Článek
Pojďme tedy pro zajímavost společně nahlédnout do vidlákovy duše.
Vidlák není ten, kdo bydlí na vsi. Vidle můžete držet v ruce klidně každý den a můžete s nimi kydat hnůj a nemusíte být vůbec žádným vidlákem.
Plno jich naopak může bydlet v megapolích, chodit v kravatě a botech za tisíc dolarů.
Vidlákem se člověk stává stavem své mysli. Jak na to ? Zde je návod:
Nezkoumejte a nepoznávejte svět. Bavte se jen s těmi, co jsou stejní jako vy a tedy s vámi souhlasí.
Když s vámi někdo nesouhlasí, tak mu rozbijte ciferník.
Nezkoumejte historii a nedávejte si věci do širších souvislostí.
Rozhodně se nevzdělávejte více, něž je nutné, a neučte se novým věcem.
Pomluvte ty, kteří jsou vzdělanější, sečtělejší a chytřejší než vy, že nedělají nic pořádného a nevědí, co je práce.
Silně se vymezte vůči všem, kteří jsou nějakým způsobem odlišní od většiny.
Užitečnost sociálních pravidel posuzujte výhradně podle toho, jak užitečná jsou pro vás.
Vyžadujte po svém okolí, aby vás plně respektovalo, naslouchalo vám a uznávalo vás, ačkoliv vy nic takového zásadně neděláte.
Cizí názory neposlouchejte, stejně jsou to blbosti.
Když po vás společnost šlape, přestaňte jí přiznávat autoritu a najděte si lepší alternativu, jako třeba Čechoslováky, Živé bytosti a podobně. Potom zahoďte občanku i značky od auta, a udělejte si nové od vesmířana. Když vás zpacifikují policisté při první kontrole, tak se prohlašte za politicky perzekuované mučedníky a emigrujte v neoprénu přes řeku do Ruska.
Pošlete své úspory Janě Peterkové a jděte demonstrovat za Čermákovo okamžité propuštění.
Najděte si silného vůdce, který vám slíbí vše, co si přejete.
Že to nemůže nikdy splnit, tak na to určitě nehleďte. Jsou to pomluvy.
Když to nesplní, důvěřujte mu o to více i nadále. Přece neuznáte, že jste byli hloupí.
Věnujte konečně své partnerce Tomiovu fotografii s jeho vlastním autogramem.
Udělejte radost i sobě tričkem se sloganem „Fyjalo octup!“
V hotelu s all in si naberte co nejvíce jídla a pak ho nechte na talíři. Však jste si to zaplatili, a Rusové to dělají také.
Ze stejného důvodu tam v noci nevypínejte telku ani světla.
Před Hornbachem zaparkujte auto na místě pro rodiny s dětmi. Není za to žádná pokuta.
Když na to máte, tak po městě jezděte v co největším teréňáku, ať je vidět, že nejste okurky. Ze stejného důvodu si pořiďte 2× větší vilu, než potřebujete. V prvé řadě musí být větší než domy sousedů.
V restauraci buďte hluční, žoviální a strhněte na sebe veškerou pozornost, jakoby vám to tam patřilo.
V luxusním butiku se k prodavačkám chovejte povýšeně, všechno si nechte ukázat, a pak znechuceně odejděte, aniž byste si cokoliv koupili. Rozhodně nezdravte.
Když se vám na silnici někdo nezdá, tak ho prostě vybrzděte.
Tak už jste všechno, co bylo ve vašich silách, udělali?
Pak zbývá již jen vidlákova diplomka.
Napište vrahy oslavující dostatečně primitivní komentář s mnoha smajlíky.
Můžete začít hned tady pod článkem.
