Článek
Musím si přiznat, že mám po dovolené, měla bych přestat číst články na internetu! Už tři dny to se mnou šije! Mohla jsem tušit, že z toho bude článek a v něm já - snad ne úplně trapná, plus mínus pravdivá, nějak podivně a jen lehce romantická, skoro nad věcí!
Doktore, jaký jste to tenkrát myslel orgasmus? Nemyslel jste ten klitorální? Viděl jste klitoris, že? Jste lékař - to jste si musel všimnout i toho žaludu na jeho konci! Ruku na srdce - myslíte si, že výboje, vzniklé třením takového útvaru, mohou jednomu zabránit v cestě na fotbal?
Možná, že nevíte to, co vím já - už několik dní. Nejlepší orgasmus je prý ten anální! Zdálo se mi to, že jsme, hlavně já s omladinou, trochu nevěřily? No, když tohle někdo tvrdí, tak to tak určitě má, proč by lhal? Paradoxně mě ale uklidňuje, že k medvědům se to nedoneslo a klidně se přemnožili!
Štěpáne, je tu ještě jedna věc, která s předchozím problémem souvisí. Každý lékař se o službě někdy setkal s tím, že si zamilovaný pár zavolal záchranku, protože se ti, kteří ho tvořili, nebyli schopni oddělit. V duchu se ptám, jestli někdy na pohotovost dorazil i stejnopohlavní pár? Já bych nepodceňovala vagínu, ona dovede překvapit!
Samozřejmě, že někdy trochu šmíruju! Naposledy to byla Sharon Stone, kdo se toho zase jednou nebál! Tak koukám, co na to pánové, a už je to tu zase! „Některé ženy jsou trapné, protože si odmítají připustit, že muž se radši podívá na jejich mladší verzi!“ Viděl jste, kolego, někdy paní, která by neomaleně a otevřeně řekla, že když se řekne muž, vybaví se jí nejdřív mladší Vochomůrka a pak teprve starší Křemílek? Mimochodem - Sharon, tu už známe, určitě si leccos připustí, ale ona má i jiný problém! I kdyby odhalila hruď ve sto letech, kamarádky jí to nejspíš neposkytne!
Štěpáne, představte si ženskou po padesátce nebo snad i po šedesátce! Menopauza - hned všechno letí nahoru! Cukr, tuky, tlak, váha, nebezpečí infarktu, mrtvice, demence, zhoršení zraku a kdoví, co ještě! Navíc, ona přiletí z práce a už sype na stůl cestou posbíraný velký nákup. Hned se ozve „Co bude k večeři?“ Jak tak rychle smaží nebo alespoň maže, zachytí pohledem o tričko, které bude nutné nechat zmizet nebo dvakrát vyprat! Muž, ten mezitím dolaškoval s kvetoucí sousedkou. Sleduje televizi a bez nadšení si říká, že tyhle uhoněné dorostenky jsou nejen málo inspirativní, ony se i nespravedlivě dožívají vyššího věku než chudák chlap!
Stejně si myslím, Štěpánku, že ti muži podezřívají ženy ze svých vlastních nepříjemných pocitů! Jsou to oni, kdo přijdou do přechodu o dvacet či třicet let později než ženská. Sice jim rovněž přibývají choroby, ale touha po plození potomstva je tu pořád! Pak je jim líto žen, které, z jejich pohledu, někdo jistě citově i fyzicky zanedbává. Vede to tak daleko, že někdo v textu písně nazve starší ženu předmětem. Vím, láska kvete v každém věku, to je potvrzené, ale tenhle článek, ten o tom nemá být!
Představme si třeba takovou stárnoucí paní doktorku! Pánové, jdete k ní přece s červeným, lesklým palcem u nohy, vy nejdete na rande! Jediné, co se po té lékařce chce, je přece to, aby si nespletla antirevmatika s penicilínem nebo s konopím!
Doktore, přitvrdím! Považte, šedesátka mě minula a já mám BMI devatenáct. Ne, nemáte mi volat! Můj mladý praktik byl s tou hodnotou spokojen, ale paní kolegyně Cajthamlová, ta by byla opatrnější! Určitě by se snažila upozornit na to, že z toho čísla nepozná, jestli jsem zdravý chrt nebo nemocný bernardýn! Já bych nadšeně nahlásila, že jsem spíš bernardýn, a jako bych ji slyšela! „Můžu se, prosím, zeptat, z čeho máte takovou radost?“
Paní doktorko, vysvětlím! Obě víme, co z toho může vzejít! Kromě již výše zmíněných nežádoucích radostí, minimálně i řídnutí kostí. Jenomže, moje milá, najdou se i výhody! Vaječníky se poflakují a na to, aby mi tuková tkáň vytvořila chybějící estrogeny, bych nejdřív musela nějakou mít! Nic vás nenapadá? Zeptejte se mě na moji sexuální orientaci - hned vám ji prozradím! Poke bowl! Kdykoliv se zachce! Není to nádhera? Vím, s mírou, to je jasný!
Čtenář jistě ocení, že se blížíme do cíle! Poslední, s tématem související problém ze sociálních sítí, je asi takhle znějící otázka - „Mami, proč se vůbec, ve svém věku, potřebuješ ještě líbit?“
Štěpáne, nespíte? Líbit se je praktické! Možná i ohleduplné! I seniorky potřebují komunikovat, třeba se ptát na cestu!
Stará paní se ptá hrobníka, kde je hrob, který hledá. Muž nakvašeně odpoví: „Paní, proč vylézáte, když pak netrefíte zpátky?“
To se mi, pane doktore Šafránku, s vámi nestane! Díky za vyše trpělivé naslouchání!
Jsem moc ráda, že vás mám!
