Článek
Abych to vysvětlila. Mám vážnou nemoc, kvůli které musím brát opravdu silné léky. Dělají se mnou spoustu věcí, mimo jiné mi totálně zničily chuť na sex a uspávají mě tak, že spím jako zabitá. S Markem jsme se brali ještě předtím, než mi nemoc diagnostikovali, a celou dobu mi byl obrovskou oporou. Je to skvělý chlap, alespoň jsem si to doteď myslela.
Dřív jsme měli hodně aktivní sexuální život a pro naše manželství je to obrovská zátěž, že teď nemám náladu vůbec nikdy. Připadám si jako hrozná manželka a chybí mi to, co jsme si oba dřív tak užívali. Aby bylo jasno, když si vezmu léky, jsem mrtvá pro celý svět. Mohl by vedle mě houkat požární alarm a já se neprobudím.
Poslední dobou mi bylo hůř než obvykle. Byla jsem unavená, točila se mi hlava, prostě divně. Šla jsem k doktorce s hrůzou, že mám covid, a ona mi po testech oznámila, že jsem v pátém týdnu těhotenství. Jenže já jsem s Markem nespala nejmíň dva měsíce, možná i déle. Nepodvedla jsem ho. Nikdo mě nikde nenapadl, alespoň o tom nevím. A zázrak to taky nebyl.
Když jsem to řekla Markovi, byl překvapený. Šance, že bych otěhotněla, byla kvůli mé nemoci a lékům asi jedna ku milionu. Byl v šoku, pak nadšený, a mně se tak ulevilo, že mě neobvinil z nevěry, až jsem se nepozastavila nad tím, proč to vlastně neudělal.
Uběhlo pár dní. Začala jsem přemýšlet. Vzpomněla jsem si, jak pro něj bylo těžké zvyknout si, že nechci sex. Dělal si legraci, že bych u toho mohla jen tak ležet a dívat se na televizi. Nebo, a z toho mi teď běhá mráz po zádech, vtipkoval, že by se se mnou mohl vyspat, když spím. Že bych se s tím nemusela trápit a on by byl spokojený. Párkrát to zmínil, ale vždycky toho nechal, když viděl, že mi to vadí.
Začala jsem si spojovat věci. Všechny ty ranní probuzení s nepříjemným tlakem v podbřišku, který mívám obvykle jen po sexu. Nevysvětlitelné modřiny, které jsem občas našla na těle. Byli jsme v posteli vždycky divocí, takže jsem tomu nevěnovala pozornost.
Sebrala jsem odvahu a konfrontovala ho. Řekla jsem mu, že se bojím, že mi tohle udělal, a chtěla vědět, proč ho nezarazilo, že ty datumy nesedí. Rozzlobil se, jak ho můžu z něčeho tak hrozného obviňovat. Trval na tom, že si jen špatně pamatuju, kdy jsme spolu naposledy spali. Je pravda, že mi léky občas lezou na mozek a mám výpadky paměti, ale tohle si pamatuju. Každý sex si teď pamatuju, protože si ho neužívám.
Nechci panikařit. Nechci si namluvit, že se to stalo, a zároveň se bojím si tu možnost nepřipustit, jen abych ochránila naše manželství. Ale jsem vyděšená. Je to jediná možnost, která mě napadá. A pokud je to pravda, nevím, co mám dělat. Léta jsem měla zlomené srdce z toho, že nebudu mít děti. Teď budu mít miminko a jsem tak šťastná. Ale co když je to dítě, po kterém tak toužím, výsledkem právě toho?
Máte také příběh, který byste s ostatními čtenáři chtěli sdílet? Podělte se mnou o svůj příběh na pribehy.kral@seznam.cz a já jej zveřejním příště.
