Článek
Vybíráme nejlepší vtip roku 2025. Každý měsíc tu najdete 5 vtipů, ze kterých volíte ten nejlepší. Nová série vtipů je vždy uveřejněna nejpozději do sedmého dne v měsíci. Hlasovat je možné pouze do konce aktuálního měsíce.
V lednu 2026 potom proběhne v prvním týdnu hlasování o vtip roku 2025 z dvanácti vámi vybraných vtipů, které jste v jednotlivých měsících vybrali jako nejlepší.
V minulém měsíci - v červenci - jste dali nejvíce hlasů tomuto vtipu:
Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
„Rozbila se nám klimatizace.“
„Jak jsi to poznal?“
„Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.“
Zde se můžete podívat zpětně na vtipy, které vyšly v měsíci: lednu, únoru ,březnu, dubnu , květnu, červnu a červenci. Ale pojďme si už ukázat dalších pět, tentokrát namixovaných pro měsíc srpen.
Jdeme na to: Vybíráme nejlepší vtip měsíce - srpen 2025
Vtip 1)
Učí starý šnek mladého přecházet silnici:
„Tak hele, to se prostě plazíš a když vidíš ve svým pruhu v dálce světla, musíš se doplazit přímo mezi ně, pak je všechno v pohodě, jasný?"
Mladý přikývne a starý říká: „No, a teď si to zkus.“
Mladý se vydá do silnice, vidí v dálce světla, tak se doplazí mezi ně… křup!
Starý se lekne: „A jéje tříkolka! Tu už jsem tu dlouho neviděl.“
Vtip 2)
O Antonínu Novotném (prezidentu Československa v letech 1957–1968) se svého času vyprávěla tato historka:
Jednou ráno uviděl pan prezident u vnějších dveří svého úřadu sedět na bobku muže v montérkách.
„Copak tady děláš, soudruhu?“ ptal se zvědavě.
„Opravuji zámek, pane prezidente. Včera mi dodali objednávku, a tak jsem tady.“
„Správně, soudruhu, už si vzpomínám. Tak opravuj, opravuj.“
Pak celý den úřadoval, prezidentoval, přijímal návštěvy, řídil porady. Když kolem osmnácté hodiny odcházel domů, uviděl opět muže v montérkách, jak sedí na bobku a šťourá se mu v zámku.
„Copak to tady děláš, soudruhu?“ otázal se zvědavě.
„Vždyť už jsem vám to říkal ráno, pane prezidente. Opravuji zámek.“
Antonín Novotný se zamračil a přísně pravil: „Ale soudruhu, takovou dobu? Vždyť já bych to měl hotový za dvacet minut.“
Muž v montérkách na něj pohlédl a s milým úsměvem řekl: „Vy ano, pane prezidente. Vy jste přece zámečník. Já jsem advokát.“
Vtip 3)
Ráno přijde starší pán k bráně Pražského hradu a ptá se strážného: „Prosím vás, je prezidentem Miloš Zeman?“
„Ne, pane, Miloš Zeman už není prezidentem,“ odpovídá strážný.
Pán poděkuje a odchází.
Druhý den ráno je ale opět u brány a znovu se ptá: „Prosím vás, je prezidentem Miloš Zeman?“
„Ne, pane, není,“ odpovídá s mírným údivem strážný.
Třetí den se situace opakuje. Pán přichází znovu a ptá se: „Prosím vás, je prezidentem Miloš Zeman?“
Tentokrát to strážnému nedá a odpoví: „Vždyť jste se na to stejné ptal včera i předevčírem. To se na to budete chodit ptát každý den?“
„Když to se tak krásně poslouchá.“
Vtip 4)
Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky,jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: „Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni zemřeme.“
Vtip 5)
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: „No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: 'Tak chlapi a šup do práce! … Tak jsem tady!'“
