Hlavní obsah
Umění a zábava

10+1 důvod, proč se přihlásit do Výměny manželek

Foto: PIKANTNOSTI (nejen) SLAVNÝCH /chatgpt.com

Výměna manželek

Výměna manželek. Televizní fenomén, který už léta fascinuje, děsí a zároveň baví národ.

Článek

10+1 důvod, proč se přihlásit do Výměny manželek

Výměna manželek. Televizní fenomén, který už léta fascinuje, děsí a zároveň baví národ. Ať už ji sledujete proto, že milujete drama, nebo proto, že při pohledu na cizí bordel si připadáte jako Marie Kondo, existuje hned několik důvodů, proč byste se do tohohle pořadu měli přihlásit. Tady jsou:

1. Rychlý keš

Po deseti dnech u cizích lidí inkasujete 100 000 Kč. Děti konečně dostanou boty, kružítko a možná i ten vytoužený jogurt bez příchuti. Oficiálně to ale musíte zdůvodnit jinak – třeba tím, že chcete „oživit vášeň“ nebo „poznat něco nového“.

2. Stáváte se celebritou

Konečně jste na druhé straně obrazovky! A hned po vysílání vás čeká sláva na úrovni Martina Zounara nebo Pavla Trávníčka.

3. Škola hygieny

Získáte přístup k vymoženostem, o nichž jste zatím slyšeli jen v legendách: hřeben, kartáček na zuby, nebo dokonce mycí houba.

4. Pravda o vaší rodině

Zjistíte, že když se o děti stará někdo, kdo neřve a nevaří segedín z konzervy, rodina najednou rozkvete. Manžel přestane chodit do hospody a slibuje, že „nastolí nový řád“. (Do kamery to zní vážně.)

5. Společenské hry nonstop

Zatímco doma nemáte ani pexeso z pivních tácků, v nové rodině se hraje Scrabble od rána do večera. Národní obrození hadr.

6. Trénink odolnosti pro nejmenší

Nic neotuží osmiměsíční miminko víc než deset dní s úplně cizí paní, která zoufale potřebuje peníze na novou střechu.

7. Trénink odolnosti pro starší děti

Starší ratolesti si zase užijí školu života, když spolužáci uvidí v televizi, že máma má pod postelí schované vložky a táta pije „jenom občas“.

8. Poznáte svět

Podíváte se na exotická místa, jako jsou Odřepsy u Opolan nebo Karviná-Doly. Cestovka by za to chtěla trojnásobek.

9. Emoční scény zdarma

Odjezd bez rodiny na 10 dní? Samozřejmě že musíte usedavě brečet už v autě. Jinak by se to Nova vůbec neodvážila odvysílat.

10. Druhá svatba

Po návratu vás čeká pugét a možná i žádost o ruku – a to i když jste dvacet let vdaní a devatenáct let uvažujete o rozvodu.

11. Vzor pro národ

Stanete se hrdinkou pořadu, u kterého si tisíce žen s lahví fernetu vyžehlí hromadu prádla a s čistým svědomím si řeknou: „Tak zas tak špatná hospodyně nejsem.“

Bonus: Dentální kasting

Podle legendy Nova nejradši vybírá účastníky, kteří nemají zdravý chrup, ale zato hrdě nosí opálené Františky.

Tak co, jdete do toho?
Když nic jiného, aspoň se vám bude lépe žehlit prádlo.

Máte na tohle téma jiný názor? Napište o něm vlastní článek.

Texty jsou tvořeny uživateli a nepodléhají procesu korektury. Pokud najdete chybu nebo nepřesnost, prosíme, pošlete nám ji na medium.chyby@firma.seznam.cz.

Sdílejte s lidmi své příběhy

Stačí mít účet na Seznamu a můžete začít psát. Ty nejlepší články se mohou zobrazit i na hlavní stránce Seznam.cz