Článek
Problém není jen jejich
Poruchy osobnosti nefungují izolovaně. Nezůstávají „uvnitř“ postiženého člověka. Dotýkají se vztahů. Ovlivňují partnery, kolegy, přátele, děti. Mnohdy právě okolí odnáší následky v podobě vyčerpání, chaosu, manipulace a citového zmatku.
Známá americká publikace Nenávidím tě, neopouštěj mě o hraniční poruše osobnosti to popisuje velmi přesně:
„Nejtěžší na tomto typu vztahu není silná emoce, ale její nepředvídatelnost. Ten, kdo miluje, se nikdy necítí v bezpečí.“
Osobně jsem tuto knihu četla a doporučuji ji každému, kdo zažil podobný typ vztahu. Je psaná srozumitelně, lidsky, bez akademického jazyka — a pomáhá pochopit, co se děje, a jak se chránit.
Diagnózu nech odborníkům. Ochranu na sobě.
Je důležité říct: slova jako „narcis“, „hraniční“ a „toxický“ dnes často slýcháme až příliš lehkovážně.
Odborná diagnóza vyžaduje splnění konkrétních diagnostických kritérií. To je práce pro psychiatry a klinické psychology — ne pro internetovou debatu.
Ale něco je na nás:
✅ nastavit hranice,
✅ poznat, kdy vztah není zdravý,
✅ odejít dřív, než nás to psychicky zničí.
„Je v pořádku nemít kompetenci někoho diagnostikovat. Ale je nutné mít kompetenci chránit sebe,“ říká psychoterapeutka Dr. Christine Ann Lawson.
Praktické zásady, jak chránit sebe:
- Sleduj, jak se ve vztahu cítíš dlouhodobě, ne jen v dobrých chvílích.
- Dávej pozor na opakující se manipulativní vzorce (gaslighting, přehazování viny, citové výkyvy).
- Neomlouvej destruktivní chování diagnózou. Soucit je důležitý — ale hranice jsou zásadní.
- Neobviňuj se za to, že potřebuješ klid a stabilitu.
- Vyhledej odbornou pomoc — nejen kvůli nim, ale kvůli sobě.
Poruchy osobnosti existují. A není tvou povinností je opravovat.
Tvá povinnost je chránit svou pohodu, svoje zdraví, svůj klid.
Diagnostika patří psychologům. Ale tvůj život patří tobě.
A pokud cítíš, že ve vztahu s někým přicházíš o samu sebe, máš právo odejít — i bez diagnózy, i bez omluvy.
Knihu Nenávidím tě, neopouštěj mě doporučuji z celého srdce každému, kdo si chce udělat jasno v podobných vztazích. Pomáhá pochopit, že láska není boj o přežití. A že zdravý vztah nikdy nepůsobí jako nekonečná bitva.
