Článek
2023 končí a jako vždycky se objevují rádoby profesionálně myšlené pohledy do budoucna, kdy nám samozvaní experti díky precizním analýzám popisují, co nás čeká, a co nás nemine. Ale zajímají nás nějaké předpovědi o tom, jaká akcie bude příští rok nejsilnější, do jakých kryptoměn máme investovat nebo jaká celebrita si zaslouží nejnovější shit storm? Asi ne. A víte, co se stane 25. května 2024? My ano. Nic se nestane. Díky tajným, ale na sto procent ověřeným informacím, se zde dozvíte, na co se příští rok můžete těšit.
3. ledna – Na českých ulicích se hromadí odstrojené vánoční stromečky, popeláři a zahradníci si neví rady s ohromujícím počtem zeleného smetí a ministerstvo vnitra vyzývá k hromadnému ničení veškerých jehličnatých stromů pomocí plamenometů.
19. ledna – Elon Musk koupí za 31 milionů dolarů Brno. Chce ho pojmenovat X-town a postavit tam nové sídlo pro SpaceX a hlavní centrálu sociální sítě X.
20. ledna – Elon Musk se přejmenuje na Elon X.
7. února – Dušan Rapoš se rozhodne natočit s manželkou Evou Vejmělkovou čtvrtý díl „Fontány pro Zuzanu“. Kvůli nízkému rozpočtu se ale bude film jmenovat „Kašna pro Zuzanu“.
10. února – Senzačně zkažený seriál „Eliška a Damián“ se z nepochopitelných důvodů dočká druhé řady. Novým režisérem se stává Ondřej Sokol, který má seriál zachránit, jenže po prvním přečtení scénáře je slyšet hlasité „Tak tohle vám dělat nebudu“ a z okna 4. patra hlavní budovy televize Prima letí roztrhané papíry.
11. února – Amerika slaví nejdůležitější den celého roku: hraje se Superbowl. V poločase zpívá R&B umělec Usher jeho největší hity „Yeah“, „OMG“, „GLU“ a další písničky, jež se skládají převážně z neidentifikovatelných zvuků.
29. února – Na celém světě se narodí 180 303 lidí, kteří budou za 40 let tvrdit, že jim je teprve deset. Tenhle super žertík jim přináší na každé oslavě zaslouženou osamocenost.
1. března – Kvůli nadměrnému používání plamenometů v centru velkých i historických měst zakazuje ministerstvo vnitra plamenomety na celém území ČR.
5. března – Elon X se přejmenuje na X X, zabydluje se v X-Town a jeho novou manželkou se stává Lady X ze seriálu „Zoo“.
16. března – Z šachty v Ostravě vyleze neznámý muž. Podle vlastních údajů již 100 let kopal uhlí a má svaly ze železa. Z bezpečnostních důvodů byl odvezen do psychiatrické léčebny.
20. března – V Americe se vyrobí největší lentilka všech dob. Bude mít průměr neuvěřitelných 8,97 centimetrů. To sice není moc, ale pro lentilku je to sakra moc.
1, dubna – Po nepovedeném aprílovým žertíku na Vltavě se z nejdelší české řeky stává gigantická pěnová koupel.
17. dubna – Vědci z celého světa konečně našli způsob, jak vyléčit rakovinu, jenže z nějakého ne blíže identifikovaného důvodu se zázračný lék nesmí dostat do prodeje.
21. dubna – Praha definitivně prosazuje maximální rychlost 30 km/h v centru. Jenže kvůli zácpám si jen málokdo užije plnou rychlost tohoto limitu.
13. května – Byty v Praze se opět zdražují. Krásné 2+kk stojí nyní pouze 18,9 milionů korun, k tomu ještě 15 000 euro pro evropský fond, 67 000 dolarů pro Americký fond, kousek vlastní duše, svatý grál a kotletu z krokodýlího masa.
25. května – V tento den se vůbec nic nestane.
26. května – Hokejové mistrovství světa končí v pražské O2 aréně napínavým finále mezi Polskem a Velkou Británií. Hokejisté z královského ostrova na konec vyhrávají 7:3. Český tým skončí na třetím místě, ve hře o bronz porazíme Kazachstán 19:0.
7. června – V kinech má premiéru nějaká nová Marvelovka o nějakým superhrdinovi, který bojuje v nějakém městě proti nějakému padouchovi s nějakým plánem, a nějaký další hrdina mu nějak pomůže. Děj nikoho nepřekvapí, herectví je celkem nic moc a CGI je znovu o kus horší.
9. června – Max Verstappen se stává již v 9. závodě formule 1 v Kanadě mistrem světa. Následující závody Verstappen nejede, protože nemusí, a přenechá své auto mladému pilotovi z Česka Romanu Staňkovi. I on vyhrává závod za závodem, protože závodní monopost vyvinutý výrobcem energetických nápojů je samozřejmě mnohem rychlejší než vozy opravdických výrobců aut.
14. června – Německo se raduje! Ve státě, který zbožňuje fotbal ještě víc než milovanou klobásu, se bude konat Mistrovství Evropy v kopané. Očekává se několik milionů fanoušků z celé Evropy, kteří budou trčet na nejrůznějších německých vlakových nádražích, protože jejich vlaky mají několikadenní zpoždění.
29. června – Americký prezident Joe Biden zakopne o vlastní nohy.
1. července – Léto začíná a lidem bude horko. Zmrzlináři se probudí ze zimního spánku a díky celosvětové inflaci si mohou za jeden kopeček klidně říct přes 100 korun, lidi to budou platit.
18. července – Policie ČR dokáže po dvou měsících komplikovaných investigací a nebezpečných akcích v utajení zastavit ilegální trh s plamenomety v Ústí nad Labem a v Ostravě.
26. července – V Paříži začínají 33. olympijské hry, díky kterým na měsíc nebudeme řešit vůbec žádné další světové politické záležitosti. Války se pozastaví, lidé se budou objímat, všude se objeví duhy a na Eiffelovce se objeví opravdický jednorožec.
6. srpna – Neoznačená Petriho miska spadne v čínské laboratoři na zem a rozbije se. Tentokrát to ale nikoho nezajímá.
11. srpna – Rozhodnutí o stejnopohlavním manželství se v České republice znovu posouvá. Během patnáctého čtení proletí sněmovnou vzácná poštolka rudonohá.
28. srpna – Nový Guinessův rekord pro Českou republiku: Mladá žena z Plzeňského kraje dokáže obalit deset řízků za 3:41 minut. Ovace po posledním řízku byly prý slyšet až do Humpolce.
7. září – Obrovský skandál. Ministr vnitra Vít Rakušan se přiznal, že stále vlastní plamenomet. Podle vlastních slov nevěděl, že ho ještě má, a omylem ho našel při podzimním úklidu sklepa. Z funkce ministra odstupuje.
8. září – Tenisový dědeček Djokovic vyhrává po Australian Open, French Open a Wimbledonu i čtvrtý grandslam roku v New Yorku, a stává se nejstarším a současně nejméně oblíbeným vítězem těchto prestižních turnajů.
25. září – EU rozhodne, že české pojmenování sladkého pečiva, které se peče z třeného nebo kynutého těsta, „bábovka“, je sexistické. Podle nejvyšší rady nelze vyloučit, že by tuto lahodnou pochoutku nemohli upéct i muži, mladé dívky, starší páni či děti. Nově bude tradiční dezert pojmenován „kynutá buchtovka“.
4. října – Již v tento den je jasné, že výstavba pražského metra D nebude hotová včas, bude stát mnohem víc, než se očekávalo, a nepovede plánovanou trasou.
25. října – Kvůli nadcházejícímu prodlouženému víkendu od soboty až do pondělí se nespočítatelné hordy zákazníků panicky cpou do všech obchodů s potravinami, aby přežili ty tři dny na chatě.
5. listopadu – Disney se trochu rozšoupne a kupuje Netflix, Paramount+ a Amazon Prime. Nyní existují tedy jen dvě společnosti vlastnící veškeré TV stanice a streamovací platformy: Disney a Warner Brothers. Zatím není jasné, kdo z nich koupí koho.
11. listopadu – Slavnostně se vyhlašuje pták roku. Kvůli inkluzi byli letos pro tuto poctu nominováni i živočichové, kteří se podle vědců mohou cítit jako pták. Ptákem roku se tedy stává krtek.
29. listopadu – V Praze napadne čtyřmilimetrová sněhová vrstva. Znovu s tím nikdo nepočítá, silnice jsou nepojízdné, tramvaje vykolejí, sněhová kalamita nelze zastavit, lidi panikaří.
30. listopadu – Sníh roztaje.
2. prosince – První pondělí prosince. Prezident Petr Pavel plácne premiéra přes packy, prý pojmenoval Pabla (psa prezidenta) „pitomý, potupný, prdy produkující parchant“.
8. prosince – Zvýšení DPH na alkoholické nápoje způsobí masivní pokles porodnosti v ČR. Aby byly zajištěny důchody, MPSV se rozhodne přidělovat jen omezený počet kondomů pro bezdětné páry.
21. prosince – Tentokrát ale fakticky skončí svět. Mayové se nemohli splést o víc než 12 let!
22. prosince – Mayové se spletli, svět stále funguje, nic se nestalo, jen Andrej Babiš vydává první video na jeho nový youtubový kanál „Babitch please“, kde se podle vlastního uvážení „vyjadřuje jasnými slovy a ostrým jazykem proti každému a všemu, především proti aktuální vládě a opozici, do které po té nehezké podzimní nehodě se zastřelenými volavkami před Pražským hradem již nepatří.“
24. prosince – Konečně je to tady. Tisíce let se čekalo na tento moment, a 2024 se to konečně stane. Ježíšek a Santa Claus si to na férovku rozdají v Oktagonu MMA, 1 v. 1, svaté dítě se superschopnostmi proti tlustému neoholenému Američanovi. Boj se bude konat na Štědrý večer v O2 aréně, lístky lze sehnat jako vždy velice předražené na Ticketportalu.
31. prosince – Miliony lidí na celém světě si současně vzpomenou, že vtip „uvidíme se příští rok“, ačkoliv se s dotyčným uvidí zítra, je vlastně geniální kameňák.
Zdroj: Autorský text
