Článek
Jak jsem totiž, coby naivní blondýnka, zjistila až na vlastní kůži, na seznamkách na internetu platí základní pravidlo, jež se liší od toho, co mi celý život někdo vtloukal do hlavy. Milá děvčata, mějte prosím na vědomí, že co je psáno, NENÍ dáno.
Prošla jsem několik seznamovacích aplikací, facebookových skupin a webových stránek, a na tom všem jsem objevila něco, co už bezesporu spousta žen ví, ale otázka zní, jestli muži vědí, že my, ženy, víme, a nebo jestli doopravdy ještě pořád věří tomu zarytému klišé, že ženské jsou potvory a „normálního, hodného chlapa“ si nedovedou vážit.
Takže. Exempláře mužského pohlaví, se kterými jsem se doposud setkala, by se pro zjednodušení daly shrnout do několika kategorií :
- Bombarďák
- Od počátku konverzace vás zahrne tolika srdíčky a emoji, až z toho oči přecházejí. Potěší to? Možná na první pohled. Jenže ten fakt, že tohle dělá bez toho, aby se aspoň pokusil vás poznat blíž, vypovídá spíš o tom, že aktuálně úplně stejně bombarduje dalších pět holek, které se dovolaly před vámi.
- Tichošlápek
- Ačkoli byl Tichošlápek v Harrym Potterovi bezesporu kvalitní postavou, přece jen, když se Sirius proměnil ve psa, člověk si s ním moc nepokecal. A tady je to vlastně stejné. Na začátku, když jste ještě naivní, pokládáte otázky a i přesto, že se vám na ně dostává jednoslovných (v lepším případě dvouslovných) odpovědí s frekvencí sochy v parku, snažíte se vést konverzaci. Později pak Tichošlápka dokážete identifikovat spolehlivě už v počátku komunikace, takže ji aspoň jste schopna rychle utnout.
- Ženáč
- Ženáči jsou často poměrně vynalézaví, co se zakrývání svého (manželského) poměru týče. Když už to na ně ale praskne, přijdou na řadu v podstatě dvě varianty osvědčených historek. Buď mu žena doma vůbec nerozumí, a on je, chudák, nucen hledat si povyražení jinde, protože jinak by se z toho terroru doma musel zbláznit (ale rozvést se nemůže, protože děti by to nepřenesly přes srdce, a to, že už jsou na vejšce, se rozhodně nepočítá), a nebo je naopak se ženou v takovém zenu, že ona samozřejmě o všech dalších avantýrách ví, všechny mu je schválila, a večer před spaním jí bude v manželské posteli prezentovat vaši fotku, aby věděla, jak dobře pořídil.
V obou případech z nějakého neznámého důvodu muži těžce nesou, pokud se nedůvěřivá potenciální milenka rozhodne manželku kontaktovat, aby si to s ní vyjasnila - často totiž vyjde najevo, že ten skvělý otevřený vztah je jen v hlavě dotyčného a ten příšerný domácí terror tímto teprve započne. - Psychouš
- Psychouši se vyznačují tím, že nesnášejí odmítnutí. Dokonce ho tak moc nesnášejí, že jsou potom schopni dané ženě následně vypisovat sáhodlouhé zprávy o tom, jak ji doopravdy nikdy nechtěli a jak je vlastně strašně hnusná. Zde se osvědčila obranná věta "To je fakt blbý, když tě ani hnusná nechce, co?" která jim většinou zavře klapačku. A pokud nezavře, tlačítko "Blokovat" čeká na vaše kliknutí.
- Mamánek
- Kategorie Mamánků by se dala asi shrnout jako nejvíc neškodná. I tak je ale soužití s matkou v dospělém věku poměrně výrazný red flag (pokud samozřejmě maminka nemá civilizační chorobu a synátor není profesionální ošetřovatel). V případě těchto mužů je zde často ještě přidružený nějaký další problém (například v podobě exekuce či obecně finančních problémů), který se ale dotyčná vyvolená dozví až později, protože jinak by to přece nebylo překvapení.
- Lemra líná
- Jednoduchý profil, bez fotky a bez popisku. Když už si pan Lemra dá velkou práci, napíše do profilu informaci o tom, že rád odpoví na cokoli (jinými slovy, nechtělo se mu nic vymýšlet, takže jestli ho, ženo, chceš, tak se koukej snažit), případně kouzelnou větičku "jsem jaký jsem a jiný nebudu." Obě tyhle věty podle mého skromného názoru nejvíc ukazují na to, že jde jen o špatně zamaskovaného příslušníka z řad ostatních kategorií.
- Loudil
- Loudil je vlastně takový vyděrač. Od prvního momentu vaší konverzace ví, že jste pro něj ta pravá. Chce jenom vás. Všechny seznamky po vaší první větě rovnou smazal, jste pro sebe stvoření a od vás se očekává totéž. Nojo, jenomže teď, když už je to druhý den co se znáte a jste skoro zasnoubení, byste přece měla začít plnit i skoromanželské povinnosti. Cože, vzpíráte se hovorům o sexu, šťavnatému líčení toho, co by s vámi chtěl udělat, a posílání nahých fotek, když jste spolu ještě ani nešli na kafe?! No ale to jste potom ta, která nedokáže ocenit lásku, kterou vám on dává na zlatém podnose!
- Kecka
- Kecka je často dostupný v kombinaci s Loudilem, protože samozřejmě, že sexuální interakce a nahé fotky se daleko lépe loudí, když máte pocit, že návnada na druhé straně je dostatečně tučná. Může se vám tedy stát, že ještě předtím, než začne fáze absolutní loudilské lásky, se o dotyčném dozvíte, že je na vysoké pozici v mezinárodním korporátu, a určitě vám neopomene připomenout ani to, jak často létá do ciziny a kolik stojí nákupy jeho dětí ve značkových obchodech, které prodávají jedny boty za cenu asi zhruba stejně vysokou, jako je vaše měsíční mzda. Když ale dojde na smluvené setkání, dotyčný dorazí oblečen do normálních značek "pro plebs," (protože těm luxusním už dávno přestal holdovat) a místo aby vás vzal aspoň na to kafe vám navrhne, že si můžete popovídat ve vašem autě (nejspíš proto, abyste mu neumazala kožené sedačky v tom Porsche, o kterém sice mluví, ale které ve skutečnosti nikde ani nevidíte).
No a konečně, poslední kategorie pro ty nejméně šťastné je…
- Americký voják
- Podařilo se vám najít na sítích člověka, který vypadá soběstačně, sexy, má o vás zájem a píše každý den? Tak to vás budu muset (opět) zklamat, zvláště pokud se jedná o "cizince," který údajně má co dočinění s Českou republikou (např. se tady narodil, nebo tu nějakou dobu žil) a píše česky, byť s chybami. Bohužel, je asi tak 98% šance, že tohle rozhodně nebude ten Čecho-Američan, který se vám představil jako Franta a aktuálně je na misi v Jemenu, ale s největší pravděpodobností půjde o afrického černouška, který v tuhle chvíli láme stejnou historkou srdce ještě dalším pěti ženám. Jestli se chcete pobavit, nechte ho ještě pár dní, než přijde s těžko uvěřitelnou historkou, na základě které po vás bude chtít hromadu peněz nebo dispozice k vašemu bankovnímu účtu, a pak ho pošlete do háje a vysmějte se mu slovem "alaye." Jestli se pobavit nechcete, prostě si ho blokněte, a hlavně mu neposílejte ani korunu, i kdyby byl na (údajném) smrtelném loži a miloval vás nehynoucí (psanou) láskou.
Pokud máte pocit, že váš exemplář v sobě snoubí dvě a více kategorií dohromady, je to klidně možné. S největší pravděpodobností je ale stejně časem posbíráte stejně, jako Pokémony, a ve vaší sbírce nebude chybět žádný :)
