Článek
Přesto ji podle určitých znaků v jejím chování najít lze. Přináším pár postřehů pro všechny bezradné muže, které jsem sestavil na základě mého dlouholetého důkladného pozorování ženské psychiky, do jakéhosi přehledného desatera.
V úvodu článku si předně ujasněme jeden základní fakt: ženu jako takovou nedefinuje její fyzické pohlaví, i když nás chlapy to k takové zjednodušující definici může svádět. To proto, že i žena se svým správným pohlavím se může chovat jako chlap. Samozřejmě, že toto tvrzení platí i obráceně: spousta mužů se chová útlocitněji než mnohé ženy.
Otázkou tedy je, co vlastně dělá ženu pravou ženou? Pokud vás tato tématika zajímá a jste nad věcí, čtěte dál. Pokud ne, a třeba je pro vás obtížné porozumět nadsázce, raději číst přestaňte. Nechtěl bych pročítat diskuzi plnou vašich rozhořčených příspěvků. Opravdu nemam úmysl zde někoho popichovat a nadzvedávat ze židle.
Jak tedy poznat ženu s velkým „Ž“? Podle toho, jak se chová v různých situacích, jak reaguje na vaše a vnější stresové podněty. Pravá žena se prostě za každé situace chová vždy žensky. V následujícím textu uvádím několik modelových situací, které neřadím podle důležitosti, ale podle toho, jak mne při psaní článku postupně napadaly.
Tak za prvé: pravá žena ráno stojí zhruba hodinu v koupelně před zrcadlem, i když má jen slabou půlhodinu času na odchod do práce. Při této činnosti si vždy povšimne zbytků zubní pasty ve výlevce umyvadla a nezapomene vás upozornit na to, že příště za vás nic umývat nebude
Za druhé: pravé ženě vadí vaše ponožky volně ložené na židli nebo na stole v kuchyni a tvrdošíjně bude vaši bundu pohozenou na sedáku židle odnášet na věšák do předsíně. Vaše věci pak bude při pravidelném úklidu dávat někam, že je později nenajdete nejen vy, ale – bohužel - ani ona. Opakovaně se tedy smiřujete se ztrátami vašich věcí, a jste nadšeni, když se později opět najdou.
Co se týče úklidu: dokáže vás vyhnat z domu se psy na procházku, s tím, že „teď hned (zítra na to nebudu mít čas)“ musí uklízet. Po vašem návratu ale uklizeno není, protože si prý volala s kamarádkou, která nutně potřebovala s něčím poradit. Ano, byla to ta kamarádka, která je podle jejich slov naprosto nemožná. Pokud by se ale náhodou stalo, že úklid opravdu proběhl, včetně vytření všech podlah, bude se vám snažit naznačit, že byste se měli naučit létat, abyste nepošlapali mokrou zem.
Za třetí: pravá žena na vás dbá, všímá si vás, a udílí dobré rady. Například má starost o vaše zdraví. Neměl byste tolik sladit a solit, i když si cukr do kafe a čaje vůbec nedáváte, a kde je v domácnosti slánka, to léta netušíte. Tvrdí, že si poškozujete zrak tím, že se stále díváte do počítače a mobilu, a přitom dělá totéž - a možná v ještě větší míře než vy. Není ji lhostejný ani váš vzhled: a tak se vám bude snažit vyprat triko, které se teprve po osmi dnech nepřetržitého nošení přilepilo k vaší kůži.
Za čtvrté: pravá žena si každý měsíc (pokud to vydrží tak nesnesitelně dlouho) kupuje nové kabelky a boty, i když jich má doma tolik, že by si s nimi mohla otevřít vlastní obchod. Samozřejmě, že většina z nich je stále uložena ve skříni.
Za páté: za špatné počasí venku můžete vždy jen vy. Přece jste jí podle modelu Aladin včera tvrdili, že dnes bude určitě hezky. Proč jí neříkáte pravdu?
Za šesté: pravá žena může být i někdy – tak trošíčku – protivná. Příklad: během TV seriálu, který pravidelně sleduje, musí být doma kostelní ticho. To však neplatí, když začínají televizní zprávy, největší množství dotazů na vás má právě v této době. Pokud nereagujete, začne si hlasitě zpívat. Pak už reagujete. Nebo vám vyčte, že s vámi nic není a že každý večer podřimujete u televize. Přitom jste to vy, kdo jí láskyplně v podvečer přikrývá dekou na pohovce, aby se během spánku nenachladila. Neshody mohou nastat i při zdobení vánočního stromku; chce, abyste jí s tím pomohli, ale když to uděláte, neexistuje nic, co byste udělali dobře. Do protivností patří i to, že se vás bude snažit znervózňovat nicotnými dotazy - co si dáte k obědu, když vy právě usilovně řešíte současné světové problémy: válku na Ukrajině, Green Deal a migranty.
Za sedmé: neustále vám bude říkat, co by bylo dobré udělat - plánuje veškerý váš čas. Též vám bude často tvrdit, že nikam nechodíte, a že jste pořád doma. Přitom je to kvůli jejímu pracovnímu vytížení, ne kvůli vám. Když už se „poštěstí“ a přeci jen někam po deseti letech vyrazíte, třeba na ples nebo jinou společenskou událost, její přípravy trvají násobně déle, než samotná akce.
Za osmé: pravá žena je řemeslně zručná. Nevěřte tomu, že žena má stát u sporáku a držet vařečku, a chlap vrtačku a brusku. Osobně jsem byl svědkem toho, když má žena bušila kladivem do drahého vidiového vrtáku, protože chtěla udělat do zdi díru pro hmoždínku. Vrták jsem měl pečlivě ukryt v dílně, aby ho nikdo nenašel. Když jsem z toho omdléval, klidně mi tvrdila, že to dělám naprosto stejně. Viděla to prý u mne. (Ano, to jsem dělal starým zlomeným vrtákem, když jsem chtěl rozbít zrnko křemene ve vrtané díře)
Za deváté: pravá žena se dokáže nejvíce vzrušit nad prkénkem u záchodové mísy, pokud není prkénko dole. A nejen to: v této pozici by mělo být i suché. Pokud není, nastává pravá ženská extáze.
Za desáté, a to je asi nejdůležitější: pravé ženě nebude vadit vaše občasné poplácání po jejím zadečku, ani jí nebudou vadit vaše dvojsmyslné narážky v duchu „Dnes ti dávám milost, ale uvidíš zítra večer!“
Pánové, pokud se budete řídit tímto desaterem, buďte si jisti, že jste „kápli“ na ženu vašeho života.
Anketa
Zdroj:
vlastní autorský text
