Článek
Už tě tolik nepřitahuje, nemáš chuť se ho dotýkat a sex v tobě nevyvolává stejné vzrušení jako dřív. První podezření často padne na stereotyp, nedostatek sexuálních podnětů nebo na to, že jste spolu příliš dlouho. Začnete přemýšlet, jak oživit intimní život a vrátit do ložnice ztracenou jiskru. Jenže možná hledáš odpověď na nesprávném místě. Sexuální přitažlivost totiž nevzniká pouze v posteli. Velkou roli hraje i to, co se mezi vámi odehrává během celého dne.
Těžko tě přitahuje člověk, kterého sis přestal vážit
Tohle je jedna z nejdůležitějších pravd o dlouhodobých vztazích. K tomu, aby tě někdo sexuálně přitahoval, nestačí, že je ti s ním dobře nebo že spolu dokážete fungovat. Potřebuješ v něm také vidět člověka, kterého si vážíš. Někoho, koho obdivuješ, kdo tě něčím inspiruje a ke komu stále vzhlížíš. Představ si, že jsi na začátku vztahu obdivoval partnerovu rozhodnost, samostatnost a schopnost postavit se problémům. Postupem času ale začneš vnímat jeho nerozhodnost, pohodlnost nebo neochotu převzít odpovědnost. Z vlastností, které ti kdysi imponovaly, zůstane jen vzpomínka. Podobně to funguje i opačně. Pokud partner ztrácí respekt k tobě, zesměšňuje tě, přehlíží tvoje názory nebo tě přestává brát vážně, jen těžko v něm budeš dál probouzet stejné pocity jako dřív. Obdiv a respekt totiž nejsou jen příjemným bonusem vztahu. Jsou také důležitou součástí erotické přitažlivosti.
Dalším nepřítelem přitažlivosti je každodenní rutina. Ráno vstaneš, připravíš snídani, odvezeš děti, vyřídíš práci, nakoupíš a večer řešíš, co bude k večeři. S partnerem si povídáte především o tom, co je potřeba zařídit, kdo kam pojede a na co nesmíte zapomenout. Váš společný život funguje, ale postupně z něj mizí něco důležitého. Přestáváte se na sebe dívat jako na muže a ženu, kteří se navzájem přitahují. Stáváte se především rodiči, organizátory domácnosti a spolehlivými spolupracovníky. Jenže erotická přitažlivost potřebuje také zájem, hravost, flirt a chvíle, kdy nemusíš řešit žádné povinnosti. Potřebuješ občas zahlédnout partnera jinak než v roli člověka, který ti připomíná, že je potřeba nakoupit. Když spolu trávíte veškerý čas, ale téměř žádný z něj není skutečně partnerský, intimita postupně ztrácí prostor.
Nevyřčené křivdy se neztrácejí ani v ložnici
Možná si říkáš, že hádky přece k sexu nepatří. Přes den se pohádáte, večer se uklidníte a druhý den pokračujete jako obvykle. Jenže skutečně jsi tu situaci uzavřel? Nebo jsi pouze přestal mluvit o tom, co tě naštvalo? Nevyřčené výčitky, zklamání a pocit nespravedlnosti nezmizí jen proto, že se o nich přestane mluvit. Postupně mění způsob, jakým druhého člověka vnímáš. Když máš pocit, že tě partner neposlouchá, nerespektuje nebo tě nechává na všechno samotného, těžko se vedle něj uvolníš. Ještě horší je, když se z opakovaných zklamání stane vnitřní odpor. Najednou ti vadí i drobnosti, které jsi dříve přehlížel. Způsob, jakým mluví, jak se chová nebo jak reaguje na obyčejnou otázku. A právě takové maličkosti postupně vytvářejí odstup, který se nakonec projeví také v intimním životě.
Sexuální touha není vypínač, který jednoduše zapneš, když se rozhodneš, že by bylo dobré mít zase sex. Souvisí s psychickým rozpoložením, pocitem bezpečí, důvěrou i tím, jak se ve vztahu cítíš. Pokud dlouhodobě prožíváš napětí, zklamání nebo vnitřní konflikt, tvoje tělo na to reaguje. Stres a neschopnost uvolnit se rozhodně nevytvářejí ideální podmínky pro sexuální vzrušení. Někdy si přitom ani neuvědomuješ, co přesně se v tobě odehrává. Jen víš, že se ti do intimity nechce. Začneš hledat problém ve svém libidu, věku nebo sexuální výkonnosti, přestože skutečná příčina leží někde úplně jinde. Samozřejmě ne každá ztráta touhy souvisí se vztahem. Roli hraje také zdraví, hormonální změny, únava nebo léky. Pokud se ale nezájem objevuje především ve vztahu s konkrétním člověkem, stojí za to podívat se na to, co mezi vámi dlouhodobě nefunguje.
Přitažlivost začíná mnohem dříve než v posteli
Jedna z největších vztahových iluzí spočívá v představě, že když se dva lidé milují, měli by po sobě automaticky toužit. Jenže láska a sexuální přitažlivost nejsou totéž. Můžeš partnera milovat, starat se o něj a chtít s ním zestárnout, ale přesto po něm přestat toužit. K tomu, abys v něm znovu viděl člověka, po kterém toužíš, potřebuješ také obdiv, respekt a zájem.
Sexuální život dlouhodobého vztahu se totiž neodehrává pouze za zavřenými dveřmi ložnice. Promítá se do ní způsobem, jakým spolu mluvíte a jak se k sobě chováte po celý den.
Zdroje:
The Gottman Institute - Share Fondness and Admiration
Esther Perel – Mating in Captivity (HarperCollins, 2006
