Připadám si škaredá a muž chce se mnou mít sex

Že kdyby podle jejího muže byla tato žena ošklivá, že by s ní nechtěl mít sex, ani by s ní nechtěl být. A to, že na začátku jejich vztahu i po 10 letech chtěl s ní mít sex ráno, v poledne i večer byla pro ni pochvala, kterou kdyby procítila, mohla se celou dobu jejich manželství cítit jako královna.
Ale ona si místo toho připadala jako „že mě má jen na sex“. A vůbec jí nedošlo, že právě svou touhou vyjadřoval svou představu, že pro něj byla ta nejkrásnější žena na světě.
A místo, aby si oba užívali svého daru, tak ona si i ze své přirozenosti a touhy nakonec udělala „dělám to jen pro tebe.“

A místo toho, aby si to užívala (protože jí sex nevadí a dnes by ho s ním velice ráda měla, jí vadilo jen její přesvědčení, že to musí dělat pro něj), tak si ze svého společného daru udělali své společné prokletí.
Ale ona si bohužel všímala jen toho špatného na jeho touze a až dnes konečně uviděla svou krásu. Kterou on jí pořád ukazoval, ale protože nebyl znalec lidských duší, tak si ani nevšiml, že za poslední dva roky neměli ani jednou sex ne proto, že by ona nechtěla, ale protože uvěřila tomu, že sex je něco špatného a proto, že věci neřešila, ale nechávala je vyhnít. A on je také neřešil, až do okamžiku, kdy se ona chtěla rozejít.

Zatímco on pracoval na jejich vztahu celý rok a celou tu dobu viděl jen ji, tak ona přišla, až se on zakoukal jinam. Bohužel prvního půl roku změny přikládala tomu, že to dělá jen proto, aby ji dostal zpátky a až to ona udělá, tak se vše vrátí zpět. Ale ona bohužel nevěděla, že takovým způsobem já nepracuji. Protože proč dělat něco naoko, když za méně času, námahy a peněz mohu získat skutečnou změnu?
A druhého půl roku už začala vidět jeho skutečné změny. A celou tu dobu se mohla přidat. Bohužel se k němu chtěla přidat až v okamžiku, kdy se on už zamiloval jinde.

A i když já pořád vidím šanci, že se třeba ukáže, že mají šanci se k sobě vrátit, současně vidím, že jeho nový vztah je asi silnější.
Ale i když vím, že spousta lidí má vztah, z kterého je čas uzdraví, v jeho případě si tím nejsem jistý a i když ona bude pracovat na sobě, tak jí dávám maximálně 10% šanci, že se k sobě budou moci vrátit jako partneři.
Spíš se ale asi definitivně rozejdou, ale chci, a pokud ona bude chtít na sobě pracovat i dál, tak se to téměř s jistotou stane, aby se mohli rozejít jako skuteční přátelé a mohli zůstat ve vztahu, ve kterém jsou už nadosmrti – totiž aby byli rodiči svých dětí, kteří budou táhnout za jeden provaz. A když oba budou šťastni, tak mohou dát svým dětem to nejcennější - že i oni budou vědět, že mohou být šťastní. A že se rodiče mohou rozejít a zůstat v lásce.
Rozchod je vždy spojen s bolestí. A jsem moc rád, že její bolest jsme mohli uzdravit. I když spíše je to asi jen první část bolesti, tak i přesto úleva byla značná.

...a ne proto, že se nesnášíte. Na začátku ona nechápala, jak je možné milovat toho, s kým se rozcházím. Muž už to intuitivně chápal, protože on si už svou bolestí prošel. U tohoto páru jsem zažíval neskutečnou věc – ten muž už byl hodně uzdravený, tak byl schopen se jí omluvit i za to, za co nemohl sám.

Kdyby svou bolest neměl uzdravenou, byla by z toho hádka, ve které by se oni hádali o každou drobnost, která nevyšla a kdo za to může. A já bych jim nemohl pomoct současně oběma. A musel bych je poprosit, aby každý z nich přišel na konstelaci sám a tam si vyřešil to své. A kdyby to oba udělali, tak pak by možná se mohli domluvit.
Ale tady mohli spolu komunikovat. Oba věděli, že za všechno špatné nemůže jen ten druhý a díky tomu byli schopní s mou pomocí i komunikovat. Sice občas se musela postavit konstelace, ale jejich komunikace fungovala. A po každé konstelaci jí bylo líp a komunikace mohla od vyjadřování vzteku na něj přejít až do bodu, kdy se ona úplně rozzářila. Na závěr si dali pusu. A jí bylo jen líto, že nepřišla dřív, protože ona prostě čekala na to, až dostane kopačky a konečně se odrazí ode dna.

je to na 99,999 % váš parazit. (Neboli něco, co vás ovládá a nejste to vy). A vy mu buď ustoupíte a dovolíte mu, aby vás skrze strach manipuloval.
Nebo si ho uzdravíte a snad konečně začnete pracovat na tom, aby váš vztah mohl fungovat.

Tato žena si nesmírně váží změn u jejího muže. On se změnil tak, že dnes by už s ním moc chtěla žít. A i přesto, že jsem jí několikrát řekl, že šanci na obnovení partnerského vztahu vidím maximálně 10%, tak je nesmírně vděčná, co „jsem s jejím mužem provedl,“ protože je zřejmé, že je lepší žít bez bývalého manžela, který mě má rád, než žít s ním, ale je to k nežití, protože se navzájem zraňujeme, protože on zraňuje mě, protože ona zraňuje mě. A takhle pořád dokolečka.
A já doufám, že budu moct totéž udělat s ní, protože mým cílem celou dobu bylo, aby bylo všech 7 lidí spokojených a šťastných. (Muž a jeho bývalá žena, jejich 3 děti, jeho asi budoucí žena a její muž).

Bohužel se zdá, že jsem neuspěl v případě muže ženy, za kterou chce jít tento muž. Ale bohužel není v mé moci pomoct tomu, kdo vidí svůj díl viny za problémy ve vztahu jen na kurzu, tváří se, že je vše v pořádku a po kurzu to vezme zpět a chce se vrátit do bolesti, kterou si navzájem působí. To podle mě znamená to, že to ani na kurzu neviděl. Ale místo toho, aby řekl pravdivě, co cítí a já mohl pracovat s tím, co je, tak se na kurzu tváří, že všemu rozumí, „on má přece zkušenosti s ibogou, která ho vede“.

Nepamatuji si, že bych někdy v minulosti udělal pro kohokoliv jiného ani půlku ze všech výjimek, které jsem tady udělal pro něj, aby on mohl získat svou ženu zpět.

Ale možná právě tato otevřenost k tomu udělat cokoliv, co si on přál, nakonec vedla k tomu, že jeho žena uviděla, že ona nemůže za všechno utrpení v jejich vztahu a uviděla rozdíl mezi oběma muži. A zatímco ráno ještě byla přesvědčená, že chce zachránit její starý vztah a ptala se „nového“ muže, jestli můžou skončit jako kamarádi, tak večer po skončení kurzu už „starému“ muži řekla, že se chce rozejít bez ohledu na to, co udělá „nový“ muž. A to podle mě jen proto, že „starý“ muž nechtěl přijmout ani kousek své zodpovědnosti za celý problém a chtěl skončit s tím, že „on dělá dost“, ačkoliv na kurzu se tvářil jako ten, kdo přijímá svou část viny a zodpovědnosti za problémy v jejich vztahu.
Ale nezlobím se na něj, jen je mi líto, že svému parazitovi na to skočil a díky tomu nebyl schopen ani zdravě bojovat o svůj vztah, ani z něho odejít se ctí a s láskou. A bohužel je asi předurčen, aby i další jeho vztah skončil špatně, protože dokud neprokoukne toho, kdo ho skutečně manipuluje, tak bude dělat vše tak, jak si jeho parazit přeje. A nic na tom nemění ani to, že skutečně dobře cítí a jeho náklonnost k ezoterice mu ještě víc ubližuje.

Protože kdyby nevěřil tak moc ezoterice, tak by se choval jako každý jiný muž, který si není jist svou ženou. Tedy by buď novému muži rozbil hubu (což by vedlo k ještě rychlejšímu prozření jeho ženy) nebo by se pokusil ji rozbít mně (což by mu ještě víc nepomohlo, ale aspoň by mohl svou agresi vybít) nebo by se konečně mohl ptát, co se jeho ženě na jejich vztahu nelíbí. A od toho by už byl krůček k tomu, aby mohl udělat to, o co jsem se snažil já.
Ale on protože věří „své ezoterice“ víc, než všem lidem kolem něj, tak jí dal přednost před svou ženou.

„Nový“ muž měl 100× víc důvodů vidět ve mně manipulanta. Protože já vždy stojím víc na straně starého vztahu, než nového. Ale současně vím, že mi nepřísluší určovat, který nakonec vyhraje.
Ale protože mě už zná, tak ví, proč dělám „manipulaci.“ A klidně to udělal tak, jak jsem chtěl já, protože on měl obě ženy rád a ani jedné nechtěl ublížit. A protože mi věřil, tak byl schopen se „starému“ muži uklánět, i když věděl, že on ještě neudělal nic, za co by se měl stydět. A mohl se mě ptát, proč má dělat něco tak divného, za něco, co vůbec neudělal. Ale omluvit se navíc nikomu nemůže ublížit, když to udělá na kurzu. Přinejhorším dřív přijde na to, že se nemá omlouvat vždycky a všem. To ale platí pro vnější svět, kde může být moje omluva brána jako přiznání se. Ale na kurzech není soudce a tudíž se omlouváme proto, aby se vina mohla uzdravit a nám se ulevilo. A to je asi ten největší rozdíl mezi „vědeckou“ ezoterikou, jak ji dělám já a mezi ezoterikou, kterou znají téměř všichni a tudíž jí každý rozumný člověk musí popřít, protože jinak by musel nést vinu za téměř vše.

Proto vyšel vstříc „starému“ muži ve všem, o co si on řekl. Protože „manipulovat“ na kurzu může v jednom okamžiku jen jeden člověk. Kdyby i „nový“ muž měl takové podmínky na všechny kolem sebe, jako měl „starý“ muž, musel bych kurz rozdělit na dvě části, aby mohli „manipulovat“ dva. Ale nevím, jak bych se mohl rozdělit já, takže jsem byl nesmírně šťastný, že „nový“ muž beze slov přistupoval na všechny podmínky „starého“ muže.
A paradoxně tím, že mu úklonou projevoval úctu a omluvu, tak právě tím, že ještě nic nebylo mezi ním a „novou“ ženou, tak si v podstatě předplatil omluvu za to, co se až později stane. A právě ten rozdíl mezi oběma muži, kdy jeden se omlouval za to, co se vůbec nikdy nestalo a ani v budoucnu se to nemuselo stát a druhým, který ve všem vidí manipulaci (už víte, proč to tak je?), tak vedl k prozření „nové“ ženy, aniž bych já sám řekl o tom slovo. Takže se ona rozhodla odejít ze svého starého vztahu, bez ohledu na to, zda bude sama nebo s „novým“ mužem. A ohromně se jí ulevilo.

„Domnělý manipulant“ po vás chce změnu a je mu jedno, jestli ji uděláte nebo otevřeně řeknete, že ji nechcete. Zatímco se skutečným manipulantem je vám špatně dokonce i v případě, že všechno uděláte podle něj, protože dvojná vazba mu nedovolí, aby byl s něčím úplně spokojený.

tak má šanci na to, aby byla ve vztahu se svým mužem, ale bude to už úplně jiný vztah, založený na úctě a lásce. A nebo daleko pravděpodobněji si najde jiný vztah, který bude od počátku lepší, než její bývalý vztah, protože ona už bude „lepší“, než před 25 lety.
A s otcem jejich společných dětí bude mít vztah, kde on bude respektovat ji a ona jeho. A to je to nejdůležitější pro budoucí vztahy jejich dětí, kde budou mít zkušenost, že i přes dva roky dusna se nakonec mohli rozejít v klidu a s láskou.

Je to snadné, když nejste v zajetí svých parazitů. Protože parazité chtějí, abyste si ublížili a ublížili druhým. Takže když sami sebe uvidíte, jak chcete někomu ublížit, právě jste načapali svého parazita při činu.
Ale když je parazit opravdu dobrý, tak vás přesvědčí, že za to všechno, co se vám děje, může nějaký jiný manipulant. Nejčastěji váš partner a když je někdo nestranný, kdo vám oběma chce pomoct, tak to padne i na něj. Protože on nemůže na 90% být na vaší straně, protože pak už by nebyl nestranný a hlavně by tím prozradil, že má stejný problém jako vy.

kteří vás chtějí přimět k ukončení vztahu. Stačí, když se jich zeptáte na jejich vztah a jak jsou s ním spokojení. Tito lidé chtějí, abyste se rozvedli pro ně a za ně a ani to neví. To je obzvlášť strašlivé, když se jedná o psychoterapeuta, který by měl být schopen vědět o svých pohnutkách a umět s nimi pracovat.
Stejně tak si dejte pozor na lidi, kteří po vás chtějí, abyste za každou cenu svůj vztah udrželi. Ale když nejste členem církve, tak se s tímto názorem asi nepotkáte.
Nejlepší je člověk, který neví, co je pro vás nejlepší. A bude stát při vás, ať se rozhodnete jakkoliv. A když veškerá jeho pomoc bude, že se budete moci vypovídat, tak i to je lepší, než žádná pomoc.

Ale skutečné řešení je jen tehdy, když budete šťastný/á, ať se k sobě vrátíte, nebo se rozejdete. A tohle vám téměř žádný (psycho)terapeut není schopen dát, protože k tomu musíte uzdravit své parazity.
Když to píšu, tak vím, že si téměř každý z vás musí myslet něco o mé soudnosti. Ale věřím, že čím víc vám dám příkladů, tak až na tom budete hodně špatně, tak nakonec někteří z vás vezmou v potaz hypotézu, že naše současné paradigma není pravdivé a že vy kvůli lpění na falešném paradigmatu nemusíte trpět.

Protože druhá možnost je rozejít se s nenávistí.
A i když chceme, aby naše vztahy vydržely celý život, tak prakticky děláme všechno pro to, aby naše vztahy musely skončit.
A jestli to chcete změnit, můžete udělat hodně pro to, aby právě váš vztah nemusel skončit. A lepší je to udělat hned, dokud je ještě ve vašem vztahu zamilovanost. Když už tam nebude zůstávat nic než povinnost, tak snad aspoň v okamžiku smrti vašeho vztahu uděláte něco pro to, aby aspoň Vaše děti nemusely trpět „normálním“ rozchodem, který není plný úcty a lásky.

Každý článek, který je o někom, si dám od něho autorizovat. Abych nenapsal nic, co si
daný člověk nepřeje zveřejnit a hlavně proto, aby to bylo přesně. A dostal jsem tuhle odpověď: „Myslím že jsi to napsal moc hezky a nic není potřeba opravovat :)
Těším se na další setkání. Cítím se velmi dobře :)“