Článek
Neapolská mafie
versus
Neapolská magie!
Celý svět žije v přesvědčení, že největším rizikem pod Vesuvem je neapolská mafie. Cizinci křečovitě svírají batohy a neustále se ohlížejí, zda jim někdo na skútru neukradne kabelku. Nedejte se zmást mým vzhledem barbíny! Jsem regulérní vědecká badatelka odkojená vídeňskou akademickou precizností, Mukařovského sémantickým detailem a Machovcovou hloubkou archetypů a musím tato tvrzení odmítnout. Moje terénní bilance a systematický sběr dat ukázaly, že lidé se bojí úplně špatného syndikátu.
Stačí totiž zaměnit jedno jediné písmenko a namísto organizovaného zločinu narazíte na organizovanou sílu, která vám v uličkách zavaří tisíckrát víc: na neapolskou magii.
Nejvíc problémů a infarktových situací vám v Neapoli neudělají kapsáři, ale neviditelná partyzánská jednotka prastarých uličníků. Místní v uličkách Materdei a jiných čtvrtí jim neřeknou jinak než Folletti Turistichini, v češtině zkrátka skřítci turistikáčci. Podle mých historických rešerší jde o přímé evoluční potomky hrdinného pouličního odboje z roku 1943 (Quattro Giornate di Napoli). V jejich rodové šamanské paměti zůstal zapsán jasný kód: bránit svobodu a absolutní suverenitu neapolského revíru před vnější invazí. Tehdy bojovali proti Wehrmachtu, dnes své taktické diverze s matematickou přesností aplikují na spěchající cizince.
Jejich cílem není zlomyslnost, ale posvátná de-automatizace lidského spěchu. Používají magnetismus, ohýbají fyzikální zákony a teorii pravděpodobnosti, aby vás zastavili v čase, donutili vás odložit telefony a přiměli vás konečně vnímat genius loci.
Odmítám tradiční tvrzení, že Neapol je jen chaotické město, kde neumějí jezdit podle jízdních řádů a občas vám zmizí peněženka. To je povrchní optika. Moje terénní bilance a systematický sběr dat (často prováděný formou přísných výslechů spolucestujících v letadlech a autobusech) ukázaly neprůstřelnou matematickou pravdu.
Pod Vesuvem totiž operuje tato neviditelná, dokonale organizovaná síla.
Dovolte mi předložit oficiální antropologický protokol partyzánské jednotky „Folletti Turistichini“. Jedná se o rovných 15 nekompromisních specialistů na decimaci cizinců.
Zde je kompletní terénní svodka uličníků, které v Neapoli dříve nebo později potkáte také.
ANTROPOLOGICKÝ PROTOKOL: JEDNOTKA „Folletti Turistichini"
1. Skřítek Folletto Turistichino Obecný (Ztráty a nálezy)
Tento velitel terénních operací má na starosti bleskovou paniku. Záměrně schovává cizincům ty absolutně nejdůležitější položky – pasy, klíče od pokojů, letenky, plavky nebo dětské balonky. Využívá k tomu ty nejbizarnější skrýše, které lidská logika nepobírá. Osobně ho občas chytím za límec přímo v lobby hotelu Excelsior nebo pod lehátky na plážích ostrova Ischia a tvrdě s ním vyjednávám příměří. Jeho vědeckým cílem je donutit vás vysypat celý kufr na chodník a uvědomit si, že v Neapoli nekontrolujete vůbec nic.
2. Skřítek Ciccione (Tlustý Folletto Turistichino & Kalorická diverze)
Malý, neuvěřitelně kulatý uličník, permanentně umazaný od buvolí mozzarelly. Sedí schovaný za pecí v pizzerii ve čtvrti Materdei či jinde a drží v ruce neviditelnou šamanskou solničku. Touto zbraní potají přisypává tisíce čistých kalorií do jídla každého cizince – ať už jde o pizzu, špagety, nebo sladké sfogliatelle. Jeho taktickým úkolem je zajistit, abyste po třech dnech nedopnuli kalhoty a do letadla se odvalili s těžkou nadváhou. Musím ale vědecky podotknout, že na mou křehkou baletní postavu (160 cm, 40 kg) je tento skřítek krátký – moje piruety jeho šamanské kalorie okamžitě rozpráší do stratosféry.
3. Skřítek Těžkobaťoh (Folletto dello Zaino)
Tento skřítek se specializuje na mechanickou únavu. Věší se turistům na popruhy batohů nebo jim potají zalézá přímo na dno kabelek. Do zavazadel nepřidává věci, ale svou vlastní váhu kombinovanou s šamanskou zemskou tíží z Vesuvu. Výsledkem je, že váš batoh je v pět odpoledne pětkrát těžší než ráno, přestože jste z něj všechno vypili a snědli. V roce 1943 tímto způsobem úspěšně zatěžoval polní výstroj německé armády, dnes spolehlivě zpomaluje cizince s itineráři.
4. Skřítek Tlačibota (Folletto della Scarpa)
Mikroskopický uličník s obrovskou silou. Zalézá lidem přímo do špičky boty nebo pod patu. V plném pochodu vám začne krčit ponožky, roztahovat vnitřní švy a tlačit na ty nejcitlivější šamanské body na chodidle. Jeho biologický cíl je jasný: donutit vás s úpěním sednout na nejbližší schod u pana zmrzlináře, zout se, objednat si kopeček navíc a začít prostě jen tak sedět a koukat na ten pouliční teátr kolem.
5. Podrážkáři (I Guastasharp – Destrukce obuvi)
Tato elitní demoliční četa útočí zásadně uprostřed toho nejdelšího, a nejúnavnějšího pochodu v největším horku – typicky uprostřed starověkých Pompejí. Fyzika materiálu v jejich přítomnosti absolutně selhává. Můžete mít na sobě úplně nové, drahé boty, které by v Praze vydržely deset let na asfaltu. V Pompejích kvůli Podrážkářům zničehonic vteřinově prasknou, rozlepí se jako hladová tlama nebo ztratí poutko přes nárt. Výsledek? Absolutní mechanické zastavení subjektu v čase. Turista musí pajdat bosky, sednout si na antický kámen a s posvátnou úctou rozjímat nad pomíjivostí lidských věcí.
6. Skřítek Rozlévač (Il Folletto del Liquido Rovesciato)
Tento uličník má na starosti takzvaný „Zákon turistické pravděpodobnosti“. Zatímco doma v Praze můžete jezdit s tou samou lahví v batohu deset let a lahev dokonale těsní, v Neapoli skřítek potají povolí závit uzávěru. Následně vyleje sladký nápoj obohacený o zvláštní magnetismus přímo na váš pas, peněženku a vytištěné letenky. V roce 1943 takto úspěšně likvidoval operační mapy generálů Wehrmachtu, dnes vás utopené doklady donutí rozložit věci pod růžovým nebeským obzorem a přestat zběsile spěchat.
7. Skřítek Časoměnič / Hodinář (Il Folletto Orologiaio)
Operace s kódovým označením „Vnouče vrátného muzea“. Tento skřítek vám potají podrží ručičky na hodinkách nebo digitální čas na displeji telefonu, když spěcháte na poslední prohlídku do muzea před odjezdem trajektu. Vy žijete v iluzi, že máte ještě deset minut, ale čas v revíru trpělivosti skřítků už dávno utekl. A když už k bráně muzea celí zpocení doběhnete, zjistíte, že pan vrátný šel domů o půl hodiny dřív. Proč? Protože se mu zrovna narodilo vnouče. A novorozené neapolské miminko je přece tisícrát důležitější než všechny vykopávky světa dohromady!
8. Skřítek Fotografico (Operace Temná skvrna)
Tento umělecký cenzor sedí přímo na objektivu vašeho fotoaparátu nebo telefonu. Když cizinec balancuje na skále na jedné noze, aby ulovil ten nejkýčovitější záběr posvátného racka v růžovém západu slunce, Fotografico mu před sklem mávne svou lávovou ručičkou. Když pak večer přijdete na hotel, zjistíte, že ty nejcennější fotky jsou plné tajuplných šmouh, stínů a černých skvrn. Skřítek tím brání devalvaci kouzla města na internetových sítích – nutí vás pamatovat si Neapol vlastním srdcem, a ne paměťovou kartou.
9. Skřítek Kručibřich (Operace Královská nouze)
Tento skřítek je vyloženě vysazený na arogantní akademickou pýchu, konkrétně na typy, které pracovně nazývám Professores Rejpalis. Jsou to ti západní profesoři z univerzit, kteří v královském paláci v Casertě začnou nahlas a přede všemi poučovat a opravovat místního průvodce o historická data („Karel Bourbonský sem přece přijel v dubnu, a ne v březnu!“). Kručibřich jim v tu vteřinu zařídí bleskové šamanské projímadlo. Dojde k totální eliminaci pýchy: pan profesor musí uprostřed vznešené VIP prohlídky zblednout, odhodit svou akademickou masku a před celou výpravou potupně prosit, kde je nejbližší záchod, zatímco celá skupina na něj musí solidárně čekat.
10. Skřítek Budíkář (Folletto Sveglino / Operace Hladový pochod)
Tento stratég se specializuje na bleskovou likvidaci ranního biorytmu a operuje noc před vaším nejvýznamnějším celodenním výletem. Přestože si večer na telefonu s akademickou pečlivostí nařídíte budík, Sveglino potají ohne elektromagnetické vlnění displeje a zvonění neviditelně vypne. Probudíte se vlastním šokem přesně 10 minut před odjezdem posledního autobusu do Pompejí. Následuje blesková panika: v křeči na sebe hodíte první oblečení, nestihnete si učesat ani jeden pramen a s jazykem na vestě skočíte do zavírajících se dveří. Dvě hodiny v autobuse pak kvůli chybějící snídani doslova trpíte hlady. Aby byl šamanský cyklus dokončen, skřítek potají zařídí, že i cílový stánek s občerstvením je zničehonic zavřený. Jeho vědeckým cílem je absolutní pročištění těla i mysli – hladový turista má totiž zostřené smysly a vnímá antickou historii celou svou bytostí, a ne skrze plný pupek.
11. Skřítek Deštníkář (Folletto Ombrellino / Operace Modré nebe)
Tento psychologický diverzant operuje přímo ve vaší kabelce a testuje limity lidské trpělivosti. Zařídí, že s sebou z Prahy poslušně táhnete skládací deštník, který taháte uličkami několik dní pod absolutně modrým nebem bez jediného mráčku. Když už si pátý den připadáte jako blázen a řeknete si ono fatální: „Dneska ho nechám na pokoji, vždyť jsem v Neapoli, tady přece nikdy neprší,“ Ombrellino okamžitě vystřelí na oblohu šamanský signál. Do deseti minut se spustí monzunový liják, který vás v letních šatech spláchne do nejbližšího průjezdu. Skřítek tak vteřinově promění vaši vídeňskou jistotu v neapolskou vodní lázeň a donutí vás potupně si koupit předraženou igelitovou pláštěnku od pouličního prodejce. (Na mou baletní postavu je ale krátký, já v dešti tančím piruety!).
12. Skřítek Koťátkář (Folletto Gattino / Operace Zavilý pohled)
Tento specialista řídí neapolský zvířecí syndikát a specializuje se na citové vydírání cizinců v terénu. Zařídí, že když si po celém dni běhání konečně připravíte tu absolutně nejlepší, s láskou vymazlenou svačinu a najdete si to dokonalé, tajné vyhlídkové místečko nad zálivem, kde si ji chcete v klidu sníst, operace začne. Gattino okamžitě zhmotní zpoza lávového rohu minimálně jednu pouliční kočku se třemi polomrtvě vyhlížejícími koťaty. Zvířata se posadí třicet centimetrů od vás a spustí hypnotický, zavilý a nekompromisní pohled přímo do vašich očí. Skřítek tímto emocionálním magnetismem stoprocentně zlomí vaši vídeňskou obranu a vy jim s františkánským povzdechem musíte celou svačinu nechat sežrat.
13. Skřítek Cedulový (Folletto Cartellino / Operace Ztracená cukrárna)
Tento kartografický diverzant má na starosti absolutní dezorientaci cizinců v prostoru a operuje na principu navigačního paradoxu. Zařídí, že když se v uličkách ztratíte a místní domorodec vám s tou největší vřelostí popíše cestu („První ulice doprava, zahnete kolem fontány, projdete kolem cukrárny s nápisem Rosso a hned za ní dlouho rovně až k muzeu!“), Cartellino okamžitě spustí akci. Fyzická realita se v tu vteřinu ohne: cukrárna i slavný nápis Rosso na rohu sice bezpečně fungují už od dob baroka, ale v momentě, kdy tam procházíte vy, skřítek zařídí, že nápis zrovna sundali, protože fasádu domu začali nanovo malovat. Vteřinově tak promění vaši jistotu v zoufalé bloudění v kruzích, abyste byli nuceni odhodit plány a začít se ptát dalších místních zlatíček.
14 Skřítek Cinta (Folletto Macchiolino / Operace San Carlo v křeči)
Tento estetický ochránce tradic operuje na rozhraní mezi touhou ušetřit a tou nejvyšší divadelní noblesou. Zařídí, že když si po celém pobytu konečně koupíte ten extrémně nejdražší lístek do Teatro San Carlo, ale abyste ušetřili čas, odmítnete se jít večer převléknout na pokoj a celý den obcházíte památky v tom jediném, sněhobílém slavnostním tričku, past sklapne. Skřítek Cinta trpělivě vyčká na moment, kdy si těsně před branou divadla poručíte u zaplivaného pultíku to poslední rychlé espresso na stojáka, abyste rafinovaně ušetřili (v divadelním bufetu je káva logicky dražší). Cinta vás v tu vteřinu nekompromisně potrestá za to, že se ošizujete o posvátný rituál – káva v divadle se má přece pít v klidu, v sedě a s noblesou! Cukne vám loktem a výsledkem je ta nejčernější kávová skvrna přímo uprostřed vašeho hrudníku, se kterou se prostě „pocintáte“ tak, že to v mramorovém divadle svítí jako barokní cejch.
15. Skřítek Slevový (Operace Citronová chňapka za euro)
Abychom jednotce Turistichini nekřivdili, mají ve svých řadách i specialistu na takzvané kompenzační anomálie. Slevový skřítek operuje na tržnicích a ve výprodejových koších v Materdei a jiných čtvrtích celé Kampánie a řídí se exaktním přenosem hodnot podle františkánského indexu štědrosti. Když , chudý hodný člověk celou dovolenou potají krmí pouliční zvířata a holuby, skřítek zasáhne. Vytáhne z luxusní police tu nejkrásnější, poctivou látkovou chňapku s vyšitými neapolskými citrony, či jiný vysněný suvenýr toho turisty a bleskově na ni nalepí cenovku „1 €“ a strčí ji na samotné dno výprodejového koše – přesně pod ruku tohoto hodného člověka. S matematickou přesností jí tak kompenzuje jeho čisté srdce.
ZÁVĚR: NEAPOL SE NESMÍ USPĚCHAT
Pokud se tedy příště ocitnete v Neapoli a zničehonic nebudete moci najít pas, nebo vám lahev s vodou vteřinově promění letenku v kaši, nepropadejte vzteku. Jen se kolem vás zrovna přehnala partyzánská jednotka Turistichini.
Tito skřítkové vás neničí ze zlomyslnosti. Chtějí vás jen vyléčit z té moderní, uspěchané neurózy. Nutí vás sednout si na kávu, zhluboka se nadechnout, podívat se na růžový obzor nad zálivem a pochopit, že ta pravá realita se neodehrává v plánech, ale v přítomném okamžiku. Tito skřítkové z lávového popela s jiskřičkami v očích z lůna svého taťky Vesuvu tak navzdory tepající Neapoli dokáží zastavit k rozjímání každého turistu. A to je ta pravá neapolská mafie, tedy promiňte MAGIE! , to mi tady zase skřítek prohodil písmenko!
