Článek
Člověk v tu chvíli začne litovat své vnitřní orgány. Plíce, co se několik měsíců nenadechnou do plna. Žaludek, který nebude uspokojován tatarákem a plísňovým sýrem, protože to se prý nemá a stane se z něj nespokojený zákazník restaurace, který často vrací jídla zpět. Močový měchýř zmuchlaný do malé kuličky, neustále přeplněný a naklepávaný nožkami útočníků.
Nejvíc jsem ale litovala sama sebe. Co všechno se změní, čeho všeho se budu muset vzdát, to by byla slohová práce na několik stránek. Všichni, kterým jsme oznámili, že čekáme dvojčata, buď propukli v nezastavitelný smích nebo nás začali litovat, ovšem málokdo v prvotní reakci na onu dvojitou radostnou novinu pogratuluje a upřímně si myslí, že se jedná o požehnání. Tudíž mě to mnoho povzbuzení nepřineslo, a proto se prosím nedivte, že mi chvíli trvalo se pro tuto skutečnost více nadchnout.
Bez jakékoliv urážky, opravdu upřímně by mě zajímalo, jak si safra lidé s velkým břichem oblékají ponožky. To hluboké zoufalství, které mě navštěvovalo každé ráno u šatní skříně při oblékání ponožek, ten neustálý boj, při kterém ty dva malé kousky oblečení nade mnou permanentně vítězily a ta představa, že za několik hodin je budu muset zase svlékat, mě přiváděla k šílenství.
A jak se ti tam oba vejdou? A jak poznáš, který kope? A vy to máte z umělého?
Ne, my to máme ze sexu. A představte si, ani v rodině to nemáme, ale někdo musí být první. A jak poznám, který kope? Tak do močového měchýře standardně Áčko (takto se označuje dvojče, které půjde u porodu na řadu jako první) a do žeber zase Béčko. Jak se mi tam vejdou? To narušuje veškeré zákony fyziky, to zkrátka netuším, asi matka příroda umí dobře hrát Tetris. Jediné, co vím je, že dvojčata čekáme jen proto, že můj manžel miluje akce a tak dostal 1+1 zdarma, no neber to!
A co vaše těhotenství?
