Článek
Podívejme se pravdě do očí. Více než čtvrtina zadaných Čechů (přesně 26,7 %) přiznává, že má vedlejší, čistě sexuální vztah [1]. To není statistika z pochybného fóra, ale čerstvá data z národního průzkumu CzechSex 2024.
Tohle číslo je bomba pod základy naší společenské představy o vztazích. Znamená to, že v každé druhé restauraci sedí pár, kde jeden (nebo oba) investuje obrovské množství energie do logistiky lží, mazání zpráv a tajných schůzek. Je to energie, která chybí v jejich primárním vztahu. Je to tichá eroze důvěry, která pomalu, ale jistě ničí intimitu.
Říkáme tomu „falešná monogamie“. Žijeme v iluzi exkluzivity, zatímco realita je plná zadních vrátek, mikro‑podvádění a paralelních životů. A největší paradox? Většina lidí to nedělá proto, že by své partnery nenáviděla. Dělají to proto, že hledají něco, co jim ve vztahu chybí — novost, vzrušení, potvrzení vlastní hodnoty.
Ale co kdyby existovala cesta, jak tuto energii vrátit zpět do vztahu, místo aby ho ničila? Co kdybychom vám řekli, že páry, které si dovolí sex s jinými lidmi, mohou být ve výsledku stejně spokojené — a v sexu dokonce šťastnější — než ty striktně monogamní?
Mýtus o nadřazenosti monogamie je mrtvý
Dlouho jsme žili v mononormativitě — v představě, že jediný správný a zdravý vztah je ten absolutně exkluzivní. Jakákoliv odchylka byla vnímána jako selhání. Věda ale ukazuje, že je to mýtus.
Rozsáhlá meta‑analýza (zahrnující téměř 25 000 lidí) publikovaná v prestižním The Journal of Sex Research nenašla žádný statisticky významný rozdíl ve vztahové spokojenosti mezi monogamními páry a těmi, kteří praktikují konsensuální nemonogamii, jako je swinging [2].
Jinými slovy: to, jestli spíte s jedním člověkem, nebo (se souhlasem partnera) s více, není klíčový faktor vašeho vztahového štěstí.
A v sexuální oblasti jdou swingers ještě dál. Studie naznačují, že díky tzv. Coolidgeovu efektu (obnovení sexuálního zájmu díky novému partnerovi) vykazují mírně vyšší sexuální satisfakci [3].
Tajemství hyper‑komunikace
Jak je to možné? Jak může vztah, kde si partneři „dovolí“ nevěru, vykazovat takovou odolnost a spokojenost? Odpověď zní: hyper‑komunikace [4].
Swinging není pro líné ani zbabělé. Není to únikový východ pro rozpadající se vztahy. Naopak. Je to aktivita, která vyžaduje extrémní úroveň upřímnosti a důvěry.
Swingers musí neustále:
- Explicitně vyjednávat hranice: Co je v pořádku? Co už je za čarou? Polibky? Emoční vazby? Vše musí být na stole.
- Diskutovat o fantaziích a obavách: Mluvit o tom, co je vzrušuje — i o tom, čeho se bojí.
- Aktivně zvládat žárlivost: Místo potlačování se ji učí přerámovat. Koncept compersion — radost z radosti partnera — je aktivně pěstovaná dovednost [5].
Tato úroveň transparentnosti je v mnoha monogamních vztazích, kde se věrnost a porozumění jen tiše „předpokládají“, naprosto nevídaná. A právě proto mohou být swingers paradoxně ve větším bezpečí.
Jejich důvěra není založena na slepé víře, ale na neustálém, vědomém potvrzování dohod.
Swinging není lék
Je klíčové si uvědomit, čím swinging není.
Není to záchranná brzda pro vztah v krizi. Komunitní fóra jsou plná varovných příběhů párů, které se pokusily „oživit“ mrtvé manželství — a skončily rozvodem.
Swinging funguje jako vztahový akcelerátor.
- Stabilní, zdravý vztah plný důvěry může posílit a dodat mu novou energii.
- Nestabilní vztah, kde je jeden z partnerů k účasti donucen (swinging pod nátlakem), spolehlivě a rychle zničí [6].
Zpět k těm 27 %
Co si z toho tedy mají vzít ti 27 % Čechů, kteří žijí v tichém, energeticky vyčerpávajícím režimu nevěry?
Jejich touha po novosti je legitimní. Problém není v touze samotné, ale ve způsobu, jakým s ní nakládají — tajně, destruktivně a s pocitem viny.
Možná to pro vás neznamená výlet do swingers klubu. Možná to znamená odvahu přiznat partnerovi:
„Líbí se mi, když se na tebe dívají ostatní.“
Možná si jen dovolíte společně fantazírovat. Nebo si prostě otevřeně promluvíte o tom, co vás vzrušuje a čeho se bojíte.
V Soulfire jsme rozdělili vztahy na 7 úrovní otevřenosti.
Jaká je ta vaše ideální?
Typy vztahů dle otevřenosti
Vědomá věrnost místo falešné monogamie
Je čas přestat žít ve falešné monogamii a začít budovat vědomou věrnost. Věrnost založenou na radikální upřímnosti, ne na tichém předpokladu, který se při první příležitosti rozpadne.
Ať už se rozhodnete pro jakoukoliv cestu, udělejte to spolu. Energie, kterou přestanete plýtvat na lhaní, skrývání a vnitřní konflikty, je přesně ta energie, která může zachránit a posílit váš vztah.
Vztahy se nerozpadají náhle. Rozpadají se pomalu a nenápadně — pokaždé, když energii, která patří partnerovi, věnujeme někomu jinému. A pak se divíme, že končíme u rozvodu, který nikdo zpočátku nechtěl.
Zdroje
[1] Sexuální chování v ČR (CzechSex 2024)
Data z národního šetření realizovaného Národním ústavem duševního zdraví (NÚDZ). Studie uvádí, že 26,7 % respondentů v dlouhodobém vztahu přiznalo paralelní sexuální vztah.
[2] Meta-analýza vztahové a sexuální spokojenosti
Moors, A. C., et al. (2025). Countering the Monogamy-Superiority Myth: A Meta-Analysis of the Differences in Relationship Satisfaction and Sexual Satisfaction as a Function of Relationship Orientation. Journal of Sex Research. Analýza dat od téměř 25 000 účastníků nenašla signifikantní rozdíly ve vztahové spokojenosti.
[3] Sexuální satisfakce a Coolidgeův efekt
Vyšší sexuální satisfakce u CNM párů je často vysvětlována tzv. Coolidgeovým efektem. Viz např. mediální shrnutí: The Guardian (2025), Non-monogamous as happy in their love lives as traditional couples – study.
[4] Hyper-komunikace v CNM vztazích
Balzarini, R. N., et al. (2019). Relationship Satisfaction, Sexual Desire, Jealousy, and Conflict Resolution in Monogamous and Consensually Non-Monogamous Romantic Relationships. MDPI. Studie popisuje nutnost explicitního vyjednávání hranic jako klíčový stabilizační faktor.
[5] Compersion (přejícnost)
Koncept aktivního pěstování radosti z partnerova štěstí s jinou osobou. Viz např. Consensual Nonmonogamy: Psychological Well-Being and Relationship Quality Correlates (2014).
[6] Kvalitativní komunitní data
Analýzy diskuzních fór (např. Reddit: r/Swingers, r/Marriage) konzistentně ukazují, že otevírání vztahu pod nátlakem nebo jako pokus o záchranu již rozpadlého vztahu je silným prediktorem následného rozpadu.
