Článek
Od chvíle, kdy se v regálech objeví první čokoládoví Mikuláši (což je v posledních letech zhruba v době, kdy ještě nosíme kraťasy), jsme bombardováni imperativem štěstí. Ale co když to necítíte? Co když ve vás cinkání rolniček vyvolává spíš touhu emigrovat do země, kde neznají jehličnany?
Máme pro vás dobrou zprávu: Nejste vadní. Jste jen normální dospělí lidé, kteří prokoukli ten lesklý balicí papír a vidí tu logistickou noční můru pod ním. Pojďme se podívat na to, proč je „Grinch“ ve skutečnosti tou nejracionálnější postavou v místnosti.
1. Proč nám mozek vypovídá službu (a proč to dřív bylo lepší)
Pamatujete si, jak byly Vánoce magické, když vám bylo osm? Samozřejmě, že byly. Vaší jedinou starostí bylo napsat dopis a nezlobit. Veškerou logistiku, finance a úklid dělal někdo jiný – říkalo se jim „rodiče“.
V dospělosti se ale kouzlo mění v projektový management. Z diváka se stáváte producentem, režisérem i krotitelem dravé zvěře. Mozek už neprodukuje dopamin z očekávání, ale kortizol ze stresu. Místo „Jé, snížek!“ vidíte „Sakra, břečka a kolony“. Místo „Jé, dárečky!“ vidíte mínus na účtu.
A k tomu přidejme biologii. Je zima, tma a naše těla by nejraději hibernovala v jeskyni. Místo toho nás společnost nutí obléknout si svetry se sobem a tvářit se hyperaktivně na večírcích. Není divu, že až 69 % lidí přiznává, že se o svátcích přetvařují, aby nekazili náladu ostatním.
2. Obchoďák: Bitevní pole o zlevněné máslo
Jestli něco spolehlivě zabíjí ducha Vánoc, je to návštěva českého hypermarketu v prosinci. To, co se tam odehrává, není nakupování. Je to sociologický experiment, kam až je člověk schopen klesnout pro slevu na Heru.
Zvěřinec u regálů
Lidé se v davu mění. Ztrácejí zábrany a empatii. Diskuze na internetu jsou plné svědectví o bitvách o poslední síťku mandarinek nebo o tom, jak se důchodci šermují holemi u chladicího boxu s kapry. „Vánoční klid“ končí tam, kde začíná fronta u pokladny. Pokud někdo hledá drobné déle než pět vteřin, dav za ním začne syčet jako papiňák před výbuchem.
Triky, kterými nás dostávají
Obchodníci nejsou hloupí. Moc dobře vědí, jak nám vypnout racionální uvažování:
- Hudební mučení: Hrají pomalé koledy, abyste zpomalili a víc nakoupili. A ano, Mariah Carey a její „All I Want For Christmas Is You“ je zbraň hromadného ničení. V českých anketách o nejotravnější songy spolehlivě vítězí společně s Wham! a z domácích luhů a hájů nás terorizuje Ewa Farna s „Vánocemi na míru“.
- Vůně Vánoc (ve spreji): Cítíte tu skořici a vanilku? To není z pekárny, to je z klimatizace. Cílem je vyvolat nostalgii, abyste utratili i peníze, které nemáte.
- Falešné slevy a umělý nedostatek: „Poslední dva kusy!“ (na skladě jich mají tisíc). „Akce končí o půlnoci!“ (zítra začne jiná). Tyto triky útočí na náš strach, že o něco přijdeme, a nutí nás kupovat nesmysly.
3. Rodinná idylka: Bramborový salát jako důvod k rozvodu
Vánoce fungují jako lupa. Pokud máte fajn rodinu, bude to fajn. Pokud máte v rodině napětí, Vánoce to vytáhnou, nasvítí a odpálí jako ohňostroj.
Diktatura tradic
V mnoha českých rodinách panuje „teror zvyků“.
- Polévková tyranie: Musí být čočková, i když ji všichni nenávidí, protože „peníze“. Zkusíte navrhnout hrachovou? Jste kacíř.
- Válka o salát: S hráškem, nebo bez? Se salámem, nebo se šunkou? Na těchto otázkách se hroutí manželství. Uživatelé na sítích popisují, jak tchyně kádrují snachy podle toho, jestli nakrájely mrkev na dostatečně malé kostičky.
- Úklidová hysterie: Mytí oken v mrazu je český národní sport. Že je tma a zima a nikdo ty šmouhy neuvidí? Nevadí. Co by řekli sousedi?
Genderové (ne)vyvážení
Klasický scénář českých Vánoc: Muž zabije kapra (hrdinský čin na 5 minut) a osadí stromek. Pak si otevře pivo a kouká na Mrazíka. Žena mezitím šest hodin „tančí“ u plotny, obaluje řízky, hlídá cukroví a snaží se nezbláznit. Když pak u večeře usíná únavou, dozví se, že se „tváří kysele“.
4. Dárky: Přehlídka trapnosti a zoufalství
Průměrná česká rodina letos „vyhodí“ za Vánoce přes 12 600 Kč. A co za to dostaneme? Často jen trauma zabalené v lesklém papíru.
Zde je malá hitparáda toho nejhoršího, co Češi našli pod stromečkem a co spolehlivě zabije jakoukoliv lásku:
- Úklidové prostředky: Savo, houbičky na nádobí, mop. Vzkaz je jasný: „Máš doma bordel, dělej s tím něco.“
- Měkkouši: Ponožky špatné velikosti, kousavé svetry, pyžama s infantilním potiskem. Klasika, která neurazí, ale ani nenadchne.
- Danajské dary: Živá zvířata. Dát někomu křečka nebo kotě bez domluvy je zločin proti lidskosti i zvířecí říši.
- Naprosté bizarnosti: Voucher na živou slepici, stará učebnice, nebo dokonce fotokopie knihy o vaření piva.
- Trefa vedle: Jeden chudák dostal místo vysněného Gameboye nafukovací cvičební míč. Trauma si nese dodnes.
5. Jak to přežít a nezbláznit se (Strategie odboje)
Pokud jste dočetli až sem a souhlasně kývete hlavou, máme pro vás pár tipů, jak letos nezešedivět.
- Metoda „Covid“: Pandemie nám dala jeden skvělý dárek. Výmluva „Nějak na mě něco leze“ nebo „Vyšel mi pozitivní test“ je v dnešní době svatý grál. Nikdo vás nebude nutit k návštěvě tchyně, nikdo k vám nepoleze. Zůstanete doma, dáte si pizzu a pustíte si Netflix.
- Útěk do bezpečí: Odjeďte. Na hory, do Egypta, kamkoliv. V hotelu se neuklízí, nevaří a nikdo se vás neptá, kdy už budete mít děti.
- KFC Vánoce: Pro odvážné rebely. Vykašlete se na kapra. Objednejte si kýbl kuřete, dejte si nohy na stůl a ignorujte, že je 24. prosince. Je to osvobozující.
- Dohoda o neútočení: Domluvte se s dospělými, že si dárky prostě dávat nebudete. Ušetříte tisíce korun a hodiny stresu. Děti ať si dárky užijí, vy si dejte víno.
Takže, až se vás někdo zeptá, proč se netváříte jako sluníčko, klidně mu řekněte: „Nemám rád Vánoce. No a co?“ Je to vaše právo. A možná, když si to přiznáte a vykašlete se na tu křečovitou snahu o dokonalost, tak si ty svátky nakonec i docela užijete. Třeba jen tím, že budete mít klid.
