Článek
Manuál přežití: Jak žít se ženou a neskončit jako emocionální jednohubka
Vítejte v kurzu přežití v extrémních podmínkách. Pokud čtete tento text, pravděpodobně jste se ocitli v blízkosti entity zvané Žena a zjistili jste, že vaše dosavadní evoluční strategie – tedy předstírání mrtvého nebo útěk na nejbližší strom – žalostně selhávají.
Žena není nepřítel, ale je to ekosystém. A jako každý ekosystém má svá pravidla, která popírají Newtonovy zákony i zdravý selský rozum. Následující průvodce vás provede od základů až po černý pás v disciplíně „Domácí mír“.
Část I: Desatero základního přežití
Než se pokusíte o jakoukoli složitější interakci, musíte zvládnout tyto elementární pilíře koexistence.
1. Dekódování slova „NIC“: Pokud se zeptáte: „Děje se něco?“ a dostanete odpověď „Nic,“ okamžitě opusťte prostor. „Nic“ v ženském slovníku znamená „Všechno, co jsi udělal špatně za posledních sedm let, plus to, jak právě teď dýcháš.“
2. Termostatový teror: Ideální teplota v domácnosti neexistuje. Žena se nachází ve stavu permanentního podchlazení. Pokud je vám příjemně, jí mrzne kostní dřeň. Pokud je jí příjemně, vy se právě vypařujete do atmosféry.
3. Strategie „Hanger“ (Hlad + Anger): Žena, která má hlad, je nebezpečnější než vyhladovělý vlkosled. V této fázi nikdy nepoužívejte otázku: „Kam chceš jít na jídlo?“ To vede k systémovému selhání. Prostě ji dovezte před restauraci a doufejte v sacharidy.
4. Koupelnová invaze: Vaše teritorium v koupelně se bude smršťovat. Začnete s celou poličkou a skončíte s prostorem o velikosti krabičky od sirek pro svůj kartáček a mýdlo 3v1. Nikdy se neptejte, k čemu je těch sedmnáct lahviček s nápisem „Sérum“.
5. Paměťový čip „Elefant 3000“: Zatímco vy nevíte, co jste obědvali v úterý, ona přesně ví, co jste řekli 14. března 2019 v 16:42 s mírně sarkastickým podtónem. Data jsou na její straně. Vždycky.
6. Fenomén „Pět minut“: Tato časová jednotka je vysoce relativní. Může znamenat 300 sekund, ale také dobu potřebnou pro zhlédnutí celé trilogie Pána prstenů v prodloužené verzi. Využijte tento čas ke studiu nového jazyka.
7. Polštářová apokalypsa: Počet dekoračních polštářů na posteli je přímo úměrný spokojenosti ženy a nepřímo úměrný vaší šanci se v noci normálně vyspat. Pokud se musíte do postele prohrabat jako krtek, je to tak akorát.
8. Detekce tónu hlasu: Nezáleží na tom, co říkáte. Záleží na tom, jaký má vaše věta „tón“. I otázka na mléko může být v jejích uších interpretována jako útok na její integritu. Nacvičte si neutrální bručení.
9. Černá díra zvaná kabelka: Nikdy se nepokoušejte najít v její kabelce klíče. Je to vstup do jiné dimenze. Najdete tam drobné z roku 1998, tři rtěnky a možná i ztracenou Atlantidu, ale klíče ne.
10. Ultimátní paradox: „Dělej, jak myslíš“: Pozor, toto je past! Pokud skutečně uděláte to, co si myslíte, prohráli jste. Správná odpověď zní: „Udělám to přesně tak, jak jsi to před deseti minutami telepaticky naznačila.“
Část II: Master Level (Pro pokročilé ciniky)
Pokud jste přežili první měsíce, gratuluji. Ale pro skutečný klid v duši musíte dosáhnout hodnosti mistra, kdy chápete, že objektivní realita je jen mýtus.
1. Kvantová detekce změn
Mistr ví, že žena je v neustálé vizuální fluktuaci. Otázka „Vidíš něco?“ vyžaduje okamžitou detekci změny o rozsahu dvou milimetrů na konečcích vlasů.
• Pro tip: Pokud tápete, řekněte: „Zvýraznilo to tvé lícní kosti.“ Funguje to v 98 % případů.
2. Metafyzika plné skříně
Skříň může praskat ve švech, ale v momentě, kdy se má jít ven, nastává stav „Nemám co na sebe“. Je to fyzikální singularita. Nesnažte se o logiku typu „Máš ty černé šaty“. Ty šaty mají pro dnešní večer špatnou karmu. Prostě jen smutně pokývejte hlavou.
3. Verbální Aikido (Inception)
Mistr nikdy nenavrhuje, kam se půjde na večeři. Řekne: „Vsadím se, že neuhádneš, na jaké jídlo tě dneska vezmu.“ Ona hádá (tím vám prozradí, na co má chuť) a vy vítězoslavně prohlásíte: „Přesně tam tě vezmu, věděl jsem, že to poznáš!“
4. Teorie strun v tichu
Existuje sedm druhů ticha. Mistr dokáže frekvenční analýzou poznat rozdíl mezi tichem typu A („Jsem v pohodě“) a tichem typu F („V hlavě ti právě simuluji rozvodové řízení“). Pokud detekujete typ F, okamžitě začněte mluvit o jejích citech nebo o tom, jak je v domě uklizeno.
5. Zenový stav „Logické kapitulace“
Nejvyšší stupeň poznání: Mít pravdu a být šťastný jsou dvě vzájemně se vylučující množiny. I když máte grafy, důkazy a svědectví, že jste tu vázu nerozbili vy, mistr ví, že je lepší říct: „Je mi líto, že tě ta váza teď tak trápí.“
Závěrečné varování: Dosažení Master Levelu může vést k tomu, že vás vaše drahá polovička začne považovat za „podezřele chápavého“. V tom případě doporučuji jednou za čas preventivně zapomenout, kde je v domě koš, abyste udrželi masku běžného, mírně nepoužitelného muže.
Líbil se vám tento manuál? Pokud chcete, abych v příštím textu rozebral „Psychologii výběru správného odstínu bílé barvy na zeď“ nebo „Jak přežít nákup drahých bot, které ji tlačí už v obchodě“, dejte vědět v komentářích!
