Článek
Je možné, že následující problémy se netýkají všech, přesto v rámci prevence doporučuji přečíst, protože se problematika dá aplikovat na vícero životních situací.
Je vám spolu dobře, dobře se vám spolu papá, takže se krásně kulatíte. Vzájemně se obdivujete, láska je větší a větší společně s číslovkou na displeji při ranním vážení drazí Vážení. Nevyhnutelné se stává realitou a to takovou, že vaše láska překročí danou mez a dojde k vyslovení. Okamžitá souhlasná odpověď a můžete jít slavit do McDonaldu. Poté ale přichází na řadu plánování svatebního dne. Všechno jde jako na drátkách. Pak si ale při letmém pohledu do zrcadla všimnete, že se vám něco někde zaklepalo a je to vidět už i s přimhouřenýma očima. Tohle už se neschová pod volnou mikinu. U vás obou nastává vnitřní vzdor a odhodlání k reakci. Takhle to nejde dál. Od zítřka nežeru! Já taky ne!
Máme tu zítřek. Ode dneška nežerete. K snídani černá káva. První komplikace v dohledu. Kolega slaví narozeniny. Donesl chlebíčky, zákusky, aperitiv. Držíte se pevně. Kolegové kolem vás se dáví plnými ústy a vám pracují nervy. Ještě ne, ještě si nedám. Ale jo, je to tam a pocit uspokojení ze svačinky zadarmo hřeje celé tělo. Zapijete bublinkami a v bříšku je jako v pokojíčku. Co s obědem? Přece ho neodnesete zpět domů. I když jste ještě plní dojmů z chlebíčků, tak do sebe nasoukáte i oběd. Je vám těžko, odpoledne jste jako praštění. Po práci se dokopete i ke sportovní aktivitě, ale je vám tak zle, že výkony jsou minimální a benefity ze cvičení jakbysmet. Večer ale přece po aktivitě musíte doplnit bílkoviny a tak si dáte vydatnou večeři. Usínáte s větou: tak dobře, od zítřka nežeru.
Je zítřek, je pátek. Dnes má bratránek ze třetího kolena narozeniny. Další den máte pouze flashbacky. Prase, řízky, chlebíčky, rumy, vodky, piva, kóma. Tak od zítřka.
Je sobota. Jedete na koncert Luneticu. Rozhodně to nemůžete dát za střízliva. Pivo, pivo, čaj, rum, bum. Od zítřka.
Den za dnem ubíhá a číslo na displeji nabíhá. Plánujete detaily svatby a k tomu musí být sklenka a zobání brambůrků. Seznam hostů musí být pěkně křupavý. Občas sice chodíte běhat, občas ale musíte dost často lehat. Nepomáhá nic, protože osud tomu chtěl a vy máte neustále nějaké oslavy, pitky, příjemně nepříjemné překážky. Jste na sebe naštvaní, ale nebuďte! Jste šťastní? Ano! Milujete se? Ano! A co jako, že Madonně vycucli z břicha 5 kilo a nacpali jí je do zadku? Na takové věci vůbec nemyslete a buďte tu pro sebe.
Mám tu pro vás absolutně nepřekonatelné řešení. Mně pomohla kamarádka, která se jmenuje strečová košile. Je slim-fit, takže pohoda. Velikost M, takže pohoda. Knoflíky se jí ještě pořád nerozevírají a to už jsem reálně na XL. Takže pohoda.
A jestli přeci jen máte v hlavě malého červíka, tak věřte: Po svatbě na svatební cestě a po úspěšném oplodnění vaší dělohy,se to rozhodně nezlepší. Možná…
Dokud jsme jakš takš zdraví, vejdeme se na jednu židli a nezadýcháme se při zavazování tkaniček, pak je svět ještě v pořádku. Dobrý test zdravotního stavu je test kondice ala Rocky Balboa: Chytni kuře. Když ho chytíte, jste ještě v kondici. Já ho chytil včera, bylo křupavé a s grilovacím kořením. Já nemám obavy. A jestli snad je něco s námi špatně, tak dnešní doba a její drahota nás ještě určitě naučí, držet ty správné diety.
