Článek
Nevím proč chci sdílet svůj příběh se světem snad protože jsem před malou chvílí dočetla příběh manželů přesněji řečeno muže který prožil trápení se svou milovanou manželkou prožívali něco co druzí nemůžou chápat to by museli zažít a to samé zažíváme teď my konkrétně já můj partner a naše děti.Nevim ani jak začít a vypsat sem úplně vše co nám během jednoho roku stalo,tak by to byla kniha psaná amatérskou spisovatelkou z života neživota a krutá realita.Jak začít.S mým mužem jsme spolu od puberty bylo nám 13 let když jsme se do sebe zamilovali teda on na první pohled já až na ten druhý ..jsme romské komunity a to že mě rodiče už v mých patnácti letech dovolili žít s klukem je asi normální.Od patnácti let spolu žijeme.Dnes nám je 36.Vratime se ale zpátky.Naš vztah byl společným snem,já ho milovala on mě pro mě žádný jiný kluk ,muž neexistoval byl mi vším a stejně tak to měl on semnou.Od svých patnácti let jsem žádného jiného chlapa nepoznala,od žádného jiného muže nikdy polibek,líbání jenom se svým mužem.Mije srdce patřilo jenom jemu moje oči patřili jemu tělo mysl celá duše celá Já jsem byla jen jeho.V téhle době se tak okamžik kterého budeme celý život oba litovat.Muj švagr nám nabídl drogy a my neodmítli.Prislo nám to vzrušující něco co se nesmí a nás to z toho důvodu láká.Zacali jsme užívat pervitin.Uzivali jsme ho dlouhou řadu let a nikdo o tom nevěděl.Nebyly z nás takové ty typické městské smažky ,mastné špinavé bezzubé a od pohledu odporné fetky.Dbali jsme na náš vzhled,byly jsme vždy čistí upravení a chování bylo neodpovídající uživatelům drog.Takze by to do nás nikdo neřekl.Vetsinu času jsem právě proto že jsme brali drogy byla sama .Bydleli jsme v rodinném domě v centru u jeho rodičů.zatimco on lital po venku a sháněl drogy já byla s jeho mámou doma a plnila povinnosti domácí jako žena, nevěsta.Muj muž se vždycky objevil na chvíli přinesl mi drogu spolu jsme si u mě v pokoji aplikovali dávku a poté zase šel ven a já za paní mámou do kuchyně pomáhat vařit uklízet atd..Byla jsem pořád sama.Rodice s mladším bratrem jsem měla ve velké Británii.S mou tchýni jsme si až obdivuhodně a překvapivě rozuměli.Byla mi náhradní mámou a ona mě taky přijala jako dceru .Defakto mě měla u sebe od 15 let.Cas letěl a my se milovali stále.Bylo mi smutno když odcházel ven a šťastná když jsem ho viděla přicházet.Drogy jsme užívali hlavně z potěšení z sexu.On miluje sex podotýkám semnou,a k to víc ho miloval když jsme si dali pervitin.Me to zpočátku přišlo úplně jako normální sex bez drog.Pak mě to nějak začalo na tom bavit stejně tak jako jeho.Tesili jsme se až si večer dáme a budeme se milovat.V 18 letech jsme jeli do velké Británie k mým rodičům.Tam jsme už žádné drogy neužívali.Nastoupili jsme do práce a vydělávali slušný peníze.Pi dvou letech jsem přišla do jiného stavu.Cekali jsme babetko.Bylo to vysněný těhotenství dítě s ním bylo mým životním přáním.Porodila jsem v Česku a na svět přišlo to nejúžasnější stvoření našeho života.Barunka.Do velké Británie jsme se nevrátili tedy ne hned.Nasli jsme si bydlení a šli bydlet do paneláku.Chteli jsme být sami jako rodina.Ja on a naše dcera.Zili jsme hezky bez drog a výčitek z toho že děláme špatnou věc.Chodil do práce já byla na mateřské milovali jsme.Zasadni a největší chybou však bylo to že .uj muž city ke mě nikdy neuměl projevit.Lasku mi nedokazoval,neříkali jsme si navzájem hezky věci a nenazývali se vyrazí jako jsou : miláčku,lasko,zlato.nezeptal se mě nikdy při příchodu z práce jaký jsem měla den a už vůbec nikdy mi nedal pusu ani když odcházel do práce ani když přicházel domu z práce.Byl to takový stereotyp.I přes to jak moc mě miloval nikdy mi to neuměl dat najevo.Pro něj a celou jeho rodinu přátele jsem byla dokonalá žena matka kamarádka nevěsta.Mela jsem stejný názor na sebe.Po pěti letech jsem po druhé otěhotněla a narodila se nám druhá dcera.Nelinka.Druhe nejúžasnější stvoření našeho života.to už nám bylo 26 a já stále měla oči jenom pro něj.Duverovali jsme jeden druhému.Ani ve snu by ani jednoho z nás nenapadlo že se přihodí něco tak bolavého tak šokujícího a zranitelného.Deti nám rostli jako z vody do krásy.nejdulezitejsi bylo jejich zdraví a taky že jsou díky bohu za to.Pi letech se vrátil starý zlozvyk a my začali opět užívat pervitin.Jenomze už v jiný míře.Stale jsem byla sama a od narození dětí ještě víc.Byl neustále pryč z prace přišel domů vykoupal najedl a hurá do ulic já mu to nikdy nezakazovala a nehadala Se s ním.Oba jsme znali důvod toho jeho courani.Duvodem byly drogy.zatimco on byl venku a sháněl já byla doma s dětmi a plnila domácí povinnosti jako matka.Myslenky jsem potlačovala tím když jsem si dala pervitin.To mi pak nebylo tak smutno a neuvědomila si že on doma moc není a tím jsem se nechávala celých 22 let společného života zanedbávat.Mel mě jako samozřejmost,byl si na sto procent jistý že má milovanou ženu doma a stará se o děti a domácnost.Nejhorsi bylo když přišel večer a pak jsme se když děti spali a byl klid sfetovali a to pak mi lásku vyznával až do nebes.Kazdy den stejny.Sama doma s dětmi a povinnostmi.Prichazeli společné hádky spory přestávali jsme si rozumět.prisla dokonce nedůvěra a podezírání z nevěry.Jak jsem se zmínila už neměla jsem jjneho může než toho svého a taky jsem to jinak ani nechtěla.On si nosil kamarády domu já si přinesla kámošku která chtěla pomoct na nějakou dobu s bydlením.Zacalo zarleni z jeho strany a neoprávněně.obvinil mě z flirtování s jeho kamarády za jeho zády a já z toho byla špatná ačkoliv to nebylo na venek vidět.Trapili mě to .Potom přišla řada na mě a já přišla na něco co zabolelo hodně.V koupelně nainstaloval špionážní kameru v jeden večer když jsem s dětmi usnula v dětském pokoji .Cílem bylo nahrát naší společnou kamarádku která nám byla víc než kámoškou byla mi sestrou a ona ho měla ráda jako bratra.Citila jsem už delší dobu že se k ní chová jinak a má si s ní víc co říct než semnou.Smal se s ní a srandoval.Sedaval s ní na půdě hodiny a bavili se.Kdyz jsem tu kameru hned ráno našla a to náhodou byla jsem v šoku stejně jako ona když jsem jj o tom řekla.Odstehovala se a já jsem mu přestala věřit.Slo to z kopce a drog bylo čím dál tím víc.S drogami přišly příležitosti jak se dostat k tomu snáz.Muj muž začal krást a nosil to lidem kteří mu dali pervitin a peníze.Bxl orad pryč. Doma se ukázal tehdy když mi přinesl dávku připravil a odešel.Samozrejmne že jsem si to dala.Uz jenom z důvodu uklidnit nervy stres a samotu.zkratka potlačit veškerá trápení.proto si do dnes nevyčítám co se stalo a nedávám si to za vinu.Ackoliv se ptám stále proč zrovna já a zrovna tohle?Do života mi přišla osoba do které aniž bych chtěla a nebo sama o sobě tušila že to ve mě je se bezhlavě zamilovala do dívky.Mlade o deset let o de mě.Je to všemi známá holka.Kazdy i já jsme ji znali protože to byla holka ciganka která se nestyděla a netajila nikdy to že je lesba.Dospeli a mladý jí říkali že je frajer kluk protože většina zadaných romských i neromských holek skončila u ní v posteli.Kluci ji záviděli a ptali se jí Jak to dělá že za ní holky utíkají od svých mužů.V tě době se kamarádila s mojí dcerou starší Barborou.Od první chvíle kdy jsem ji viděla mě uhrancila svýma očima.Na ten pohled nikdy nezapomenu.Od toho dne jsem se cítila zvláštní.Pocity které jsem měla byly smíšené vzrušující.Chtela jsem ji vídat.Zacala jsem častěji navštěvovat mý rodiče protože ona bydlela ve stejném domě se svou matkou a bratry.Hned po příchodu k rodičům jsem ji volala ať jde na cígo.prvni chvíle s ní byly zvláštní.Smali jsme se bavili o různých věcech svěřovali se navzájem se svými starostmi.Spatne se mi odcházelo od ní když jsem musela domu s dětmi.Porad jsme si psali a její švagrová ji proto jako první upozornila na to že si všímá jak jsme si blízcí a ať nezapomíná na to že mám dvě děti a muže a co je ještě víc její rodina a naše rodiny se dlouhá léta znají.Ja si nemohla pomoc.Bala jsem si sama ve svý hlavě promítat něco takového a podezírat sama sebe z toho že bych mohla být lesbou.No nemohla jsem ten chtíč tu touhu ji vidět a být ji nablízku.Byla jsem jak na jehlách.V tom okamžiku jsem se ztrácela.Nevenovala jsem se už naplno domácnosti.obed byl hotový v pozdních hodinách úklid šel stranou já jenom prostě byla šťastná když jsem si sní mohla aspoň psát přes sociální sítě.Nevim kde se to ve mě vzalo ta odvaha a projevit to co cítím a taky udělat to tak jak to cítím a chci.I přes to jak jsem se chvílemi bála toho co se semnou děje a věděla co tím můžu způsobit za nepokoje hádky i přesto jsem ji jeden den napsala jestli by nepřišla ráno na kafe pokecat.Ona souhlasila byla jsem nadšená a nedočkava.Abych nezapomněla zmínit důležitou věc ona se jmenuje Jessica a nedala mi najevo to že má o mě zájem a strašně ji přitahují protože měla ke mě respekt a věděla že nejsem lesba.Konecne přišlo ráno a mě zazvonil zvonek vylezla jsem akorát ze sprchy páč byli krásné slunečné léto.bezela jsem k oknu zakřičet kdo je tam?byla to Jess a já ji řekla ať jde nahoru normálně že jsem v županu a musím se obliknout.Dosla sama nahoru a já byla v koupelně rozklepana radosti a nevěřícně za dveřmi s touhou stala vyjít z koupelny a podívat se jí do těch krásných modrých očí.Kdyz jsem z koupelny vyšla a vzájemně se pozdravili připomněla mi to že jsem přece v županu a měla se obliknout.Smali jsme se tomu a přesvědčila ji o tom že se obléknu ať se nebojí .Při přípravě kávy jsem cítila jak se na mě dívá.Byla to síla celá jsem byla úplně mimo a bylo vidět na ni že je nervózní.Citili jsme to obě dvě.Takovy pocit jsem v životě necítila,srdce mi bilo jako zvon.V tu chvily jsem si řekla a přiznala si v duchu mé mysli ze jsem zamilovaná do holky.miluju ji a nemůžu to ovlivnit.prislo to tak rychle tak silný cit vášnivý cit plný touhy se jí dotknout toužila jsem se dotknout svými rty těch jejích.Nedokazala jsem dělat že se nic ve mě nedejje a sedla jsem si blízko kni.Netusila co cítím v životě by ji ani nenapadlo že bych po ní vyjela a co víc že bych ji milovala.Ja začala se vším tím trápením. Společným co jsme rok prožívali.Ja ji svedla začala ji líbat a došli k sexu.Bylo ti jiné a mě se to líbilo a jessi mi ukradla srdce které dříve patřilo mému muži.Ted patřilo ji a dodnes tomu je tak.Zazili jsme peklo moje rodina mě zavrhla.Neprijmulaa to co jsem chtěla odmítli to přijmout a smířit se s tím že opustím svého muže svůj domov život a začnu byt lesbou.Utikali jsme a schovávali se před mým mužem.Opravdove trápení bolest peklo jsme prožívali všechny a to jen díky mě.Diky tomu že jsem chtěla být šťastná a naasla jsem někoho kdo mi to umí opětovat někoho kdo se nestydí za lasku a udělá cokoliv proto aby aemkou byl.Dvakrat nás můj muž zbil.jeenou takovým způsobem že jsem ležela v nemocnici.nebyl nikdo kdo by při mě. Stal a podpořil mě.kdo by mi řekl nic se neděje jsi jenom člověk který má city a nestydi se za to.rodice byl na jeho straně se vším můj bratr řekl že byCh zasloužila větší výprask než co mi dal.cel život jsem si mSlella že mě mají upřímně rodiče a bratr rádi takovou jaká jsem.Nebylo tomu tak.Jakmile jsem přestala dělat to co oni chtěli láska zmizela přišly urážky mlácení napadání fyzické psychické a já byla na dně.i přesto všechno co bylo a dělo se jsem cítila bolest a vycitky z toho jak se můj muž trápí sám doma.prislo to všechno tak rychle nečekaně děti pryc u mojí matky já pryč a on zustal sám v chladným domově bez rodinný se slzami v očích.tolik mě to Drtilo srdce a zároveň jsem byla tolik zamilovana do jessi že jsem se dvakrát pokusila si vzít život.Muj muž BYL při mě a snažil se mě pochopit.porad tomu nechtěl věřit a nesmířil se s tím že b o mě přišel.tohle nechtěl za žádnou cenu dovolit.Vyhruzky ze strany mý matky že .mi nechá odebrat děti protože je. Mít nebudu když jsem. Lesba.deptani ve mě vyvolávalo panicky strach z toho že by vzali moje děti můj smysl života.vratila jsem se domu a jessii nechápala a dávala mi značně naajevo jak se cítí a že jsem ji zlomila srdce.I ja trpěla můj muž trpěl každý kdo na mě řekl špatně slovo tak mě bránil nenechal na mě ivtak dopustit byla jsem. Jeho žena a měl pravdu.byla jsem jenom jeho.Zadny jiný na mě ukázat nemohl a říct že jsem a ním neeco měla.Ukazat na mě a říct to o mě mohlaa totiž holka Jessi a on to jako podvod nebral ale spíše jako chtíč zkusit něco nového.Ja jsem ale zamilovaná a hodně a co víc vaam ještě napíšu můj muž je ve výkonu trestu já jsem doma a dětmi opět a domácími povinnostmi.Opet dělám to co chtějí druzí a z lítosti jsem tam. Kde jsem. Můj muž je pro mee důležitý člověk a nechci ho více trápit a nechci trápit ani jessi.Nezalezj na tom co chci já záleží na tom ať jsou moje děti šťastné a já budu doufat v to že nás osud svede dohromady zpět mě a jessi a přijde den kdy budeme spolu šťastní.chci být Já.
Asi Zajdu k psychologovi.
MMMiluju
