Článek
Jednou mi povídá, že ví, že by měla zhubnout. Tak jí na to říkám, že kvůli těm kolenům možná kapku ano, ale že bych nerada, aby si z toho vytvořila stres. Ona na to „Nevím, čím bych se stresovala, když v ložnici můžeme zhasnout!“
Tak to je, milé dámy! Boubelky, plné optimismu, nadšeně zhasínají a tyčky mezitím tajně šmírují Evu Jiřičnou a Jane Fondovou, aby se ubezpečily, že po osmdesátce stále není nic ztracené!
Pardon - kolem mě krouží na slonovi pan doktor Cvach, jakožto neexistující expanze mého mozku. Říká, abych vyřídila, že ta paní má kolena do Ó. To je pravda - kolena se jí vykláněnějí zatáčkou směrem ven a veškerý tlak se soustředí na jejich vnitřní stranu. V okamžiku, kdy se poškodí kloubní plocha, koncentruje se váha těla na tu část, která z ní zbyla. Jestliže bude ploška o rozměru dvou centimetrů čtverečních a zátěž na ni čtyři kilogramy, nese každý její centimetr čtvereční jeden kilogram. Pokud z plochy dvou čtverečních centimetrů zbyde jeden centimetr čtvereční, ponese čtyři kilogramy. Děkuji, pane doktore! Konec přednášky … a nebo ještě ne! Před dvěma lety jsem se ptala, jak to vypadá na „covidových“ nemocničních pokojích. Prý je to dobré, není tam téměř nikdo a pokud se tam někdo objeví, pak to prý prakticky nikdy není hubeňour! Takto nám covid trochu míchá kartami, ale vcelku asi ne moc převratně!
„Mužským říkáte, aby zhubli a ženským to neříkáte!“ povídá mi sestřička. Sestřičky jsou dobré pozorovatelky! Je to možné, že se takhle občas projevuji - u žen totiž tuková tkáň dokáže tvořit estrogeny a estrogen, jak známo, chrání kost před odbouráváním. Mimochodem, sestřičky jsou k nezaplacení! …Brambůrková! S tou se sloužilo! Já mám to svoje „Kdy jste spadl, kam jste spadl, na co jste spadl, odkud jste spadl“ a Brambůrková do toho „Už jste močil? Co jste močil?“ Byla jsem, před časem, jakožto lékařský dozor na nějaké hromadné akci a hodně jsem se při příchodu bála, aby tam snad náhodou někomu něco nebylo! V tu chvíli se objevilo menší vitální stvoření v sesterské uniformě a už se představuje! „Já jsem Dupynožková!“ Já hned, že jsem Dlouhá a hlavou mi přitom běží - Dupynožková, jestli ty jsi mi tu ještě nescházela! Okamžitě jsem se měla uklidnit, protože paní hvězda Dupynožková předvedla plynulý přechod z češtiny do angličtiny a z angličtiny do ruštiny, a já jsem si spokojeně uvědomila, že jsem tu jen kvůli poskytování tekutin!
Co to je?
Mívá to titul, občas to má vyšší IQ než doktor a ustavičně na to někdo volá „Séstróóó!“
Jdeme ale jinam! Jak říká známá lékařka, pokud má někdo problém s váhou, nejdřív je třeba ho důkladně po interní stránce vyšetřit a pak teprve mu vytvořit dietu a přiměřený pohybový režim. Může být i psychoterapie - „Proč si jdete pro nanuka pokaždé, když na pacientovi nedotáhnete uzel?“
Možná by bylo dobré, trochu zůstat u té váhy! Mně se zase tolik nejeví, jako problém! Pokud někdo vypadá jako Libuška Šafránková, běhá za ní Josef Abrhám. Pokud někdo vypadá jako ladnějdoucí paní Helena Růžičková, touží po ní Dean Reed! Kdyby šlo o Bondy - když máte váhu v normě, máte doma Daniela Craiga. Kdybyste snad vážily víc, tak tam bude Pierce Brosnan!
Vážení pánové, teď se obrátím na vás, ale berte mě, prosím, s rezervou! V závěru budu totiž nucena vysvětlit, jak to dělám, že netloustnu a z toho pak asi nebudete až tak úplně moudří! Rozhodla jsem se, že si vzpomenu na asi dvacet let starý text, který vznikl v mém zvláštním rozpoložení. Objevil se na adresu herce, který dost často asi vážil a měřil číselně bezmála …podobně. To mi, ovšem, tenkrát nijak nevadilo! Radši to sem jen tak zachumlám, přijde mi to poněkud trapné, ačkoliv mám pocit, že už jsem to někam napsala! „Uprostřed lživých příběhů sám živých vteřin král, sen nedá zvláštní námahu, když s ránem trvá dál. Představení se neloučí, s oponou poslední, a pochybnosti nekončí a syčí, kolik dní? Budeš tu stát dál, své hraní jenom hrát, budeš se bát, i když král, zda zítřek může dát nekonečnou píseň dotyků a vůní rudých tráv? Potisící dnes ještě blázen, zítra zdráv? “
Existuje i herec, který …ano, má zadek jako desetiletý kluk! Jestli vás teď napadá, že na sobě nemá ani gram tuku, vaše předtuchy jsou správné! Nemá! To neznamená, že máte hubnout! Já jen, že pořád probíráte malé zadky, tak jsem vám chtěla udělat radost, že jsem také jeden viděla!
Teď, proč neztloustnu! Oficiálně je to proto, že když sním dva buřty, spadne mi tlak a puls a já pak jím měsíc brambory, abych ten tlak s pulsem zase vyšroubovala nahoru! Neoficiálně? Je to v hlavě, přátelé a kamarádky moje! Vždycky jsem si myslela, že chci být štíhlá, protože závidím jedné modelce i nos mezi očima! Není to tak! Ono to může být jinak! Jdu do dávno napsaných teorií - až na to, že si nepamatuji, kde je budu muset, podle případných požadavků, hodně rychle najít! Prý malé holčičky tíhnou k tátovi a chlapečci k mámě. Jak se v posteli octnou rodiče a mimino, má prý to dítě pocit, že by jeden z rodičů měl odkráčet! Tedy, spíš …být „odkráčen“! Podezřívám se, že jsem se snažila z postele vytlačit místo maminky tatínka! To ve mně vytvořilo silné otcovražedné superego, místo obvyklého matkovražedného (jde o vědeckou terminologii, ne, že bych snad byla skutečně nějak moc agresivní). Tím bych prý měla mít ustavičně výčitky svědomí - z toho, jaké jsem byla miminko, s velkými bicepsy! Proto jsem, možná, také stále ve střehu, aby se někde někomu něco zlého nestalo!
Přijdu k zrcadlu a co je v něm? Nestěžuji si! Dva gramy tuku! Když se otočím o sto osmdesát stupňů, objeví se zadek! Podívám se a vidím - jsem napořád:
Jasná herečka!
Poznámka:
Během psaní jsem si v klidu snědla zásoby pečiva. Mám normální BMI. Nesnáším psát kontroverzní poznámky o svých rodičích, ale do tohoto článku jsem je musela napsat. Doufám, že si z mého článku odnesete jenom to dobré a že si v něm občas někdo najde i to své!
