Článek
Ale on neútočí zpátky. Místo toho se schoulí do sebe, nasadí výraz zbitého psa a řekne: „Já vím, jsem k ničemu. Můj život je chaos. Nezasloužím si tě.“ A vy? Místo abyste bouchla do stolu, najednou ho utěšujete.
Vítejte v tyranii slabosti. Je to strategie, jak si udržet ženu a zároveň se vyhnout jakékoli odpovědnosti. Agresivního muže byste opustila. Arogantního byste poslala pryč. Ale jak se rozejít s někým, kdo je „chudák“? Jak se zlobit na někoho, kdo už leží na zemi – i když si tam lehl sám a dobrovolně?
Tento typ muže používá svou vlastní neschopnost, smutek nebo „komplikovanou duši“ jako neprůstřelný štít. A vy se v jeho přítomnosti měníte z rovnocenné partnerky na terapeutku, která polyká vlastní vztek, jen aby „nekopala do raněného“. Je to podobná dynamika, jakou jsem popisovala už u Syndromu roztomilého sabotéra – jeho neschopnost se stává jeho nejsilnější zbraní.
Citové vydírání naruby
Běžný manipulátor ve vás vyvolává strach. Tento typ ve vás vyvolává lítost. A lítost je ve vztazích často silnější lepidlo než láska, protože je v ní přimíchána naše potřeba být „tím lepším člověkem“.
Všimněte si toho mechanismu. Když vám ublíží, okamžitě otočí pozornost na sebe. Vy: „Štve mě, žes nepřišel a ani nezavolal.“ On: „Já vím, jsem hrozný. Mám teď deprese, v práci peklo, jsem úplně vyřízený. Nechci ti kazit život, asi bys měla být s někým lepším.“
Tato věta není náhodná. Je to klasická technika „Miluji tě, ale zvoral bych to“, o které jsem psala dříve. Vaše oprávněná emoce (hněv) je okamžitě neutralizována jeho emocí (sebelítost). Najednou se cítíte provinile, že po něm vůbec něco chcete. Máte pocit, že jste bezcitná, když „tlačíte“ na někoho, kdo se tak trápí.
Výsledek je absurdní: Vy jste ta zraněná, ale nakonec jste to vy, kdo drží v náručí jeho a říká: „To bude dobré, to zvládneme, hlavně se netrap.“ On získal odpuštění, aniž by musel cokoli napravit. Stačilo jen vypadat dostatečně zničeně.
Monopol na bolest
V tomto vztahu je místo jen pro jednu bolest – tu jeho. Jeho problémy jsou vždy dramatičtější, jeho chaos urgentnější, jeho únava hlubší. Vytváří prostředí, kde vaše potřeby působí jako malichernost.
Nemůžete po něm chtít oporu, protože on „nemá kapacitu“. Nemůžete chtít stabilitu, protože on „bojuje sám se sebou“. Stáváte se vedlejší postavou v jeho tragédii. Čekáte v pozadí, připravena s lékárničkou a teplým slovem, a doufáte, že až se on „dá dohromady“, konečně přijde řada na vás.
Ale on se dohromady nedá. Proč by to dělal? Jeho rozbitost mu funguje. Zajišťuje mu vaši péči, vaši pozornost a nulové nároky z vaší strany. Je to pro něj nejpohodlnější stav existence. Nemusí dospět, protože vy to oddřete za něj.
Past „Spasitelky“
Proč na to skáčeme? Proč nás tito muži přitahují? Protože naše ego miluje pocit, že jsme nepostradatelné. Věříme, že naše láska ho uzdraví. Že my budeme tím majákem v jeho temnotě, který ho navede na správnou cestu.
Pleteme si jeho neschopnost fungovat s emocionální hloubkou. Myslíme si: „Je tak citlivý, svět je na něj zlý.“Musíme si ale sundat růžové brýle. On není citlivý. Je jen líný převzít otěže vlastního života. Je to dospělý muž, který se rozhodl zůstat dítětem – typický Petr Pan, který našel ženu ochotnou dělat mu matku. Není to romantické „prokletí básníka“, je to obyčejná nezralost.
Otázky na tělo:
- Kolikrát jste spolkla výčitku jen proto, že on vypadal, že by se „sesypal“, kdybyste promluvila?
- Utěšovala jste ho někdy bezprostředně poté, co on ublížil vám?
- Máte pocit, že vedle něj nemůžete být slabá vy, protože on by to neunesl a vztah by se zhroutil?
Máte právo na hněv
Je načase přestat si romantizovat muže, kteří se hroutí pod tíhou běžného života. Pokud muž používá věty jako „Jsem pro tebe špatný“ nebo „Mám to teď těžké“ jako univerzální omluvenku pro své bezohledné chování, není to volání o pomoc. Je to manipulace.
Uvědomte si, že jeho slabost vás stojí vaši sílu. Dokud ho budete omlouvat a zvedat ze země, on se nikdy nenaučí chodit. A vy strávíte život v předklonu, vyčerpaná a sama ve vztahu dvou lidí.
Nenechte se vydírat jeho smutnýma očima. Máte právo být naštvaná. Máte právo chtít dospělého partnera, ne projekt na rekonstrukci.
