Článek
Zkusila jsem si jeden den vše, co používám, proklepnout přes příbalový leták.
Dozvěděla jsem se nějaké nové informace a byla i trochu překvapena, jak něco celá léta dělám špatně a něco dokonce ne v souladu platnými zákonnými normami.
Tak dámy, co víte například o menstruačních tamponech? Každý měsíc je používáte, ale četly jste před prvním použitím (nebo vůbec někdy) příbalový leták? Používáte je správně? Co víte o nežádoucích účincích?
A myslíte si, že umíte vyměnit žárovku? Dobře, možná umíte, ale myslíte si, že můžete?
Vybrala jsem dva zajímavé letákové příklady.
1. MENSTRUAČNÍ TAMPÓNY
Než začnete - Uvolněte se a nespěchejte! Pokud jste napjatá, napne se i vaše svalstvo. Nejprve si přečtěte návod na použití. Potom zaujměte polohu, která je pro vás nejpohodlnější: sedněte si na toaletní mísu s koleny daleko od sebe, nebo stůjte s mírně rozkročenýma nohama a lehce pokrčenými koleny, nebo stůjte s jednou nohou opřenou o toaletní mísu.
Návod na použití - Před zavedením a odstraněním tamponu nebo po jeho zavedení si vždy umyjte ruce. Odrhněte proužek a odstraňte spodní část obalu tamponu. Zatáhněte za vytahovací nit a ujistěte se, zda je dobře upevněná, zda má na konci uzlík a směrem dolů volně visí. Tampon držte jemně a špičkou ukazováčku zatlačte do prohlubně na spodní straně části tamponu. Spodní část tamponu uchopte palcem a prostředníčkem, zatímco ukazováček zůstává ve spodní části tamponu. Odstraňte vrchní část obalu tamponu a druhou rukou jemně roztáhněte poševní otvor. Uvolněte se a tampon ukazováčkem jemně vsuňte co nejdále do pochvy. Tlačte mírně šikmo nahoru a dozadu směrem ke kostrči. Nyní by měl být tampon ve správně poloze. Vytahovací nit zůstane viset ven z těla a vy byste tampon uvnitř neměla cítit.
Odstranění tamponu - Trochu pokrčte kolena, chodidla dejte od sebe a uvolněte se. Vytahovací nit vytáhněte pod tím samým úhlem, jako když jste tampon zaváděla. Tampon a jeho obal nedoporučujeme splachovat. Vždy se přesvědčte, že jste použitý tampon vyndala, než použijete nový, zároveň se ujistěte, že jste na konci menstruačního období vyndala poslední tampon. Tampony používejte pouze během menstruace.
Syndrom toxického šoku - je spojován s používáním tamponu. Pokud máte jeden nebo více z uvedených příznaků, musíte tampon okamžitě vyjmout a vyhledat lékařskou pomoc: vysoká horečka, zvracení, průjem, vyrážky, které vypadají jako sluncem spálená pokožka, bolesti svalů a mdloby anebo pocity mdloby při postavení se, v pokročilých stádiích choroby se může objevit loupání kůže. Z příznaků připomínajících chřipku se může velmi rychle vyvinout do vážné choroby, která může být smrtelná. Riziko můžete snížit tím, že tampony nebudete vůbec používat.
Nabídka - Pokud chcete získat další informace nebo máte před prvním použitím tamponu nějaké konkrétní otázky, napište nám nebo zavolejte na naši zákaznickou linku.
A tak jsem byla po přečtení lehce v šoku. Nikoliv v toxickém, ale uživatelském.
Samozřejmě, že tu zásadní věc dělám správně, strkám je tam, kam mám, ale na ten prstoklad, úhly… se musím více zaměřit a taky zkontroluji, jestli nit visí volně dolů a dám si pozor, abych po skončení menstruace vyndala poslední tampón. Snad nebude nutné volat na zákaznickou linku a poradit se. No, uvidíme. Ale vzhledem k tomu, že výrobce doporučuje tampony vůbec nepoužívat, jdu si možná pro jistotu přečíst ještě příbalový leták k menstruačním vložkám, abych měla záložní plán.
2. LED ŽÁROVKA
Při změně žárovky nebo údržbě svítidla odpojte svícení z elektrické sítě a nechte světlo vychladnout na pokojové teplotě. Montáž může vykonávat jenom kvalifikovaná osoba podle § 5 Vyhlášky 50/1978 Sb., v platném znění, dle nákresu…
Pamatujte na to, že to, co používáte vy bezpečně, může být pro ostatní plné nebezpečí.
V souvislosti s tímto už začínám rozumět tomu, proč je tolik vtipů o výměně žárovky… „Protože montáž může vykonávat jenom kvalifikovaná osoba podle § 5 Vyhlášky 50/1978 Sb., v platném znění, dle nákresu“ tzn., že vlastně téměř nikdo neví, jak správně na to.
- Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky?
Pět. Jeden ji vymění a ostatní čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará. - Kolik kytaristů je potřeba na výměnu žárovky?
Dvacet. Jeden ji vyměňuje, zatímco ostatní ho pozorují a říkají: „Pff! Tohle bych taky zvládl.” - Kolik veganů je třeba na výměnu žárovky?
Dva. Jeden točí a druhý čte složení. - Víte, kolik folkařů je potřeba na výměnu žárovky?
Dva. Jeden vymění žárovku a jeden napíše píseň o tom, jak dobrá byla stará žárovka. - Kolika statistiků je třeba k výměně žárovky?
75,23 % lidí je přesvědčeno, že méně než čtyři statistikové. - Kolik makléřů je třeba k výměně žárovky?
„Panebože! Spálila se! Okamžitě prodejte všechny moje akcie ČEZu!” - Kolik feministek je třeba k výměně žárovky?
Dvě... JE SNAD NA TOM NĚCO ŠPATNÉHO?!? - Kolik úředníků potřebujete k výměně žárovky?
Dvanáct. Jeden ji vymění a jedenáct vyřídí administrativní náležitosti. - Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný - elektřinou se má šetřit. - Kolik potřebujete surrealistů, aby zašroubovali žárovku?
Dva. Jeden drží žirafu a druhý dává hodiny do vany. - Kolik Einsteinů je potřeba na výměnu žárovky? To záleží na rychlosti toho člověka a hmotnosti žárovky. Nebo obráceně, samozřejmě. A možná by bylo jednodušší nechat žárovku a vyměnit místnost. Je to všechno relativní.
A co vy, čtete příbalové letáky? Nebo ten kousek papírku hodíte do koše bez jakéhokoliv zastavení? Všímáte si na obalu více obrázků než textu?
Já opravdu zřídkakdy přečtu celý leták. A jak říká Murpyho zákon, až všechny pokusy selžou, vezmu si návod na použití. Teď se mi navíc v souvislosti s mým letákovým průzkumem nabízí taková řečnická otázka, zda je úkolem pisatelů příbalových informací vyděsit uživatele? Nevím, ale budu, zřejmě, i nadále pokračovat ve svém nevyděšeném bezletákovém životě v souladu s Murphyho zákonem.
Takže na chvilku zapomenu na přečtené návody a jdu vyměnit…
