „minimum“. Zasloužíte si partnera, který je ochotný sdílet zodpovědnost dospělého života.
