Článek
Znáte to z každého léta. Rozděláte oheň, otevřete si lahváče, sednete si na zahradu a než stihnete dopít první kousek, už se plácáte po krku, po rukou a po nohách. Zatímco vy vypadáte, jako byste dostali záchvat a sprejujete se repelentem od hlavy až k patě, váš kamarád naproti sedí v naprostém klidu.
Nesedl na něj ani jeden z těch bzučících upírů. Máte snad nějakou lepší, chutnější krev? Jste pro přírodu nějakým zvráceným způsobem prémiové zboží?
Ani náhodou. Kolem těch malých krevsajů koluje v naší společnosti spousta báchorek, které se dědí z generace na generaci s železnou pravidelností. Jenže tvrdá data neberou ohled na to, co vám vykládala babička na chatě u rybníka. Výzkumníci se konečně pořádně podívali na to, proč někteří lidé fungují jako chodící lapač hmyzu, zatímco jiní jsou komárům úplně volní.
Hned na začátek si ujasněme jednu zásadní věc. Samičky komárů, protože bodají jen samičky, aby získaly proteiny pro svá vajíčka, si nevybírají oběti náhodně. Mají na to nesmírně citlivé senzory. Fungují v podstatě jako špičkové termovize kombinované s mobilní laboratoří na rozbor plynů.
Sladká krev je mýtus pro děti
Lidé zkrátka milují jednoduchá vysvětlení. Nejčastěji od někoho chytrého slyšíte, že máte určitě sladkou krev nebo specifickou krevní skupinu, která komárům voní víc.
Je to holý nesmysl. Krevní skupina nezajímá komára o nic víc, než barva laku na autě zajímá revizora v tramvaji. Je mu to naprosto fuk. Frederic Simard z francouzského Institutu pro výzkum rozvoje to říká jasně a bez okolků.
Teorie o preferenci krevních skupin nemají absolutně žádný solidní vědecký základ. Ty dřívější studie, které se o to pokoušely, pracovaly s tak malým vzorkem lidí, že byste úplně stejnou váhu mohli přikládat věštění z kávové sedliny.
A ne, opravdu nezáleží ani na tom, jestli jste blondýn, máte hnědé oči nebo jakou máte barvu kůže. Komár totiž řeší úplně jiné signály. Pokud vás komáři milují, máte na sobě chemický koktejl, který je pro ně neodolatelný. Tvoříte si ho z velké části sami.
Vydechujete a potíte se? Vaše chyba
Základním spouštěčem komářího zájmu je úplně obyčejný oxid uhličitý. Ten vydechuje každý z nás. Švédský vědec Rickard Ignell jen potvrdil to, co odborníci tuší už dobrých sto let. Komár dokáže zachytit oxid uhličitý z vašeho dechu na vzdálenost mnoha desítek metrů. Je to úplně stejné, jako když jdete po ulici a ucítíte čerstvě upečený chleba z pekárny na rohu. Vaše nohy tam zkrátka zamíří samy.
Cílem komára je zdroj toho plynu. Vy. Čím víc dýcháte, tím jste nápadnější. Pokud tedy po zahradě běháte nebo zrovna cvičíte, fungujete jako obří neonová reklama.
Když se pak tahle okřídlená potvora přiblíží zhruba na deset metrů, zapojí další smysly a začne analyzovat váš pach. Kombinace vydechovaného CO2 a vaší osobní vůně z vás dělá jasný terč. Čím blíž hmyz je, tím víc reaguje na vaši tělesnou teplotu a vlhkost. Potíte se u grilu? Jste hlavní chod.
Náš osobní odér je totiž to, co rozhoduje o vítězi téhle nechtěné loterie. Naše tělo vylučuje obrovské množství – podle vědců mezi 300 a 1 000 – různých pachových látek. Je to vlastně taková neviditelná polévka molekul, kterou z velké části vyrábí náš mikrobiom. Ty miliony bakterií, co nám žijí na kůži. A nedávná studie konečně ukázala prstem na konkrétního viníka.
Lidé, kteří vylučují vyšší množství látky zvané 1-okten-3-ol, mají jednoduše smůlu. Tahle sloučenina vzniká rozkladem obyčejného kožního mazu a přezdívá se jí houbový alkohol.
Ignellův tým vypustil komáry na dvaačtyřicet žen v laboratoři a ty, které produkovaly víc této látky, byly sežrány jako první. Často šlo mimochodem o těhotné ženy ve druhém trimestru. Stačí i nepatrný nárůst téhle sloučeniny a letíte rovnou na první místo komářího jídelníčku.
Dvě piva z vás udělají prémiový steak
Teď přijde ta horší zpráva, obzvlášť pro českého čtenáře. Bude to trochu bolet. Pokud si myslíte, že vychlazené pivo vás v létě ochrání a zchladí, věda má na to dost odlišný názor. Pití piva vás dělá pro komáry daleko atraktivnějšími.
Nejde o to, že by jim voněl chmel nebo slad. Jde o to, co alkohol provede s vaší biologií. Pivo zvedne vaši tělesnou teplotu. Zvýší množství oxidu uhličitého, které vydechujete do okolí.
A co je nejhorší, prokazatelně změní složení pachu vaší kůže. Výzkumy z africké Burkiny Faso, kde se testovala přitažlivost piva na komáry přenášející malárii, dopadly jasně. Odvážní dobrovolníci pili pivo a o několik dní později čistou vodu. Výsledek? Po požití piva na ně hmyz letěl jako vosy na bonbon.
Úplně podobná studie proběhla i v Nizozemsku. Skoro pět stovek lidí tam ochotně strkalo ruce do klecí plných samiček komára. Ti experti, kteří v předchozích čtyřiadvaceti hodinách pili pivo, měli o 35 % vyšší šanci, že si na nich komár smlsne.
Až si tedy příště budete stěžovat, že máte nohy samý štípanec, zkuste si vzpomenout, kolik kousků jste do sebe u toho táboráku překlopili. Selský rozum i tvrdá data mluví jasně. Půllitr funguje pro hmyz jako obrovský zapnutý maják.
Konec legrace, prevíti se stěhují na sever
Doteď bychom se tomu mohli smát a prostě se dál plácat po krku. Problém je, že tihle malí otravové se posouvají na mapě. Měnící se klima dělá své a hmyz na to reaguje. Už to pomalu přestávají být jen naši lokální pisklaví otravové, co vás na pár dní donutí drbat si kotníky a pak dají pokoj.
Hrozba roste. Takzvaný komár tygrovaný, který roznáší dost ošklivé viry jako chikungunya nebo horečku dengue, se začíná roztahovat dál na sever. Minulý rok se tahle exotická „radost“ dostala poprvé až do francouzského Alsaska. Od našich hranic už to není vůbec daleko. Území, kde je teplo a kde se těmhle nebezpečným přenašečům líbí, se neúprosně rozšiřuje přímo k nám.
Co s tím můžeme dělat? Zázračné řešení po ruce nemáme. Můžete se oblékat do volného, světlého oblečení, aby se ti bzučící šmejdi nedostali až na holou kůži. Můžete se stříkat kvalitním repelentem. A jak radí samotní vědci, zkuste v létě jíst spíše lehká jídla a trochu brzděte s tím alkoholem.
Jasně, sedět o letním večeru na terase jen o vodě a salátu zní jako čirá hereze. Je to ale drsná volba. Buď slevíte ze svých zvyků, nebo se prostě smíříte s tím, že posloužíte jako otevřený švédský stůl s neomezenou konzumací.
Díky, že jste dočetli tento článek až do konce a nenechali se u toho sežrat zaživa. Pokud vám tyhle řádky pomohly pochopit, proč si z vás příroda dělá trhací kalendář, zvažte symbolický příspěvek na mou další tvorbu. Uvolní mi to ruce a já budu moct dál pálit do podobných mýtů a servírovat vám pravdu čistě, srozumitelně a bez obalu. Dřív než mě dožene karma, nebo roj vyhladovělých komárů.
