Článek
Když se bolest zaměňuje za vášeň
Na první pohled působí charismaticky. Sebevědomí, silní, nepolapitelní. Ale za touto fasádou se často skrývá chlad, manipulace nebo emoční nedostupnost.
Přesto právě tito lidé v nás vyvolávají nejsilnější touhu. Proč?
Psycholožka Dr. Helen Fisher vysvětluje, že mozek reaguje na nejistotu zvýšeným uvolňováním dopaminu – hormonu touhy a očekávání. „Nejistota působí jako droga,“ říká Fisher. „Nikdy nevíme, co přijde, a právě to vytváří závislost.“
Jinými slovy: čím méně jistoty máme, tím silněji se zamilujeme. Proto si často nevšimneme, že vztah s takovým člověkem nás pomalu ničí.
Příběhy z dětství, které píšeme znovu
Podle psychoterapeutky Dr. Harville Hendrixové, autorky knihy Getting the Love You Want, si nevědomě vybíráme partnery, kteří nám připomínají naše rodiče – i ty, kteří nám ublížili.
„Snažíme se dokončit starý příběh,“ píše Hendrixová. „Najít lásku tam, kde kdysi chyběla.“
Pokud jsme jako děti zažívali odmítnutí, chlad nebo nepochopení, může se nám zdát, že láska = boj. A když potkáme někoho, kdo nás nechce úplně, spustí se starý mechanismus: tentokrát to přece zvládnu, tentokrát mě bude milovat.
Jenže to není láska. Je to opakování traumatu.
Syndrom „špatného kluka“ a „záchranářské ženy“
Psycholožka Dr. Linda Papadopoulos popisuje, že ženy jsou často přitahovány k mužům, kteří působí „nebezpečně“, protože to evokuje sílu a sebejistotu.
Jenže u mnoha těchto mužů jde spíš o narcismus než sebevědomí. A narcista, jak říká Dr. Ramani Durvasula, „miluje jen tehdy, dokud jste mu užiteční“.
Muži naopak mohou být fascinováni ženami, které působí dramaticky, emotivně, „živě“ – ale to bývá signál hraniční poruchy osobnosti nebo silné nejistoty. Vztah s takovou ženou bývá extrém – euforie střídá hádky a výčitky.
Psychiatr Dr. John Gunderson varuje: „U lidí s hraniční osobností se emoce střídají tak rychle, že partner ztrácí pocit reality. Zůstává, protože si pamatuje jen ty chvíle, kdy bylo všechno dokonalé.“
Proč to nepoznáme včas
Závislostní vztah nezačíná bolestí. Začíná intenzivní euforií – záplavou pozornosti, komplimentů a sexuální chemie.
Psycholožka Dr. Susan Forward tento vzorec nazývá „love bombing“ – extrémní dávka pozornosti, kterou manipulátor používá, aby si získal důvěru.
Poté přichází fáze znehodnocení: ticho, kritika, chlad. A oběť začne dělat cokoliv, aby znovu získala původní lásku.
Je to stejné, jako když gambler čeká, že „další výhra už přijde“. Ale místo výhry přichází další pád.
Zdravá láska nebývá drama
Psycholožka Dr. Harriet Lerner říká: „Zdravý vztah poznáte podle klidu, ne podle vzrušení.“
Problém je, že pro mnoho lidí je klid nudný. A tak se vrací do chaosu, který znají.
Pokud jste vyrostli v prostředí, kde se láska dokazovala bolestí, možná vám klid připadá podezřelý. Ale právě klid je známkou zralé lásky – ne chlad, ne lhostejnost, jen bezpečí.
Jak z toho ven
- Zpomalte. Intenzita není totéž co hloubka.
- Sledujte činy, ne slova.
- Nepodléhejte dojmu, že musíte „zachránit“ druhého.
- Učte se klidu. Vášeň, která nebolí, existuje – jen vypadá jinak, než jste zvyklí.
- Vyhledejte terapii, pokud se vám vzorce opakují. Váš mozek si jen znovu přehrává starou píseň.
Závěr
Lidé, kteří nám ubližují, v nás často probouzejí to, co je uvnitř neuzdravené. Nejsme slabí, když milujeme špatně. Jsme jen lidé, kteří se snaží opravit starou ránu.
Ale jak říká Dr. Brené Brown:
„Láska bez hranic není láska. Je to sebeobětování.“
A opravdová láska začíná tam, kde končí potřeba zachraňovat druhé.
Citovaní odborníci:
- Dr. Helen Fisher – neurobioložka, výzkum dopaminu a přitažlivosti
- Dr. Harville Hendrix – Getting the Love You Want
- Dr. Linda Papadopoulos – klinická psycholožka, výzkum ženské přitažlivosti
- Dr. Ramani Durvasula – Should I Stay or Should I Go?
- Dr. John Gunderson – výzkum hraniční poruchy osobnosti
- Dr. Susan Forward – Emocionální vydírání
- Dr. Harriet Lerner – The Dance of Intimacy
- Dr. Brené Brown – The Gifts of Imperfection
