Článek
Každý vztah je volbou dvou lidí. Jejich láska přetrvá, i když opadnou růžové brýle, nebo naopak pochopí, že to takhle nechtějí. A ten protějšek to sice s bolí, ale časem se otřepe a jde dál. Neplatí to ale, když začneš chodit s narcistou.
Hlas intuice, který umlčujeme
„Je to jiné, rychlé a příliš dokonalé na to, aby to byla pravda.“ To ti našeptává ten ochranný hlas tvého vnitra, intuice. A ten hlas je nutné umlčet. Narcista tě hned v počátcích vztahu zasypává přemírou lichotek, sladkých slovíček, jsi pro něho osudová láska a spřízněná duše, jsi jediná, skvělá a úžasná. A ty lítáš v oblacích a nechápeš, kde ten muž dosud byl, že ho seslalo samo nebe. Vzhledem k tomu, že podstata člověka vychází ze základní potřeby „být viděn“, jsi šťastná a tvoje duše je nasycena tímto emocionálním marastem.
Past falešné reciprocity
Jenže „láska“ narcistu není osobní a vzájemná, není postavena na dávání a přijímaní. Je to narcistická objektivizace, kdy z tebe udělá svůj zdroj, svůj objekt. A ve vzorci falešné reciprocity (který kromě jiného používá ve své sériové výrobě osudové lásky) si tě přitáhne do svého světa. V této imitaci lásky ti partner nabídne svůj dokonalý svět a ty ani nepostřehneš, že jsi zavřená v kleci ve tvaru lásky. Nepřijde ti divné ani permanentní odosobnění, když tě neoslovuje tvým vlastním jménem (protože v jeho očích nejsi živý člověk, ale zdroj) a místo toho používá láskyplná oslovení a zdrobněliny: miláček, láska, brouček, zlato.
Láska jako biochemická droga
A v tvém nitru nastává boj mezi srdcem a mozkem. Srdce se oddává tomuto kolotoči vášně, mozek racionalizuje. Je to jako droga. Mozek vyplavuje koktejl hormonů (serotonin, oxytocin a dopamin) a tvá závislost na krásném začátku vztahu roste. Tvůj nový přítel tě natolik přitahuje, že zapomínáš chránit své hranice nebo je zcela odbouráš. Narcista se předvádí v nejlepším světle, je chápavý, empatický, altruistický, prostě muž snů. Akorát příliš mluví o sobě, vyzdvihuje své přednosti a svůj názor a pohled na svět považuje za nejlepší. Ve všem je nejlepší, všechno umí nejlépe. Toto chvástání zakrývá humorem a další náloží „lásky“. Tento love bombing je začátkem konce.
Moje vlastní blouznění v iluzi
Když jsem po pětiletém vztahu s alkoholikem zůstala zraněná v prázdném bytě, bylo pro mě k nevíře, když jsem paradoxně v hospodě potkala exmanžela. Byl upovídaný, šarmantní a měl smysl pro humor. Ve společnosti se cítil jako ryba ve vodě. Naše setkání bylo náhodné, pak mi poslal SMS v němčině, jak jsem krásná a jak čisté jsou mé oči. To jsem tehdy s kamarádkou brázdila koncerty na United Islands. Přešla jsem to s humorem a zapomněla na něho. Když jsme se ale potkali naposledy, chemie a souznění mezi námi byly tak silné, že by se daly krájet.
Skončili jsme v posteli po alkoholovém dýchánku. Na další den jsem tam byla až do večera. Pečovala jsem o něho, uvařila jsem mu, smáli jsme se a nechtěli se rozloučit. I po odchodu z jeho bytu mi psal stovky láskyplných zpráv. Do dvou týdnů jsem měla klíče a po měsíci jsme se sestěhovali. Zamilovala jsem se.
Když jme už bydleli spolu, předestřel mi svůj životní příběh. Rozvedený muž s dvěma dětmi a šílenou exmanželkou, která mu dělá ze života peklo. A on, chudáček, musí s tím zápasit. Že má exekuce z podnikání jsem se dozvěděla záhy (a i to, že on za nic nemohl, to systém a společnost). Automaticky mě požádal o disponenturu k mému účtu, protože mu exekutoři šli po krku. Já mu tak chtěla pomoct. Myslela jsem, že vidím jeho utrápenou duši, když se po každém víkendu vracel se slzami v očích od exmanželky, která mu zase zapřela syny. Byly zde i příznaky hrané žárlivosti a velké množství darů (nebo sexu). A aby mě měl jistou (a mohl na mně parazitovat), po pěti letech vztahu si mě vzal. K zaháčkování mě, svého partnera, použil sex, mou empatii a mou touhu ho zachránit.
Druhého pána narcistu jsem vlastně osobně potkala ve fázi již rozběhlého love bombingu, protože jsem byla na dovolené v Karibiku. Od prvního dne, co mi napsal na internetové seznamce, byla naše komunikace protkána suchým humorem, inteligentním hovorem a já byla neskutečně ráda, že konečně nemusím nikomu vysvětlovat každé cizí slovo. Podle foto nebyl Adonis, ale na to jsem po 2,5 roce po rozchodu s manželem nehleděla. Okouzlil mě. Už po pár zprávách na Messengeru jsme si vyměnili čísla a začal náš příběh ve zprávách na WhatsApp. Chat přetékal množstvím emotikonů srdíček, vysmátých tváří a posílání pusinek. Odměňoval mně svým přehnaným zájmem, psal mi stovky správ do pozdních nočních hodin. Moje úroveň reciprocity se stupňovala, i když jsem pořád zůstávala nohama na zemi. Měla jsem pocit, že je to oboustranné. Donekonečna opakoval, že je „tady pro mě, že mně miluje, že takhle dobře mu nebylo, ani nepamatuje“.
Pak jsme se v pátek 13. potkali na letišti (i tento datum se zapsal jako významný den). Říkal mi, že se dělo hodně věcí v našem počínajícím vztahu, které jsou pro něho „poprvé“. Byl mnou unesen, chtěl se mnou trávit každou volnou chvíli, přes den mě bombardoval SMS zprávami jako puberťák, choval se tak i na veřejnosti (za co jsem nebyla moc ráda). Následovali pozvání na večeři, na chalupu, první nevydařený sex (nejlépe je to hodit na svou diagnózu kardiaka). Začala jsem být „jeho všechno, beze mě by nebyl ničím, zvykal si na citový nápor.“ Postavil mě na první příčku svého pomyslného žebříčku. O svých bývalých neřekl ani jedno pozitivní slovo. Stavěl se do role oběti, chudáka, kterého ženy podváděly a on jim přitom nikdy nic neudělal. Jeho oblíbená fráze byla: „Já na rozdíl od jiných lidí…“ Tituloval mně „moje žena“ a „paní domu“; všechen jeho majetek (byt, chalupa, auto, apartmán v horách) dostal nálepku „náš“. Pak vytasil, že si mě chce v budoucnu vzít, mluvil o plánech na přestěhování po tom, co opraví svůj byt. Ono se to hezky poslouchalo, když jsem byla v rozvodovém řízení s exmanželem.
U prvního narcisty (grandiózního) je fáze love bombingu taková normálnější. Když odhlédneme od rychlosti vývoje vztahu, otěže měl v rukou on. U druhého (skrytého a zároveň nevědomého) narcisty to byla čistá smršť. Od běžné zamilovanosti se to dá rozlišit právě tou rychlostí. V normálních vztazích se dva lidi nejprve poznávají, randí spolu, ale zároveň dávají jeden druhému prostor. Zde se to nestalo. Tím, že mě začal bombardovat láskou, vytasil první metodu manipulace. Tato metoda je nebezpečná v tom, že idealizuje vztah s narcistou jako něco dokonalého a úžasného, a ten se snaží svým konáním o úplné a okamžité pohlcení tvé identity. Je zde tlak na rychlé uzavření závazku. Narcista je dokonalý vypravěč a jeho slova se nikdy neshodují s činy. Jeho intenzivní bombardování láskou pochází nejčastěji ze strachu, že tě ztratí, a tím přijde o výhody s tím spojeny. Vytváří se tím emoční závislost. V ní je člověk zasažen takovou vlnou lásky, že nedokáže ochránit své osobní hranice; ruší plány a přizpůsobuje se plánům svého narcistického protějšku. A najednou jdou tvé potřeby a touhy stranou a všechno se podřizuje jemu. A ty se umenšuješ a omlouváš.
Je to skutečná láska? Nebo dobře hraná iluze?
K rozeznání love bombingu od dvoření ti pomůže tvá intuice. Jakýkoliv kompliment, který se zdá sebevíc neupřímný, ve skutečnosti takový nejspíš je. A pak je tu pozorování a naslouchání. U exmanžela jsem to nepraktikovala tak striktně, protože mě postavil do role „silné ženy, která všechno zvládne“, a přitom potřeboval jen sekretářku, hospodyni, sexuální otrokyni, učitelku pro své děti a kasičku pro své „nezbytné výdaje“.
U druhého narcisty ta rychlost ve mně zarezonovala jako zdvižený varovný prst. Zde jsem se stala pozorovatelkou a posluchačkou. A řeknu ti, časem se mi to vyplatilo stonásobně. Proto jsem vztah s ním mohla utnout už prvních záchvěvech devalvační fáze manipulace.
Ve zdravém vztahu se máš cítit bezpečně, svobodně a dobře. A pokud tomu tak není, tak z něho jednoduše odejdi. Protože tvoje svoboda a hodnota za ty zničené iluze opravdu nestojí.
