Článek
Zase je to tady. Kalendář neúprosně ukazuje, že se blíží čas odložit teplé svetry, sundat zimní bundy a ukázat světu nemilosrdnou realitu. A s tímhle datem přichází i každoroční masová hysterie ve fitkách, na sociálních sítích a v prodejnách se zdravou výživou.
Lidé najednou s hrůzou v očích zjistí, že podzimní popíjení svařáku, vánoční rohlíčky a zimní povalování na gauči si vybralo svou daň. Co teď? Rozum sice velí začít normálně a pravidelně jíst a víc se hýbat, jenže to trvá strašně dlouho.
Místo selského rozumu tak nastupuje čistá, nefalšovaná panika.
Nakupují se zázračné kúry, prášky z rozdrcených exotických brouků a pochybné elektronické knihy slibující úbytek deseti kil za jediný víkend. Je komické sledovat, jak jinak racionální a inteligentní dospělí lidé rázem uvěří naprosté pohádce.
Uvěří tomu, že když do sebe budou čtrnáct dní klopit jen teplou vodu s citronem a kajenským pepřem, jejich tělo se umoudří a zázračně přepne do módu fitness modela z obálky časopisu. Nepřepne. Biologii prostě neokecáte.
Jarní úklid patří do garáže, ne do vašich střev
Naprosto největším hitem předletního bláznění je takzvaný detox. Zní to skoro medicínsky a odborně, že? Jako by vaše tělo bylo jen nějaký zanesený odpad u dřezu, do kterého musíte nalít krtka a silou ho propláchnout.
Tohle je ale absolutní nesmysl.
Naše tělo není systém plastových trubek, které se ucpávají rohlíky, kávou a víkendovým bůčkem. Máme játra. Máme ledviny. Tohle jsou naše vlastní, špičkové biologické čističky.
Pracují na plné obrátky každý jeden den, od vašeho narození, a nepotřebují k tomu vůbec žádné bylinné extrakty z teleshoppingu za dva tisíce. Prodávat zdravému člověku čistící kúru je úplně stejný byznys jako jet sebevědomě prodávat na Saharu fůru písku.
Ano, po týdnu na zeleninových šťávách budete na váze o několik kil lehčí.
Jenže ta ručička na váze neukazuje kýžený úbytek tuku. Ukazuje jen to, že máte absolutně prázdná střeva a vaše tělo ztratilo obrovské množství vody a svalového glykogenu.
Je to sprostý optický klam, za který navíc zatraceně tvrdě zaplatíte. Budete bez energie, nervózní jak pes a hlava vás bude třeštit od rána do večera. Gratuluji, zaplatili jste své těžce vydělané peníze za to, abyste se cítili pod psa.
Svaly mizí rychleji než peníze před výplatou
Druhým extrémem, do kterého se lidé na jaře s chutí vrhají, jsou nesmyslné hladovky. Drastické snížení příjmu na tisíc kalorií denně. Uříznout tělu přísun energie a čekat, že pojede dál na stoprocentní výkon, je rychlá cesta do pekel. Zkuste vzít vaše auto, natankovat do něj jen decku benzínu a vyrazit na dálnici z Prahy do Brna. Brzy začne cukat.
Lidský organismus funguje hodně podobně. Když mu seberete palivo, okamžitě přepne do tvrdého úsporného režimu.
Začne doslova panikařit. Pro tělo to znamená jediné – nastal nečekaný hladomor a jde o přežití. Mozek proto zavelí k radikálnímu a záchrannému řešení. Začne raději pálit svalovou hmotu než cenné tukové zásoby, které si drží jako železnou rezervu. Svaly jsou totiž na běžnou údržbu moc drahé. Stojí tělo spoustu energie, a té má teď kvůli vaší super dietě zoufalý nedostatek.
Výsledek vaší několikatýdenní dřiny?
Kompletně zhroucený metabolismus. Ztratíte drahocenné svaly, ale ten otravný měkký tuk na břiše nebo na stehnech vám pochopitelně zůstane. V plavkách to pak nevypadá vůbec jako po návštěvě fitka, ale spíš jako byste se trochu vyfoukli.
Ztrácíte jakoukoliv formu, pevnost i základní životní kondici. A co je na tom celém vůbec nejhorší – právě těžce vybudované svaly jsou primárním motorem našeho metabolismu. Čím víc jich máte, tím víc energie pálíte i při obyčejném odpoledním sezení u televize nebo při psaní na klávesnici.
Jojo efekt jako naprosto spolehlivý bumerang
Pojďme si upřímně říct, co se stane začátkem července. Konečně vyjedete na tu vysněnou dovolenou k moři. Přece se na pláži nebudete dál trápit s oschlou mrkví a rýžovými chlebíčky. Dáte si pivo z tanku, pořádný langoš s česnekem, poctivou zmrzlinu a večer to všechno zapijete přeslazeným míchaným koktejlem.
Vaše vyhladovělé tělo přesně na tento moment celou dobu čekalo.
Konečně má přístup k normálnímu, tuhému jídlu a kaloriím. A protože má po měsíci hladovění razantně zpomalený metabolismus a panický strach z toho, kdy mu ten nahoře zase naordinuje podobný dietní nesmysl, uloží si úplně všechno. Každou přijatou kalorii vezme, třikrát ji obrátí a pečlivě ji zamkne rovnou do tukových buněk na horší časy. Pro jistotu.
Tomu se říká jojo efekt a tahle potvora funguje naprosto bez výjimky.
Na konci srpna budete mít s železnou jistotou zpátky všechna kila, která jste na jaře tak pracně a bolestivě vyhladověli. A jako bonus získáte i nějaké to kilo navíc. Vaše celková tělesná kompozice bude zaručeně výrazně horší než na začátku – budete mít mnohem méně svalů, zato ale více čistého tuku.
Selský rozum místo zázračných koktejlů
Řešení celého tohohle každoročního problému je přitom až k vzteku obyčejné, nezáživné a nepopulární. Vyžaduje totiž čas, trpělivost a trochu té disciplíny.
Forma na léto se prostě nedělá v polovině května. Dělá se v listopadu, prosinci, lednu a únoru. Nemůžete přece smazat celý rok prosezený v kancelářské židli a pojídání ohřívaných polotovarů tím, že si na internetu zoufale koupíte zkopírované PDF od samozvaného fitness guru za dva tisíce korun. Jasně, to by si přál úplně každý z nás, ale lidská biologie se bohužel nedá uplatit.
Ke změně potřebujete jen normální stravu. Kvalitní zdroje bílkovin, dostatek úplně obyčejné lokální zeleniny a pravidelný pohyb, který vás nebude štvát už u zavazování tkaniček. Musíte prostě spálit o trochu víc, než do sebe přes den nasoukáte. V tom tkví celá ta velká věda o hubnutí.
Nepotřebujete vůbec žádné kúry z mořských řas, nepotřebujete magické spalovače tuků ani měsíční utrpení o chlebu a vodě. Potřebujete jen nasadit obyčejný selský rozum.
Cesta za lepším a zdravějším tělem není sprint na tři týdny před odletem do Chorvatska. Je to celoživotní maraton. A kdo se tenhle dlouhý maraton snaží mermomocí oběhnout přes nějakou pochybnou zkratku, ten dříve nebo později skončí v nejbližším příkopě.
Díky, že jste dočetli tento článek až do konce a neomdleli u toho hlady z představy měsíčního žvýkání samotného celeru. Pokud vám tyhle řádky dávaly smysl a chcete podpořit můj boj proti nekonečné armádě fitness šarlatánů, zvažte symbolický příspěvek na mou další tvorbu. Uvolní mi to ruce a já budu moct dál v klidu pálit do podobných mýtů a servírovat vám pravdu čistě, srozumitelně a bez obalu.
