Článek
Vážení vyšetřovatelé,
chtěl bych se formálně omluvit za týdenní zpoždění naší desáté epizody o Megalanii. Skutečný důvod zpoždění byl mnohem temnější, než jsem ve své výpovědi z minulého pátku naznačil. A výrazně byrokratičtější.
Začalo to nevinně v neděli ráno. Zvonek u dveří. Otevřu a tam stojí dva vysocí muži v perfektně střižených oblecích. Byli nepřirozeně bledí, nemrkali a jejich kůže vypadala, jako by si na obličej natáhli koženkovou sedačku z osmdesátých let. Jeden z nich otevřel ústa, ze kterých se vysunul podivně rozeklaný jazyk, a zasyčel: „Pozemšťane, přinášíme ti zprávu o tvém konci…“
Zabouchl jsem mu dveře před nosem. V neděli ráno nemám na podomní prodejce pojištění od pochybných společností náladu.
O dva dny později jsem vyrazil do terénu prověřit jedno slibné hlášení. Jenže moje GPS navigace se zbláznila a místo do lesa mě dovedla do opuštěného industriálního areálu. Jakmile jsem vystoupil z auta, zaklapla past.
Zpoza rezavých kontejnerů vystoupilo pět těch samých „pojišťováků“. Obleky, koženkové tváře, ale tentokrát jim ve stínech žlutě žhnuly vertikální zorničky. Reptiliáni. A byli naštvaní.
Chtěli mi vyhrožovat smrtí, ale mě okamžitě zaujal jeden z ještěrů vzadu. Jeho oblek na míru byl rozervaný na maděru, chybělo mu několik šupin na krku a levou ruku měl obvázanou. Navíc se neustále nervózně ohlížel.
„Páni, co se Vám stalo?“ ukázal jsem na něj.
Poškrábaný Reptilián se rozklepal, sklopil žluté oči a tichým, zlomeným hlasem zasyčel:
„Pokusil jsem se unést vaší kočku…“
Bylo mi ho líto, ale než jsem stihl zpracovat fakt, že moje kočka drtivě porazila člena intergalaktické elity, šéf skupiny mi dal ultimátum. Buď smažu epizodu o Megalanii, nebo mě zničí.
Nedal jsem se. Oznámil jsem jim, že jsme na území Evropské unie a bez řádného právního zastoupení nesmažu ani bajt. Povolal jsem svého právníka a začalo pětidenní byrokratické peklo.
Den 1
Reptiliáni požadují vymazání internetu a moje veřejné upálení. Můj právník kontruje tím, že to porušuje hned tři vyhlášky o požární bezpečnosti a nemají k tomu pověření od majitele pozemku.
Den 2
Reptiliáni navrhují kompromis: Zveřejním video, kde prohlásím, že Megalania nebyl obří ještěr, ale jen „trochu přerostlý jezevčík s kožními problémy“. Odmítám z faktických a estetických důvodů.
Den 3
Nabízím, že z epizody vystřihnu 1 minutu. Reptiliáni nesouhlasí a požadují krevní oběť. Právník jim pohrozí, že je nahlásí na Českou obchodní inspekci (ČOI) za provozování neregistrované vymahačské činnosti, načež Reptiliáni viditelně zblednou.
Den 4
Extrémní vyčerpání na obou stranách. Poškrábanému ještěrovi začala hnisat zranění od kočky.
Den 5
Bod zlomu. Zjišťujeme, co vlastně ještěří vládci vesmíru, kteří operují v utajení a chladu opuštěných skladišť, skutečně potřebují. Posuďte sami:
Právník Reptiliánů (dramaticky si upraví kravatu a triumfálně se postaví):
„Zástupci lidské rasy. Po pěti dnech vyčerpávajících jednání jsme ochotni přistoupit na kompromis. Zveřejnění Spisu 010 budeme tolerovat. Ale pouze v případě, že nám odevzdáte kompenzaci nedozírné, galaktické hodnoty!“
Můj právník (unaveně si mne kořen nosu):
„Jaké artefakty máte na mysli tentokrát?“
Právník Reptiliánů (zasyčí a rozhodí rukama):
„Dva XXL termoregulační monolity… myslím, že váš primitivní jazyk je nazývá ‚výhřevné kameny do terária s termostatem‘. A k tomu nádobu plnou vaší nejvzácnější, nutričně dokonalé delikatesy – pětilitrový kbelík moučných červů!“
(Hluboké, naprosté ticho. Podívám se na svého právníka. Právník se podívá na mě. Oba jsme naprosto perplex. Pět dní vyhrožování smrtí a odvolávání se na mezigalaktické právo… kvůli moučným červům…)
Já (opatrně):
„Výhřevné kameny. Ze zverimexu na hlavní. A červy.“
Právník Reptiliánů (výhružně mhouří oči):
„Přesně tak! A nezkoušejte smlouvat!“
Já (rychle):
„Dobře, dobře! Plácneme si. A víte co? Jako gesto mezigalaktického přátelství a dobré vůle vám ty kbelíky s červy dáme rovnou dva.“
(Všichni Reptiliáni ve skladišti šokovaně vydechnou. Zástupce vůdce si otře slzu dojetí. Poškrábaný ještěr od kočky se poprvé za pět dní usměje. Prý o nich můžu udělat epizodu!)
Závěr a mimosoudní dohoda
Dobrá tedy. Reptiliáni aktuálně sedí ve svém skladišti, nahřívají si pupky na umělých šutrech, chroupou červy jako popcorn a Spis 010 vyjde bez cenzury.
Takže vyšetřovatelé, omlouvám se za to čekání. Bylo to dlouhých pět dní plných krve, paragrafů a sušeného hmyzu. Vůbec netuším, co celou tu dobu dělala kočka. Ale volná i plná verze Spisu 010: Megalania vychází dnes večer!
🎧 Veřejné verze našich vyšetřovacích spisů si můžete poslechnout na Spotify.
🔓 Pokud ale chcete nahlédnout do kompletních, necenzurovaných archivů s hlubokým analytickým rozborem a bohatými vizuálními přílohami, kompletní přístup najdete exkluzivně na platformě HeroHero.
Zůstaňte ostražití. A hlavně… buďte hodní na své kočky. Jsou to zjevně jediné bytosti, které dokážou udržet mimozemšťany v šachu.
