Článek
Dočetla jsem se, že polovina Čechů běhá aspoň občas, každý čtvrtý Čech (25 %) jednou týdně a každý desátý (10 %) minimálně třikrát týdně. Nechci být negáč, ale podle mě z této statistiky nevyplývá, jací jsme super sportovci, ale jací jsme lháři. Běhám celkem pravidelně a mám teda pocit, že neběhá skoro nikdo. No nevim. Co ale vim je, že narazíte na určité druhy lidí.
- Běžci. Tak to jsou souputníci v boji, stejná krevní skupina, prakticky rodina. Takže pokud ten běžec není blbec (a i takoví se najdou) zářivě se na sebe navzájem usmějete. Na chlapa teda něžně, aby to nevypadalo, že ho kromě pozdravu chcete rovnou sbalit, a na ženu se usmějete mile, a to i v případě, že má lepší postavu, vlasy, kvalitnější sportovní podprsenku nebo dražší boty. Je to sestra, takže závist se ne po vo lu je.
- Fanoušci. Lidé, kteří sami neběhají. (Teda podle statistiky ano, ale v reálu naposledy před třemi týdny dobíhali tramvaj a z toho dostali astmatický záchvat). Ale chtěli by. A obdivují vás. Těm se v očích zaleskne uznání. A možná v nich vznítíte trochu té závisti promísené s motivací.
- Stíny. Tedy neutrální. Lidé, kolem kterých proběhnete a oni vás vůbec nezaregistrují, jste jim zkrátka jedno. To je dobrá skupina.
- Čumilové. Čumilové prostě čumí. Ale tak jako tupě. Asi se pohybují v sociální bublině, která netuší, že dospělý člověk umí a může běhat. Takže civí. Není v tom nic negativního ani sexuálního. Ale doporučuji si brát sluneční brýle. Pak nemusíte hledět do jejich hluboce prázdných očí.
- Mistři zdvižené obočí. Hledí na vás a svým zdvihnutým obočím dávají najevo, že provádíte tu největší blbost, když běháte. Stejně jste na to moc tlustá, proč běháte? Jste už tak dost hubená, proč běháte? Je až moc vedro, proč běháte? Je ukrutná zima, proč běháte? Máme elektrické koloběžky, tak proč pro všechno na světě běháte? Stejně vám to nepomůže.
- Slintalové. Dostáváme se do finále. Na slintaly by nejlépe fungovalo běhat v burce, jenže asi by vám bylo horko a nejspíš byste si hnáty zamotala do sutany, takže hidžáby, nikáby ani čádory nebrat. Takhle. Můžete být žena, které slintání vyhovuje. V tom případě pokračujte v módě sportovních podprsenek a mikroskopických kraťáseček. Ale pokud mužské sliny nesbíráte, chce to trochu cudnosti. Třeba triko, který zakrývá zadek. Když ho máte pěkný, zachráníte ho před slintalovskými fantaziemi a když ho tak pěkný nemáte (věřte, tenhle případ znám), taky dobře pro vás i ostatní. A jak říkám. Nahodit sluneční brýle, hledět do blba, vyhýbat se očnímu kontaktu. Ale zas bacha, ať nenarazíte do sloupu, jinak se vám pak někdo přižene poskytnout umělé dýchání.
Zdroje: roky zkušeností běhu kolem humen a jedenmesicbezce.cz
