Článek
Nikdo tě neotravuje a netahá na schůzku, a ještě k tomu do cizího bytu. Říkáš si, proč já jsem vlastně na tu seznamku lezla. Mám si zavracet hlavu s nějakým chlapem, kterého ani neznám a pořád mi leze na nervy a posílá mi hovadiny. Nebylo mi lepší, když jsem byla sama?
Mám svou rodinu a až budu zapšklá stará bába, no a co. Takových je víc a taky to nějak přežijí. A ať se o mě nezajímají, já je mám stejně na háku. Vezmi si, třeba včera mě poslal, jak jeho manželka autem jednomu chlapovi vyorala kapustu na zahradě. A ještě před 40ti léty. To je teda blbost. mě vůbec nezajímá stará bába, že někde někomu s vyorává kapustu. Ať mi všichni dají pokoj jdou třeba do ZOO na návštěvu za slonem.
Oni si to vůbec všichni v této době myslí, že chlap zavelí a ženská mu roztáhne nohy nebo mu bude dělat chůvu a hospodyni, a on pán tvorstva si zaleze k počítači a bude si hrát na machra a všeznalce. Tak to se teda chlapeček pěkně splet. A že mu budu dělat poskoka, prát a žehlit. To by chtěl moc. Pomalu by chtěl, abych mu na záchodě vytřela dírku, tak to je moc i na mě. Kdybych mohla, tak ho zavřu ve sklepě a pustím si v televizi seriál.
A rohlíky si koupím radši sama, stejně vždycky mi polovinu sežral cestou z krámu. Jó na salám to je čert, ale aby přinesl ze sklepa uhlí a dříví to ho ani nenapadne. Tak ještě jít do schránky se podívat, jestli se nespletli a neposlali mu znovu důchod. No je to expert, včera mu praskla guma v teplákách, tak si to udělal svázáním prezervativů, ale nějak mu to nešlo, protože je našel ve sklepě v bedně a už byly zpukřelý, tak mi tu gumu sebral z mých kalhotek a měl hroznou srandu.
Mě při navlékání spadly po kolena a smál se jako by vyhrál milion a ve skutečnosti vyhrál prd. Je tedy pravda, že když vynesl popel zapálil popelnici na papír a zamořil celou ulici smradem. Je teda fakt, že za ten smrad nemohl, protože soused tam dal kosti a kůži z králíka. Nejhorší bylo, když se to snažil uhasit, tak chytly popelnice na plasty a papír, a protože byl vítr, bylo všechno kolem zakouřený, tak málem hasiči jeli do sousední vsi.
Onehda přišel, že nám ukradli auto. Dělal si srandu a přeparkoval ho. No nemám na něj nervy. Když vleze do vany, obyčejně zacáká celou koupelnu. Směje se říká, že kdyby byl sprchový kout, tak se v něm může zavřít. Možná by to bylo dobré. Nemusela bych ho případně zavřít ve sklepa, ale ve sprchovém koutě. To nic není, onehda v obýváku praskla žárovka, a protože je elektricky negramotný, tak si myslel, že vyply proud v elektrárně.
Když jsem rozsvítila v kuchyni, tak tomu nechtěl věřit. No to bylo keců, aby ji vyměnil. Nakonec dotáhl 4m žebřík, tak jsem zuřila a pádil do sklepa pro štafle. To jste neviděla kolik průpovídek měl, jako starý Blažek před popravou. No dopadlo to dobře. Žárovka svítí, ale patří do jiného lustru. Radši mu to neříkám, protože vidím, jak je z toho tahání žebříku unavený, protože se s ním vytočit na schodišti bych neuměla ani já.
Musím ho pochválit, i když na druhou stranu to bylo zbytečný, že se s ním do bytu tahal. A to bydlíme jen ve třetím patře, tak byl pomalu vždycky dvě hodiny pryč. No ono je s ním i někdy zábava, ale to až jindy, protože co mi proved je do nebe volající. Přelil mi v plastových lahvích navzájem ocet s olejem. No a já hlupačka v dobré jsem upekla řízky na octu. No řekněte, nezfackovala bys ho.
Zase ti o mým starým něco napíši, až se to nahromadí a ve mě to bouchne. Zdraví tě Eleonora manželka jednoho podivína.
