Výměna manželek není pro každého. Čištění zubů a zaměstnání jsou překážkou

Pořad Výměna manželek se začal vysílat už v roce 2005. Koho tato zábavná show minula, lehce nastíním, o co v ní jde. Jak už napovídá sám název — dvě ženy, manželky si na deset dní vymění domácnosti. A to vše pod dohledem kamer. A ty se snaží zachytit co možná nejvíce konfliktů a bizarních situací.

Do Výměny manželek se může přihlásit v podstatě každá. Stačí, když máte odvahu udělat ze sebe před národem cvičenou opičku a pořádně se ztrapnit. To vše výměnou za finanční odměnu, pokud celých deset dní vydržíte. Ale pozor, být v televizi není jednoduché. Nejprve je třeba projít castingem. A tady mám podezření, že existuje určitý mustr, podle kterého se lidé vybírají. Pochopit ho není moc složité. Čím více se k němu přiblížíte, tím větší šanci patrně budete mít — alespoň podle všech těch exotů, které jsem v daných dílech viděla. Tak jdeme na to.

Máte všechny zuby? Staráte se o ně pravidelně? Je váš chrup dokonalý? Tak to vás zklamu. Podle toho, co jsem v televizi viděla, to asi nebudete mít v castingu lehké. Nevím, jak dlouho se bude Výměna ještě natáčet, ale je nejvyšší čas s péčí o zuby přestat. A pamatujte: křivými zuby to nezachráníte. Základem je pár kazů, chybějící zuby a taky zanedbaná ústní hygiena.

Chodíte do práce, baví vás to tam, vyděláváte dost peněz? Tak podejte výpověď. Ani tohle podle některých dílů není ideální vizitkou zájemkyně o účast. Když už práce, tak nějaká hodně podřadná, za minimum peněz. To se ve Výměně cení. Ještě lépe ale uděláte, když budete rovnou na pracovním úřadě, jako pobíračka dávek. Že se tam přihlásíte chvíli před natáčením, tím nikoho neoslníte. Největší esa jsou na pracáku i několik let. Konkurenci máte tedy velkou.

Je vaším jediným dluhem hypotéka na vaši nemovitost? No, nevím, nevím. Jestli nemáte pár půjček u nebankovních společností, jejichž splátky vám vysají měsíční rozpočet, je otázkou, zda vás do pořadu vůbec někdo vezme. Konkurence je totiž podle všeho velká. A nezapomeňte: o level výš jsou exekuce nebo oddlužení. Pokud tohle splníte, myslím, že budete ideální kandidátka pro televizní obrazovku.

Že si dáte čas od času třeba jen kvalitní doutník ke sklence dobrého rumu? Zapomeňte. Kvalitní třtinový destilát vůbec nezmiňujte a cigarety kuřte klasické, jednu od druhé. Abyste zvýšily své šance, je třeba investovat do nejlevnějších krabiček, nebo si raději balit své. Výhodu určitě budou mít ty, které kouří doma, v bytě, nejlépe ve chvíli, kdy je nemovitost obývána i malými dětmi.

Tak znovu k tomu kvalitnímu rumu — ten určitě ne. Základem úspěchu je pivo, víno, tuzemák či skutečný majstrštyk — výčepní lihovina. Pozor i na množství a časy. Dle pozorování platí jednoduché pravidlo: začněte brzy a pijte hodně. Takže už víte, za co vyměníte své ranní cappuccino?

Máte své vlastní, pěkné bydlení? No, tak na to taky pozor. Základem je být určitě v pronájmu, v nedostačující nemovitosti. Majstrštyk je ubytovna se společnou koupelnou či prádelnou, kde dlužíte alespoň dva nájmy a hrozí, že když nedáte ten třetí, skončíte na dlažbě.

Je čistá jako slovo Boží? Tak o čem tam budete povídat? Co nějaké drogy, prostituce, vězení, nebo alespoň nezaplacené alimenty? Tohle všechno se počítá, aby to vyplnilo ty gradující chvíle mezi oběma vyměněnými partnery.

Máte maximálně dvě, ještě k tomu vlastní, s jedním mužem? A s takovou nevím, jestli uspějete. S dětmi je to skoro jako s tím alkoholem — čím víc, tím líp. A pokud se mísí vlastní a nevlastní a různých otců je stejně jako počet dětí, je to šance jako hrom. Ty nejzkušenější mají ještě pár svých v kojeňáku nebo dětském domově, což šance na úspěch v castingu pochopitelně vystřeluje hodně vysoko.

Čím radikálnější, tím lepší. Čím méně věcem rozumíte, tím víc byste je měly komentovat. Tak šup do diskuze — vyplodit pár podivných vět o minulé vládě, Evropské unii, cenách potravin nebo zdražování piva. Tím si jen šplhnete. Tak hurá do toho!