Tuto otázku řeší lidstvo odjakživa. Mohou být muž a žena „jen“ přátelé?

Mohou být heterosexuální muži a ženy „jen přátelé“? Tato otázka již odjakživa vyvolává intenzivní debaty u rodinných večeří, v literatuře, ve filmech a seriálech či v samotném okruhu přátel. Přesto zůstává otázka nejčastěji nezodpovězena. Každodenní situace ukazují, že neromantická přátelství mezi muži a ženami jsou nejen realisticky možná, ale i naprosto běžná – muži a ženy vedle sebe žijí, pracují a tráví čas, aniž by po sobě hned lezli. Co ale, pokud je toto zdánlivě platonické soužití jen pouhou fasádou, propracovaným tancem zakrývající nespočet podvědomých sexuálních podnětů? Koukněme se na tuto problematiku dvěma způsoby: Jednak vědeckým okem spoléhající se na experimenty, a jednak mým okem spoléhající se na vlastní zkušenosti.

April Bleske-Rechek a její kolegové z Wisconsinské univerzity naznačují, že přátelství mezi mužem a ženou je spíše tou výše zmíněnou fasádou. Sice si můžeme myslet, že jsme schopni být „jen přáteli“, ale stačí malý náznak příležitosti a jeden z dvojice kompletně změní své chování a začne cítit něco víc.

Aby vědci prozkoumali životaschopnost skutečně platonických přátelství mezi opačnými pohlaví, přivedli do vědecké laboratoře 88 párů vysokoškolských přátel. Důležité bylo zachování soukromí, takže přátelé byli vždy optáni zvlášť. Představte si například tu katastrofu, kdyby se dva přátelé dozvěděli, že jeden – a pouze jeden – k tomu druhému po celou dobu jejich vztahu měl nevyslovené romantické city. Aby byly zajištěny upřímné odpovědi, výzkumníci nejen dodržovali standardní protokoly týkající se anonymity a důvěrnosti, ale také požadovali, aby se oba přátelé zdrželi jakýchkoliv diskuzí o studii. Tyto přátelské páry byly poté odděleny a každému členu každého páru byla položena řada otázek souvisejících s romantickými pocity vůči příteli, se kterým šli do tohoto experimentu (pokud tam teda některé byly).

Výsledky naznačují velké genderové rozdíly v tom, jak muži a ženy prožívají přátelství opačného pohlaví. Muži byli mnohem více přitahováni svými kamarádkami než naopak. Muži si také častěji mysleli, že jsou přitažliví pro své kamarádky. Zjevně mylné přesvědčení, protože mužské odhady o tom, jak přitažliví jsou pro své kamarádky, neměly prakticky nic společného s tím, co hlásily ženy, a téměř vše souviselo s tím, jak se cítili sami muži. V podstatě muži předpokládali, že jakákoli vnímaná romantická přitažlivost je vzájemná, a byli slepí ke skutečné úrovni romantického zájmu ze strany jejich kamarádek.

Ale nebojte chlapi, ženy byly také slepé, jen na opačnou stranu. Tím, že ženy obecně nebyly přitahovány svými mužskými přáteli, předpokládaly, že tato chybějící přitažlivost byla vzájemná. V důsledku toho muži neustále nadhodnocovali míru přitažlivosti, kterou pociťovali jejich kamarádky, a ženy současně podceňovaly míru přitažlivosti, kterou pociťovali jejich kamarádi.

Tyto výsledky naznačují, že pro muže je ve srovnání se ženami obtížnější být „jen přáteli“. Experiment ukázal, že dva lidé mohou zažít úplně stejný vztah radikálně odlišnými způsoby. Zhruba 60 % tázaných mužů ve svých údajně platonických přátelstvích opačného pohlaví vidí nespočet příležitostí pro romantiku. Zdá se však, že ženy v těchto přátelstvích mají zcela jinou orientaci – takovou, která je ve skutečnosti platonická.

V následné studii bylo 249 dospělých (z nichž mnozí byli ženatí) požádáni, aby uvedli pozitivní a negativní aspekty přátelství s konkrétním příslušníkem opačného pohlaví. Muži zde výrazně častěji než ženy uváděli romantickou přitažlivost jako výhodu při přátelství. Nehledě na to se samozřejmě objevili ve studiích i přátelské páry, u kterých obě strany odpovídaly stejně, a to buď, že oba cítí přitažlivost, nebo že oba vidí v druhém pouze platonického přítele.

Německá studie dále ukázala několik výhod mezipohlavního přátelství, které platí i pakliže obě, nebo dokonce jen jedna strana přátelství, je ve vztahu. Muž, který má více kamarádek či nejlepší kamarádku, se umí lépe vcítit do emocionálního rozpoloženi své přítelkyně než muž, co má kolem sebe jen chlapskou partu. Na druhou stranu se i žena s kamarády či nejlepším kamarádem zvládne lépe chovat k jejímu příteli, protože může při problémech najít rady u kamaráda.

Problémem mohou být v tomto případě podle Němců následující dva body.

1. Partner / partnerka tráví s kamarádkami / kamarády víc času než s partnerem.

2. Partner / partnerka se stále přátelí s kamarádem / kamarádkou, s kterými v minulosti spali nebo byli ve vztahu.

Jen tyto dva body prý působí ve vztazích problémy, především kvůli žárlivosti přinášející nejistotu a nepohodlí. Mimo to si jsou vědci jistí, že by přátelství mezi pohlavími nemělo komplikovat zdravý vztah.

Já nejsem vědec. Neprovedl jsem žádné sofistikované studie, abych přesnou analýzou zjistil, zda jsou má přátelství s mými kamarádkami čistě platonické nebo ne. Já na to jdu pocitově.

Jako dítě jsem neměl přátelé. Na základní škole jsem vůbec nepatřil do kolektivu, mé sociální interakce byly mimořádně mizerné a necítil jsem se kolem lidí ve své kůži. Až na střední jsem si našel přátelé – a to ve třídě s třemi dalšími kluky a 18 holkami. Abych tedy nebyl i na gymnáziu vyloučený samotář, začal jsem se přátelit s holkami kolem mě (a jedním klukem, ať to není zase až tak jednostranné), a to od úplného začátku bez postranních myšlenek. Můj cíl byl nejdříve najít přátele a neřešit při tom sexuální komponentu. Proto je pro mě osobně až dodnes lehké spřátelit se s ženou, aniž bych za tím viděl něco víc.

Kromě toho není těžké se přátelit se ženou. Já mám nyní jednoho nejlepšího kamaráda, nejlepší kamarádku, dvě kamarádky, ve kterých vidím mé sestry, a čtyři další kamarádky. Kamarádství riskující romantické myšlenky se nevyskytují, ty si nechávám pro jiné ženy.

Na konec se dá říct, že se jedná pouze o individuální vnímání. Jako vždy, když mluvíme o mezilidských vztazích, každý z nás je jiný a na vše reaguje jinak. Jen, protože se někdo nedokáže přátelit s opačným pohlavím, tak to neznamená, že to nezvládne nikdo, a obráceně. Pokud něco cítíte ke svému nejlepšímu kamarádovi, nebo se vám líbí vaše nejlepší kamarádka, je to stejně normální, jako když ve vašim kamarádovi nebo vaší kamarádce vidíte jen chodící kus humanoida, s kterým jste se rozhodli trávit skvělý čas. A v nejhorším případě nezapomeňte, že komunikace je klíčem k pohodě. Vše se dá se správnými slovy vyřešit.

Zdroje:

https://www.elitepartner.de/magazin/fuehren/freundschaft-mann-frau/

Bleske rehek A. et al. 2012. Benefit or burden? Attraction in cross-sex friendship. Journal of Social and Personal Relationships, 29(5). 569-596.