6 smrtelných hříchů prvního rande

Po měsících zoufalého scrollování seznamkami konečně sedíte naproti někomu, kdo má všech pět pohromadě, nepoužívá tři vykřičníky za každou větou a na profilové fotce nedrží uloveného kapra nebo zastřeleného kance. Večer plyne, konverzace má hlavu a patu, chemie by se dala krájet. Rozloučíte se s pocitem oboustranného nadšení… a pak nastane ticho. Protějšek se odmlčí s elegancí politika den před volbami.

Kde se stala chyba? Pokud otevřete libovolný lifestylový magazín, internetoví vztahoví mágové mají okamžitě jasno: chyba je ve vaší strategii. Místo abyste se chovala jako chladně kalkulující manažerka vlastního osudu, dovolila jste si být prostě normální. A to se v dnešní době neodpouští.

Podle jejich zaručených e-kurzů (nyní v jedinečné časově omezené slevě za pouhých 999 Kč!) jste totiž hrubě porušila schválenou metodiku „dokonalé nedobytné ženy“. Pojďme si zrevidovat šest největších „zločinů“, kterými jste podle samozvaných expertek tento slibný večer definitivně poslala ke dnu.

1. Radostné sdílení psycho-anamnézy (Metoda „Otevřené dveře“)

Už po dvaceti minutách mu naservírujete kompletní výpis ze své vnitřní účetní knihy: esoterickou dietu, detaily o toxické matce, průběh poslední terapie a hloubkovou analýzu toho, proč vás v devítce odmítl Honza z paralelky. Muž, který před hodinou vypadal jako zajímavý kandidát, teď zírá do piva jako do hlubin oceánu a v hlavě si horečnatě propočítává únikovou strategii přes toaletní okénko.

Profesionální rada: Aplikujte „Need-to-know basis“. Dokud není podepsaná smlouva o trvalém soužití, sdělujte jen své jméno a značku oblíbeného vína. Zbytek traumatu si nechte jako „skryté náklady“ na osmé rande, kdy už bude na útěk stejně pozdě.

2. Předstíraný zájem (tzv. „Strategie mrtvého brouka“)

Máte v hlavě monolog o své osobnosti, ale on zrovna mluví o svém koníčku (rybaření, fotbal, nebo co to ty bytosti dělají). Vy jen mechanicky přikyvujete, zatímco mozek vám jede v režimu „spořič obrazovky“. Pak vypálíte: „To mě taky strašně baví!“ (přičemž ryby jste naposledy viděla v mraženém polotovaru).

Tip: Před zrcadlem si nacvičte výraz „hluboce zaujatá posluchačka“. Klíčem je neuhnout pohledem a občas vypustit zvuk, který zní jako „mhm, fascinující“. On nepozná, že v duchu řešíte, co si zítra uvaříte k obědu.

3. Komplimenty, co znějí jako past na medvědy

„Ty máš ale nádherné oči… přesně jako můj ex, jen s lepší verzí duše.“

Nebo: „Jsi tak vysoký. To je super, že nemusím na Štestí řešit ty trapné centimetry.“

Muž okamžitě cítí, že se kolem něj zacvakla ocelová čelist. Je to kompliment nebo začátek výslechu na STB? Takhle se nedůvěra buduje, ne vztah.

4. Strategické šíření negativity (Kultivace toxického prostředí)

„Všichni chlapi jsou hajzlové… kromě tebe, ty vypadáš jako výjimka potvrzující pravidlo.“ Klasika: „Posledních pět rande bylo naprosté dno, doufám, že ty nebudeš ten šestý průšvih.“

Muž si v tu chvíli představuje, jak za půl roku bude zodpovědný za všechno; od vašeho špatného dne v práci až po to, že se ztratila vaše oblíbená lžička. A už si bere kabát.

5. Předčasné „My“ (aneb past na svobodu)

Po 45 minutách konverzace: „Až budeme bydlet spolu, tak…“, „Naše děti budou mít určitě tvoje oči“, „Musíme vyrazit do Toskánska, tam je to teď nádherné.“

Muž v tu chvíli slyší zvuk bezpečnostních zámků. Jeho vnitřní svoboda právě podala výpověď, sbalila si věci a utekla zadním vchodem.

Expertní rada: Slovo „my“ je na prvních třech rande přísně zakázáno. Stejně jako slova „budoucnost“, „závazek“ nebo „viděl jsi už můj svatební Pinterest?“.

6. SMS kulomet (Digital overload)

Ještě ani nestačíte odemknout dveře od bytu a už pálíte ostrými:

Muž mezitím sedí v autě, potí se a horečnatě přemýšlí, jestli je společensky únosné si okamžitě zrušit identitu a přestěhovat se do Mongolska, kde nejsou žádné mobilní sítě.

Tyhle články jsou geniální v tom, jak dokonale ničí lidskost. Nutí nás hrát si na chladné, vypočítavé roboty, kteří přesně vědí, kdy se smát a kdy vyslat emoji srdíčka, aby náhodou nepůsobili „příliš dostupně“.

A pak se divíme, že po třech „perfektních“ rande, kde jsme oba hráli naučené role, zjistíme, že ten druhý je nudný jako výroční zpráva o těžbě uhlí. Možná by stačilo být prostě svá, trochu sebevědomá a mít smysl pro humor. Ale to by se z toho bohužel nedal udělat žádný clickbaitový článek za 999 Kč, že?