Článek
Sotva moje Lidská obsluha vybalila poslední z těch nesmyslných dárků, rozhodla se pro další velkou chybu. Udělat si výlet. Ne jít se normálně projít a koupit po cestě mrkev a bio čekanku, ale museli hned jet do nějaké Vídně. Nevím, co to je a je mi to jedno, pokud tam nerostou sedmikrásky uprostřed prosince.
Zajímalo mě jediné - jak dlouho zase budou pryč a jestli mě opět bude krmit sousedka „Živé květy“.
Říkám jí tak podle toho děsného parfému, který používá; je to tak agresivní útok na čichové buňky, že by se to dalo legálně použít jako zbraň hromadného ničení.
Tahle dáma je navíc přesvědčená, že jsem buď úplně hluchý, nebo retardovaný plyšák z výprodeje. Její vyjadřování i motorika připomíná rozbitý bagr a její pokusy o krájení mrkve?
To není jídlo, to jsou neotesané stavební hranoly!
Mít ruce, seberu jí ten nůž a ukážu jí, jak vypadá jemná práce pro aristokratické chuťové pohárky.
A pak jsem to slyšel: „Vezmi si troje ponožky.“
V tu chvíli spadla klec. Bylo mi jasné, že je to vážné. Pět hodin v plechové krabici na kolejích, abyste se pak v mrazu, za doprovodu falešných koled, mohli mačkat na nějakých trzích? Vánoce už přece byly, haló?!
Ale ne, lidi se musí dobrovolně plahočit zimou, aby si mohli koupit předraženou obarvenou vodu s cukrem v hrnečku, co vypadá jako bota. Geniální!
Celé to navíc absolvují s bandou dalších cizinců, kteří mají evidentně telefony přirostlé k dlaním. Všechno fotí a natáčí a pak postují na sociální sítě těm šťastnějším, kteří měli dost rozumu na to, aby zůstali doma na gauči a na tu bídu se podívali jen na displeji v teple. Lidi prostě milují utrpení, pokud ho mohou zvěčnit a tvářit se u toho, že se mají líp než králík u plné misky.
Králíkova poznámka k závěru roku:
Teď už je sice Lidská obsluha zpátky (smrdí zimou a tím „punčem“), ale děsím se dnešního Silvestra. Jestli zase odpálíte tu pyrotechniku, co zní jako konec světa, s jistotou vám můžu slíbit jedno: Zanechám vám do těch nových vánočních ponožek dárek, co voní hůř než „Živé květy“!
Nejenže mi to rve uši, ale pohled na mě, jak se v panice snažím nacpat pod gauč, není zrovna důstojný začátek roku pro někoho mého formátu.
Raději mi místo rachejtlí kupte tu bio čekanku.
A pamatujte - rok 2026 bude přesně takový, jak kvalitní mi budete kupovat seno.
Peace & mrkev, váš rádce Hopík
