Článek
Přenesme se v tomto letním počasí do lehčího tónu a nalijme si čistého vína. Řekněme nejaké lehčí, je libo Pinot Gris? Teď si nasaďme brýle pravdy ševce Číči z jedné moc pěkné pohádky a podívejme se na opravdové inzeráty na práci, které se skrývají pod těmi naondulovanými a narafičenými. Pokud by firmy o sobě mluvily pravdu, jaké by zadávaly inzeráty?
Koukněme na ně brýlemi reality a ne mámení. Švec Číča vždy, když použil své kouzelné brýle, viděl, jak se osoba před ním začala měnit do své skutečné podoby a tvaru. Třeba sousedka byla náhle slepicí a nápadník královské dcery chamtivým narcistickým krocanem. S tím se nedalo nic dělat. Takoví prostě byli. A co uvidíme, když se těm naleštěným inzerátům na pracovních portálech koukneme na zoubek?
Hledáme agilního naivku, na kterého hodíme všechny naše problémy
Od loňského roku máme problém s odbytem. Ukončením našich partnerských vztahů s přátelským Sovětským svazem, tedy pardon, dnes již Ruskou federací, nemáme prakticky kam dodávat. Ano, je to tak, Rusko tvořilo cca 80 % našich odběrů. A teď nevíme co s tím. Anglicky ani francouzsky neumíme, ostatně francouzské a anglické a italské firmy jsou také v kelu, tak asi těžko od nás ještě budou za velkorysé ceny odebírat. No a my hledáme někoho, na koho bychom to mohli všechno hodit. Ten někdo budete vy. Čekejte pot a slzy, mrzký žold, a když se vám nepovede zázrak, prostě vás sprostě kopneme do zadku a pak si to můžete jít hodit místo nás.
Hledáme ženu velmi, ale opravdu velmi obdařenou
Je to sice sexistické, ale náš šéf nikoho jiného neocení. Ano, toto je hlavní a jediný požadavek pana majitele. Celý den stejně nemá co na práci, tak chceme a vyžadujeme, aby se měl na co dívat. Víc nepožadujeme, tato kvalifikace plně naplní naše potřeby a očekávání, to ostatní už je jen taková zbytková výplň do inzerátu.
Najde se přitakávač, který by skvěle zapadl do našeho týmu?
To je prosím náš hlavní požadavek. Nesneseme žádný jiný názor, který by se jen milimetrově lišil od toho našeho, i když máme ve firmě pěkný nepořádek, je naprosto nepřípustné, aby nás na to někdo jakkoliv upozorňoval a sebemenší poznámkou by narušoval náš božský klid. Takže pokud víte jak na to, jak dobře vlézt vy víte kam, vítejte v týmu!
Hledáme někoho, kdo umí zapnout kávovar do naší hvězdné kanceláře!
Nemyslíme si, že je potřeba něco víc než čerstvé kafe po ránu. Když se nám rozbije kávovar, naše týmová pohoda je v tu ránu nejen po ránu pryč. Potřebujeme někoho, kdo zajistí, aby se to nestávalo. Někdo s profesionální obeznámeností s kávovary všech typů a druhů. Nejlépe někoho s manažerskými schopnostmi v dané oblasti.
Hledáme zkušeného sňatkového podvodníka
Pro obchodní pozici potřebujeme vyhovět především ženskému osazenstvu našeho týmu. Není nutné, abyste oplýval přílišnou inteligencí, to by bylo spíše na škodu. Hlavně nagelované číro, připravené lichotky jako z filmu o Kenovi a Barbie a neurážet ničím, co by mohlo jen vzdáleně připomínat konstruktivní přístup. Chceme prostě někoho cool. Možnost spolupráce jen dlouhodobě. Nejlépe junior.
Hledáme Ferdu Mravence, Zn: Jen vážně.
Do naší firmy potřebujeme někoho všehoschopného a vůbec takového všeuměla. Ideální je pokud budete znát ekonomiku, grafiku, kontingenční tabulky, budete umět opravit panty u dveří a umět se chovat tak podlézavě, jak to bude jen možné. Nečekejte nějaké velké ovace, takových jako vy je na ulici dost, čekejte však hodně práce a my na oplátku od vás budeme čekat naprostou oddanost.
Pro náš korporátní kurník hledáme vhodného kohouta či slepici
Je všeobecně známo, že korporáty jsou spíše kurníky vhodné pro slepice či slepičáky. U nás se většinu pracovní doby prodrbe a zbytek protabulkuje. Kdo by projevoval vlastní inciativu pro nás není vhodný, dobře si to rozmyslete předtím, než se nám ozvete. Narušitele nesneseme. Kvok, kvok za velký prachy!
Trpíme sociofóbií z neznámého, přihlaste se jen pokud nás osobně znáte a my známe vás!
Pro to, abyste s námi ladil(a), bude vždy lepší, pokud budete bydlet na co nejbližším rohu od nás. Nejlépe, pokud vás naše personalistka zná osobně nebo alespoň její okruh známých. To bude rána na jistotu. Prosím neposílejte nám své CV, pokud jste cizí. Nemáme rádi nic, co by bylo mimo okruh Budějic. Vše ostatní je pro nás Džibuti. Děkujeme.
Hledáme profesionálního bonzáka
Ve firmě máme vážný problém s procesy, nevíme, kde se ztrácí naše produktivita, naše zisky jdou vy víte kam. Vašim úkolem bude zjistit a označit viníka. Nebojte se, práce to bude pestrá, celý den budete čenichat kolem pracovních stolů kolegů. A když budete dobrý ohař, dobře vám zaplatíme z platu viníka, který dostane výpověď na hodinu. Jinak ostrouháte mrkvičku u nás v kuchyňce a alou ven.
Hledáme někoho, kdo si nevidí na špičku nosu
Náš majitel je vizionář. Víte, co to znamená? Že nikdo, absolutně nikdo jiný nevidí dál než za roh. Pokud jste krátkozraký a trochu natvrdlý, avšak dobrý přitakávač, máte napůl vyhráno. Pošlete své CV a rozhodne chemie mezi šéfem a vámi. Hodně štěstí!
Hledáme submisivní opičku, na které si budeme honit triko
Řekneme vám to takto. Pan zakladatel byl docela fajn, jeho dcera, která firmu zdědila, je už prostě jen nána. Nová paní majitelka má neodolatelnou touhu ponižovat své podřízené, již od malička trhala všem svým panenkám a medvědům hlavičky a trvá na tom, že to bude dělat doteď, akorát na lidech. Na vaší dobré kvalifikaci v oboru sice velmi záleží, ale u nás si s ní nevystačíte. Abyste ve firmě přežili, je nezbytné mít následující přednosti: submisivita a flexibilita se nechat ponižovat všemožnými způsoby. Případná antidepresiva uhradíte z Multisport karty.
Hledáme Mechanickou ruku, přebytečné maso bude tolerováno nikoliv vítáno
Do firmy nepotřebujeme nikoho s mozkem, to by byl malus navíc. Potřebujeme pouze někoho, kdo bude cyklicky plnit pokyny. Není to nic těžkého, prostě jen budete zvedat telefony a vyplňovat reporty. Někdy i v angličtině, ale nebojte, budete moct použít translator, a ti Indové, kteří k nám jednou za uherský rok zavolají, na tom taky nejsou moc slavně s jazykem. Takže znovu zdůrazňujeme: Mechanická ruka je žádaná, nic víc.
Sháníme kreté.y na doplnění do výběrka, které je již skončeno!
Pro účely vykázání práce naší skvělé personalistky Evy potřebujeme doplnit stafáž, neboli výplň, do výběrového řízení, kde již zvolila svou dlouholetou kamarádku Květu, která je sice neschopná, ale zná osobně všechny její milence. Účast zásadně zdarma. Dopravné nevyplácíme.
Hledáme joudu, který si nechá všechno líbit, bude riskovat život, nervy a osobní život a to vše za krásných 25 tisíc měsíčně
Pozdější motivační doplatky možné.
Policie ČR
Nevíte co se životem? Nemusíte jít do báně, zavřeme vás do kabiny na tři roky.
Dopravní podnik
Zn: Od rána do večera
Obchodní podomník
Nepotřebujete hlavu, stačí nohy a ruce a extrémní vlezlost.
My dodáme, vy prodáte a pak už se neuvidíme.
Potřebujeme vaše kontakty
Došly nám obchodní kontakty a nápady jak je získat, tak potřebujeme projet váš telefonní seznam a vytěžit pár vašich kámošů na váš účet. Sice vás už nebudou chtít nikdy vidět, ale to je nám buřt. Tak se hlašte, než si to rozmyslíme. Nabídka je omezená stejně jako my.
Nevíme, o co nám jde, vy to víte?
Staňte se našim burzovním makléřem.
Zn: Nemáme s kým fetovat a hlavně už ani na fet.
Drogoví dealeři vítáni, koks a LSD v kapse či ještě lépe v aktovce v jakémkoliv množství výhodou.
Hledáme člověka bez svědomí a skrupulí
Pro naši firmu, která je v koncích, hledáme krizového manažera. Za úkol bude vyhodit libovolný počet zaměstnanců, aby se pan majitel mohl na firmě ukojit. Zdatný honič eg majitelů firem výhodou.
Za účelem pobírání státních dotací hledáme člověka s handikepem nikoliv golfovým.
Zn: Půl na Půl
Více informací získáte na osobním pohovoru.
My hodny lidickove sciny my hledat talentovane zamestnanec pro peclivou praci prevozu zbozi
kdo nekoukne dovnitr platime hodne mizime rychle
heslo neni clovek neni problem
Pro našeho německého majitele Dimitrije Morgatova hledáme osobní asistentku pro zajištění obchodních záležitostí se západní Evropou.
Požadujeme znalost ruštiny a diskrétnost.
Hledáme kur.u do našeho erotického salónu
Pro naše vybrané klienty, prostě řekneme vám to takto, nejedná se o žádné laciné tantra masáže! K nám doleze každej Lojza z Horní Dolní, vyhovíte mu a bude to vše v pořádku. Plat denně s možností ubytování.
Hledáme filipínské léčitele
Hlaste se pouze s filipínským pasem.
Inzerát na Úřadě práce (inspirace byla autentická).
Hledáme prodavačku se znalostí Indonéštiny
Nabízíme možnost ubytování a stravy.
Hledáme ekonomku nebo technika, protože neumíme počítat ani si dát věci dohromady
Ideálně junior nebo senior
Hledáme lékaře a zdravotní sestry
Potřebujeme jich tuny, protože ty prasata odmítají jakoukoliv péči o vlastní zdraví.
Hledáme pouze vysokoškoláka s praxí
Odměna: 20 000 Kč měsíčně
Katastrální úřad
Hledáme učitele/ku na základní školu
Může to být ohava, která nesnáší děti, ale hlavně, že bude mít diplom z pedagogiky.
Všichni ostatní, kteří umíte učit a rozumíte danému předmětu se nehlaste.
Hledáme odborného asistenta
Požadujeme titul Phd. a schopnost krást studentům nápady.
Absolutní podřízenost ke starším kolegům nutností.
Samostatné myšlení nepožadujeme, bylo by spíše přítěží.
Na vědu máme metody. Hlavně nechceme nikoho, kdo by byl problémový.
Reklama na práci v naší firmě
Náš inzerát je pouze reklama na práci v naší firmě nikoliv inzerát na práci.
Konkurence nespí, a my nemůžeme přiznat, že jsme v prde.i.
Jsme na dně a nevíme, jak dál
Jsme takoví zoufalci, že nám stojí za to, oblézat kandidáty na práci a tahat z nich nápady a inspiraci zadarmo.
Víc od nás nečekejte, hlavně ne plat.
Hledáme kandidáty, kteří přidají našemu zbytečnému úřadu a práci na důležitosti.
Vítejte ve státních službách!
Chcete být agentem 007?
Přihlaste se do BIS, znalosti Excelu nezbytností, vše ostatní okoukáte a odposloucháte.
Pouze v operačním systému Windows.
Faxujte na číslo…
A na jaké variace fakticky pravdivých inzerátů byste přišli vy?
