Článek
Jede sanitka po Hradci Králové.
V ní Reagan, Husák a Gorbačov…co to pletu, v ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech! A metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: „To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme srandu..“
--------------------------------------
Doktor v brněnské fakultní nemocnici: "Pane Bouček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší.
“ Tak nejdřív tu špatnou" , řekne smutně pacient.
Zjistili jsme, že máte rakovinu v pokročilém stádiu a že vám zbývá jen 24 hodin života. Pan pacient úplně zbledne a řekne: "To ještě může být horší zpráva?"
- "Ta horší je, že jsem vám to zapomněl říct včera… “
-----------------------------
U očního v Opavě
„Pane doktore, nevidím do dálky.“
Lékař vezme pacienta za ruku, přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?"
Pacient: „Slunce.“
„Výborně! A teď mi laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?“
-------------------------------
Operační sál v pražské městské nemocnici, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama říká mladé sestřičce: „Sestři, upravte prosím polohu penisu… hmm, v pořádku, ale teď ještě pacientovi…“
-------------------------
