Článek
Snažil jsem se seznámit v reálu, ale nebylo mi přáno. Na lekcích jógy byly jen výrazně starší dámy a jediný, kdo po mě házel okem, byl vedle cvičící gay. Na hodinách salsy to nikam nevedlo. Neslyšel jsem rytmus, pletly se mi kroky, takže jsem protančil pro neschopnost celý kurz v páru s kubánským mistrem. Ani v plaveckém oddíle to nebylo lepší. Tady naopak byla jen samá děvčata do patnácti let. Ač introvert, vyrazil jsem na víkendovou akci nezadaných zveřejněnou na facebooku. Přišlo deset mužů a jedna žena. No, alespoň jsem si s chlapy pěkně pokecal.
Navázat známost v metru cestou do práce se zdá nereálné. Pokud už čirou náhodou dotyčná nehledí do telefonu, pravděpodobně nasadí výraz nepřítomnosti nebo ledové královny. Úsměvem či oslovením v dnešní době ženu spíše vylekáte. V horším případě byste mohli být osočeni ze sexuálního obtěžování.
Tisíce lajků, ale žádné rande
Naivně to zkouším na seznamce Tinder, ale není to o moc lepší. Hodiny lajkování a téměř žádná propojení. Člověk tak může snadno propadnout pocitu, že je naprosto neatraktivní.
Jednak je tu poměrně dost žen, které vztah vůbec nechtějí. Zařadil bych je spíše do kolonky:„Honím si tu ego, sbírám followery na Instagram nebo slintaly na Only Fans.“ U zbylých žen následuje, často až absurdní, selekce nápadníků.
Dle statistik je na Tinderu dobrý trojnásobek mužů oproti ženám,které navíc projeví zájem jen o 5 procent shlédnutých profilů. Šance, že chlap půjde na rande s některou z vybraných dam, je tak nižší než jedno procento. A pokud chcete ženu hezkou nejen zvenčí, ale i na duši, s trochu podobnými zájmy, životními hodnotami a názory, pak je vaše šance blízká výhře ve Sportce.
Selfie je znak narcismu, u žen nikoliv
Selfie před zrcadlem ve výtahu nebo z posilovny je nežádoucí. Paradoxně najdete dost přesně takových ženských profilů, které mužskými protějšky s obdobnými fotografiemi opovrhují. Alergii vyvolávají také fotky s kaprem, autem, kolem a zvířátky. Přitom třeba zrovna rybář může být výhra. Vypadne na pár hodin z baráku a doma je klid. Místo aby vysedával v hospodě, sedí u vody a ještě přinese něco k jídlu.
Chlap musí mít ideálně hlavu Havla, tělo Ramba, být empatický, emočně vždy přítomný a za každé situace pozitivní. Kromě toho by měl také být finančně zajištěný, vysokoškolsky vzdělaný, nejlépe bez dětí. Mít zájmy, ale ne zase moc. Nesmí mu chybět testosteron, ale zároveň by měl být Tátou v sukni a Karlem Hynkem Máchou. To aby se v tom jeden vyznal a zároveň z toho nedostal depresi.
Samostatnou kapitolou je požadavek, aby byl muž gentleman. Zpravidla se tím nemyslí vytříbené chování a respekt k druhým, ale skrývá se pod ním „hledám sponzora“.
Při nahrávání fotek přemýšlím, jakou zvolit? Měl bych být autentický a zaujmout. Jenže to má háček. Nerad se fotím a neumím se tvářit na povel. Takže sice nemám selfie z výtahu, ale zároveň mi chybí šarmantní fotky z restaurací, kaváren a společenských akcí. Rád se toulám přírodou a hodně sportuji. A fotkou se stanem či kolem spíše odradím, než oslovím. Chápu, elasťáky s plenkou v rozkroku nejsou zrovna sexy. Zřejmě tedy nezbývá, než si zaplatit profesionální stylistku a fotografa nebo požádat umělou inteligenci o vytvoření vymazlených fotek.
Kočka je vždy na prvním místě
Další skupinu tvoří ženy s dětmi. „Jsem maminka toho nejzlatějšího dítěte na celém světě, které je vždy na prvním místě,“ bývá standardní popisek profilu. Jasně, jsem dospělý a chápu, že mé potřeby musí občas ustoupit dítěti. Ale upřímně, chcete jít do vztahu, kde budete hrát druhé housle a vše se bude podřizovat dětem? Já ne.
Ještě horší variantou jsou děvčata s mazlíčky a absurdními požadavky.
„Můj pes je vždy na prvním místě.“
„Pokud ti vadí kočka v posteli, nebudeme si rozumět.“
„Jestli neposloucháš songy od Dua Lipa, swipe left.“
Podmiňovat vztah písničkou nebo zvířetem mi přijde zvláštní. Stejně jako mít v profilu více fotek pejska než sebe.
Chápu, že s domácím mazlíčkem se člověk necítí osamocen. Pes vás pokaždé radostně uvítá, nikdy neremcá, nemá blbé nálady, jaké občas mívá partner. Soužití s ním je snazší. Vlastnictví domácího mazlíčka může být nejen signálem, že dotyčná má ráda zvířata, ale třeba také toho, že jsou pro ni náhražkou partnerského soužití, kterého není schopna.
Další skupinou jsou profily pouze s fotografiemi krajinek, jídel, zvířátek. Zpravidla na ně narazíte u profilů žen nad 40 let. Lze se jen domnívat, proč tomu tak asi je?
Nesmím opomenout baculky. Ty umí prodat i to, co není. Jejich profily zpravidla začínají sérií upravených fotek obličeje, po nichž následuje procitnutí u poslední fotografie zobrazující celou postavu, kde má dotyčná rázem o dobrých 30 kilo navíc, než jste si mysleli.
Líbíš se jí? To vůbec nic neznamená
Když už vás aplikace vzájemně propojí, protože se ženě líbil váš profil, začíná druhé kolo. Musíte napsat něco originálního a vtipného. Zprávou „Ahoj, jak se máš?“ rozhodně nezabodujete. Na tu jsou dámy alergické. Přitom si nevybavuji, že bych kdy od nějaké ženy dostal kreativnější zprávu než „Ahoj“, nebo smajlíka. Jenže kromě vás píše objektu vašeho zájmu dalších několik set mužů. Takže v záplavě zpráv, kterou ženy dostávají, musíte hodně zaujmout.
No dobrá, ale co nápaditého napsat někomu, kdo má v profilu třeba 2 fotografie před zrcadlem? Navíc bez uvedení jakýchkoliv zájmů. Na to by byl i Sherlock Holmes krátký. Pochválit účes, náušnice? Jenže to udělali už desítky jiných. I pokud se zasnažíte, téměř nikdy nedostanete odpověď. Možná to působí jako neslušnost žen, ale představte si, že by každý den odpovídaly na desítky zpráv. To by jim moc volného času nezbylo.
A tak vás čekají další a další kolečka námluv s nadějí v lepší zítřky, zpravidla se stejným výsledkem. Jenže být do nekonečna kreativní, začne být po určité době vyčerpávající. Když už nakonec skutečně vyrazíte na rande, často zjistíte, že si s danou osobou v reálu vůbec nerozumíte. Anebo přijde úplně někdo jiný než na fotkách. Nakonec bude možná opravdu lepší zkusit oslovit někoho na ulici nebo ve vlaku.
