Článek
Všechno to začalo na jaře 2023. Byl jsem čerstvě po ošklivém rozchodu a poprvé v životě jsem zkoušel Tinder. Na profilu jsem měl nějaké blbosti ve stylu „nejsem láska tvého života, ale ideální partner, když chceš, aby tvoje rodina pochybovala o tvých životních volbách“ a fotky se psem.
V březnu jsem si psal s Terezou. Po pár zdvořilostních frázích jsme se jednou v noci zakecali a psali si až do pěti do rána. O pár dní později jsme se domluvili, že se sejdeme, a pozvala mě k sobě na večeři. Znělo to skvěle. Až na dva problémy.
První problém: na všech fotkách jsem měl vousy. Teda, vousy… moje vousy jsou jako by někdo oholil morče a přilepil mi to vteřiňákem na bradu. Když si je nechám narůst, vypadá to jako chomáč pubického ochlupení. Ale když je mám zastřižené, vypadají plnější. Jenže týden předtím, než jsme si začali psát, jsem se z nějakého nepochopitelného důvodu po šesti letech oholil do hladka. Chtěl jsem vědět, jak vypadám. Odpověď? Ne. Kurva. Dobře. V sedmadvaceti letech jsem najednou vypadal jako dvanáctiletý kluk s kérkama a nespavostí.
Takže když jsem dojel k jejímu domu, napsal jsem jí, než jsem vylezl z auta: „Hele, jen tak mimochodem, jestli ti na dveře bude klepat patnáctiletý kluk, jsem to já.“ Naštěstí ji můj dětský obličej neodradil.
Druhý problém se projevil až o pár hodin později. Vešel jsem dovnitř, uvařila skvělou večeři a pak jsme si pustili film. Byla v šoku, že jsem nikdy neviděl Labyrint s Davidem Bowiem, takže volba byla jasná. Během Labyrintu jsem seděl asi metr a půl od ní. Během Mladého Frankensteina jsme seděli vedle sebe. A během třetího filmu, na jehož název si za boha nevzpomenu, jsme se už objímali.
A tady přichází ten druhý problém. Po tom rozchodu jsem začal brát antidepresiva. A jeden z jejich SUPER ZÁBAVNÝCH vedlejších účinků je, že je někdy strašně těžké se udělat. Prostě nic. Prach. Můry. Díky, farmaceutický průmysle.
Tak započaly následující dvě hodiny nejhoršího sexu, jaký jsme kdy oba zažili. Dvě hodiny trapného, zpoceného tření, střídání poloh a hlášek jako: „Ty kráso, asi dostanu infarkt. Proč mi tak píská v uších?“ nebo „A co tahle poloha?“ „AU!“ „Panebože, potřebuju ručník. Tolik potu. Nevidím.“
Byli jsme v suterénu na takovém tom velkém, třídílném gauči. V jednu chvíli jsem se pokusil zapřít špičkami nohou do švu mezi díly, abych získal lepší záběr. Místo toho jsem ale jeden díl gauče odkopl a oba jsme se zřítili na zem. Výsledek: naražená prdel, ohnuté péro a spousta pochybností, jestli to byl dobrý nápad.
Kdyby to byl film, dvouhodinový sex zní jako splněný sen. Ale věřte mi, je to peklo, pokud jste v životě neudělali žádné kardio. A ten pot. Bože, ten pot. To nebyl ten sexy pot, co vidíte ve filmech. To byl pot, jako by z bažin právě vylezl Shrek. V jednu chvíli se nám hrudníky přicucla k sobě. A to odírání. Po dvou hodinách máte pocit, jako byste si přirození brousili smirkovým papírem.
Po dvou hodinách bez vyvrcholení jsme to vzdali. Bylo jasné, že se to nepovede. Šli jsme si ven na verandu na cigáro. Bylo asi šest ráno. Já na sobě měl jen mikinu a trenky, ona župan. Sedneme si a v tu chvíli vyjde ven její máma, taky na cigaretu. (Tereza se k ní zrovna dočasně nastěhovala).
Takže nejenže jsme právě prožili nejhorší sexuální zážitek našich životů, ale teď jsem se poprvé setkal s její matkou! SKVĚLÉ! Napůl nahý, zpocený, vedle její napůl nahé dcery. Její máma se tím ale nenechala vůbec rozhodit a místo toho nám začala vyprávět o svém posledním úlovku z Tinderu, nějakém samozvaném ropném magnátovi. Život je fakt divný.
Důvod, proč tohle píšu právě dnes, je ten, že dnes slavíme dvouleté výročí. Jsme zasnoubení.
Náš sexuální život je o světelné roky lepší a na tu noc vzpomínáme se smíchem a hrůzou a divíme se, proč jsme se proboha rozhodli spolu dál scházet. Teda, teď už to víme, ale naše minulá já musela být fakt zoufalá.
Začal váš vztah také naprostou katastrofou? Podělte se o svůj příběh na pribehy.kral@seznam.cz. Někdy ty nejhorší začátky vedou k nejlepším koncům.
