Článek
Dvounožci jsou fascinující tvorové. Tisíce let evoluce, palec v protistoji, schopnost štěpit atom a posílat plechovky na Mars… a pak se jednoho dne v únoru probudíte a zjistíte, že jejich vrcholným životním výkonem je nedat si chvíli pivo.
Víte, já jako králík piju vodu z napáječky 365 dní v roce. Nepíšu o tom na Instagram, nekupuju si trička s nápisem „Čistej občan“ a Ministerstvo zdravotnictví mi za to neposílá děkovné dopisy. Ale u lidí? U lidí je to událost srovnatelná s přistáním na Měsíci.
Sleduju svou Lidskou obsluhu, jak se dnes (1. února, pozn. aut.) tváří. Mají v očích takový ten posvátný klid kombinovaný s lehkým třesem v rukou. Vylili poslední zbytky včerejšího Merlotu a teď na tu prázdnou lahev zírají, jako by to byl pomník padlým hrdinům. Prý Suchej únor. Kampaň, která má lidem připomenout, že játra nejsou jen houba na filtraci špatných životních rozhodnutí.
Nejvtipnější je ta jejich náhlá víra v „nealkoholické náhrady“. Moje Obsluha si koupila cosi, co se jmenuje „nealkoholický gin“. Chutná to jako rozmočené borovicové jehličí, co někdo prohnal starou ponožkou, ale oni se u toho tváří, že zažívají gastronomické osvícení.
Proč to dělají?
Protože lidstvo miluje hromadné utrpení. Když v tom nejste sami, tak to míň bolí, že jo? Na stránkách Suchejunor.cz se dozvíte, kolik vám to ušetří peněz a kolik kalorií nespálíte v baru. Já vám to řeknu z pohledu klece: ušetříte sice pětikilo. Ale budete tak nesnesitelní, že vás i ten pes radši obejde obloukem.
Pamatujete si, jak jste před měsícem běhali v těch těsných legínách? Tohle je to samé, jen u toho nemusíte zvedat zadek z gauče. Stačí jen civět do zdi a představovat si orosenou dvanáctku.
Takže, drazí střízlíci, hodně štěstí. Únor má letos sice jen 28 dní, ale v mém časoprostoru to bude trvat přibližně věčnost. A ne, ten heřmánkový čaj k nedělnímu řízku vám fakt chutnat nebude. To je jen lež, kterou si říkáte, abyste se zítra ráno nemuseli rozplakat v koupelně.
Anketa
Váš pozorovatel lidské marnosti, Hopík
