Článek
Dalo by se říct, že mě pedagogové provázejí od první třídy až dodnes. Ve škole jsem s nimi moc kamarád nebyl. Možná proto mě v dospělosti obklopili a dnes se přátelím v podstatě jen s lidmi ze školství.
Každopádně mi dochází, že učitelé naši společnost až překvapivě spojují. Do školy jsme chodili všichni a každý máme nějakou historku s vyučujícím, kterou může kdykoliv povyprávět ostatním. A když se potkáme na třídním srazu, vzpomínáme hlavně na různé situace s pedagogy. Navíc mnohé z nás i v dospělosti budí noční můry, v nichž stojíme u tabule před neoblíbeným kantorem a nevíme, co říct (prosím, řekněte, že v tom nejsem sám).
Víte, co je na tom všem nejzajímavější? Že když poslouchám vyprávění přátel, zjišťuji, že i když jsme studovali každý jinde, setkali jsme se s velmi podobnými typy učitelů. Pojďme se tedy podívat, kdo nás alespoň jednou v životě učil.
�� Generál
Jeho vzorem je Igor Hnízdo. Když jde po chodbě, vědí to i žáci o dvě patra níž. V jeho hodinách je ticho. Studenti sedí vzpřímeně a polovina z nich se pokouší nedýchat. Když řekne: „Sednout!“, instinktivně se posadí psi tři bloky daleko. Během inspekcí v jeho hodinách je v pozoru ředitel, stejně jako ministr školství.
Tatínci k němu na třídní schůzky nechodí, maminky ale žádnou nevynechají. Z nějakého důvodu jim totiž připomíná Christiana Greye.
🤷 Učitel, který rezignoval na život
Přijde. Stoupne si před třídu a začne vykládat. Monotónní hlas, zastřený pohled a projev pana Binnse z Harryho Pottera. Hlavou mu celou hodinu jede: „Jestli chcete dávat pozor, dávejte. Jestli nechcete… stejně je mi to jedno.“
Sice ví, že dva žáci spí, tři hrají Minecraft a jeden jí svačinu, ale trápí ho to ještě o něco méně než stávka v laoské továrně na draselná hnojiva (což je mimochodem klíčová komodita této země – a to on ví… jen ho to nezajímá).
Pokud během jeho hodiny někdo odnese katedru i s tabulí, nevšimne si toho. 🫥
❤️ Bývalá „skoro“ miss
Je krásná, čímž končí veškerý její přínos pro školu. Kluci o ni fantazírují, holky ji nemají rády. Jí je to ukradené! Ještě pořád sní svůj sen o princi na bílém koni, nebo o nečekané kariéře modelky.
Její hodiny jsou jediné, na kterých se objevují i studenti z vedlejší třídy, čímž dosahuje 112 % docházky.
📖 Chodící Wikipedie
Na dotaz „Kolik je hodin?“ věcně odpovídá: „To je zajímavá otázka. Už staří Babyloňané…“
Za deset minut víte všechno o slunečních hodinách, ale stále netušíte, kolik je.
Nikdo není větším odpůrcem umělé inteligence než on. Od doby, co si jeho kolegové mohou dotazy naťukat do telefonu, s ním už totiž nikdo nemluví.
⚽ Fanatický tělocvikář
Neví, co je nemoc:
- zlomený kotník? „Rozběhej to.“
- chřipka? „Rozběhej to.“
- amputace? „A zkoušels to rozběhat?“
Pokud někdo umře, tak bezpečně ví, že je to jen proto, že se málo protahoval před výkonem.
Když za ním přijdou policisté, jelikož ho někdo udal, že v kabinetu pěstuje marihuanu, místo pozdravu se rovnou zeptá: „Za kolik uběhnete stovku?“
🧪 Chemikářka
Bytostná odpůrkyně žiletek a vůbec všech trendů, které nutí ženu nebýt přirozená. Krásu vidí v inteligenci a v reakci zásady s kyselinou, nikoliv ve vyholeném podpaží.
Na otázku „Jak se máte?“ odpovídá: „Trochu nuda, dneska ještě nic nevybouchlo.“ Její účes však svědčí o opaku.
Když vchází ráno do třídy, na hasičské stanici se rozezní poplašný signál.
📐 Matematik
Neumí pochopit, že někdo nerozumí rovnicím. „Výsledek je přece zřejmý,“ konstatuje a následně na tabuli napíše osm řádků čísel a výpočtů, ve kterých se ztratí i on.
Jeho největším nepřítelem je věta: „A k čemu mi to v životě bude?“ Odpovědět na ni totiž nedokáže, takže místo prosté věty: „K ničemu,“ zahltí třídu testy a úkoly.
🎵 Hudebkář
Pevně věří, že zobcová flétna je nástroj budoucnosti. Celé město díky němu trpí posttraumatickou poruchou z písně Ovčáci, čtveráci.
Je s podivem, že při jeho hodinách ještě nikdo nealarmoval policii s tím, že ve škole mučí kočky.
💻 Informatik
Půl hodiny opravuje projektor (dříve meotar – pamatujete si ještě tento "výkřik moderní techniky"?). Pak prohlásí: „Dneska to nějak zlobí.“
Že by bylo vhodné zkusit přístroj zapojit do zásuvky, mu neporadí nikdo.
💤 Hypnotizér
Po pěti minutách výkladu spí půlka třídy. Po deseti i on.
Při zazvonění na přestávku se všichni probouzí a tváří se, že to byla úplně běžná hodina.
📑 „To budete v životě potřebovat“
Byl přesvědčený, že bez znalosti vedlejších vět příslovečných nebo výpočtů pomocí goniometrických funkcí nepřežijete dospělost… Měl pravdu. Vzpomenete si na něj vždy, když děláte úkoly s dětmi (jindy jste totiž z jeho přednášek nic nepoužili).
Mimochodem – všimli jste si životního paradoxu? Dříve jsme považovali učitele za nejdivnější tvory na planetě. Byla to diagnóza. Smáli jsme se jim…
Dnes se smějeme s nimi, protože každý z nás má alespoň jednoho kamaráda, co učí. Nemám pravdu?
P. S. Věděli jste, že až do roku 1919 platil celibát pro učitelky? Tak se nedivte, že jste občas měli prudérní lektorky. Některé křivdy se dědí z generace na generaci, a ony nám ještě neodpustily, že si jejich předchůdkyně neužily…
Na které své učitele rádi vzpomínáte a jaký typ zde chybí? Napište mi na muzudal@post.cz nebo na mé sociální sítě – FB, IG, Threads (na všech mě naleznete pod nickem Marek Cabák autor).
A pokud Vás článek pobavil, budu rád, když se podíváte na mé další fejetony na www.marekcabak.cz/blog
