Článek
Je to opravdu ten stejný člověk?
Postupem času, jakmile opadne zamilovanost a přijdou starosti (finance, bydlení, popřípadě děti), se emoce prožívané s partnerem změní tak nenápadně, že si toho všimneme, až když přijde rozsáhlá krize. Poté nevěřícně zíráme a ptáme se: Je to opravdu ten milovaný člověk, kterého jsem si vybral(a) a který mi přišel jako nejúžasnější bytost na světě?
Idealizace
V období zamilovanosti nemáme šanci rozpoznat u svého partnera většinu charakterových vad, a tak je to v pořádku. Pokud bychom ke svému protějšku byli vysoce kritičtí od samého prvopočátku, pak bychom vlastně ani nikdy nedali šanci ke zrození vztahu a lidstvo by ve své podstatě vyhynulo. Čili zamilovanost, neobjektivita, tzv. růžové brýle, jsou láskou poblouzněným lidem naordinovány přírodou naprosto správně.
Navíc, při námluvách se všichni idealizujeme, což znamená, že se děláme lepšími, než ve skutečnosti jsme. Máme obavy, že jinak bychom vytouženého partnera nezískali. Proto by člověk neměl činit vážná životní rozhodnutí týkající se partnerství právě v období počáteční zamilovanosti. Toto období je jedna z nejkrásnějších věcí v lidském životě, a proto bychom si je měli prostě a jednoduše užít plnými doušky. Jen užívat, ale nečinit žádné závazné plány do budoucna.
Kritičnost
Jakmile opadne první zamilovanost, měli bychom si položit otázku, zda je náš partner nejen okouzlující, nýbrž i vhodný pro život. A tady je potřeba zapojit již objektivní zvážení jeho osobnosti. Pokud s někým plánujeme společné bydlení, majetek a potomky, měli bychom se s ním shodnout na základních životních hodnotách.
V tento moment je dobré požádat ho, aby nám na papír napsal 3 nejdůležitější věci ve svém životě a porovnat to se svojí volbou. Pakliže jeden z partnerů napíše kupříkladu „rodina, zdraví, útulný domov“ a druhý „cestování, fesťáky, večírky“, není asi třeba žádná speciální šifra k rozpoznání, že by takový vztah do budoucna nefungoval.
Cizinec v domě
I přes předchozí opatrnost se nám může stát, že se ocitneme s partnerem, jenž nám najednou připadá jako cizí osoba. Byť nám celou dobu tvrdil a dokazoval, jak se k sobě hodíme, najednou mu vůbec nezáleží na našich touhách a přáních. Mohl to být jen šikovný, charismatický manipulátor, který uměl v pravou chvíli říct ta pravá slova, aby nás dostal do partnerského vztahu. Vztahu, ve kterém on určuje všechny noty, podle kterých se hraje.
Rozpoznejte, zda mu záleží jen na sobě
Položte si těchto několik otázek a zjistíte, zda jste ve vztahu s citovým sobcem a manipulátorem:
- Nemá empatii. Sděluje vám své starosti a problémy, přičemž od vás vyžaduje pochopení a citovou podporu. Jakmile mu ovšem sdělíte vy nějaký svůj problém, vůbec ho to nezajímá a jde na něm vidět, ho to emočně nikterak nezasáhlo.
- Nebere vaše myšlenky. Máte-li jiný názor než on, vždy ho zesměšní a zneváží.
- Trpí vaše identita. Neustále se zabýváte tím, jestli vaše postoje, přesvědčení a touhy nebudou vašemu partnerovi proti srsti. Zkrátka bojíte se být sami sebou.
- Vyzradí a zradí. Zjistíte, že se nějaká intimní a tajná věc, kterou jste mu svěřili, dostala ke třetí osobě. V takovém případě dojde k narušení důvěry a většinou ji už nelze v plné míře nikdy obnovit.
- Vymlouvá se. Na vaše přímé otázky odpovídá neurčitě tak, aby se v případě konfrontace hájil slovy "no ale takhle jsem to neřekl(a)". Nechává si tedy neustále prostor, aby se mohl přiklonit k jedné či druhé variantě odpovědi dle toho, jaká se mu bude v daný okamžik víc hodit.
- Lže vám do očí. Kovaní manipulátoři jsou schopni se do krve hádat, že "tohle jsem nikdy neřekl(a)", přestože jste to slyšeli na vlastní uši. Jsou tak přesvědčiví, že někdy máte až tendenci pochybovat o vlastním rozumu a nevíte, jestli vás zrak nebo sluch nešálil. V tomto případě se může jednat o zvlášť nebezpečné typy patologických manipulátorů, jejichž osobnost může hraničit s různými typy duševních chorob.
Určitou tendenci manipulovat se svým okolím má mnoho lidí, nelze tedy chytit partnera při jedné konkrétní formě manipulace a hned jej odsoudit jako charakterově vadnou osobnost.
Jsou jisté druhy manipulace, které nejsou škodlivé a jsou vlastně myšleny nesobecky a v dobrém. Pokud jdete například na pohovor ohledně nové práce a partner vám řekne: „Ty to určitě dokážeš, koho jiného by si měli vybrat než tebe!“ pak i toto je druh manipulace. Sám ví, že na tu práci mohou být i způsobilejší kandidáti než vy, ale v rámci dobře míněné partnerské podpory vám chce dodat sebedůvěru a pozitivní naladění.
Proto je třeba v prvé řadě zvážit, zda váš partner kope za stejný tým jako vy, nebo zda kope svoji vlastní ligu. Pokud se v rámci jeho manipulace objeví zesměšňování, ponižování, patologické lhaní, vyzrazení důvěrných informací či naprostá ignorace vašich starostí a problémů, pak je nejvyšší čas odejít.
