Článek
Vycházet s tchyní může, ale i nemusí být náročné. V tomto článku se budu zabývat tím, jak porozumět mechanismům vztahu a jak spolu vycházet. Jaké jsou optimální způsoby řešení konfliktů. A k čemu bychom se měli uchylovat v zájmu pozitivního vztahu s tchyní.
V první řadě je důležité zohlednit vlastní vztah s partnerem, protože konflikty s tchyní mohou významně ovlivňovat partnerské vtahy a může dojít k jejich narušení. U partnerů může docházet ke zvyšování překážek, pro které nemusí být ochotni ve vztazích pokračovat. Dřív, nebo později nastane situace, kdy bude nanejvýše vhodné změnit dosavadně nastavená pravidla.
Obecné přesvědčení, že se rodiče nevměšují do vztahů svých dětí, je spíš výjimkou potvrzující pravidlo. Například u afektovaných stárnoucích rodičů může docházet k zesílení projevu emocí, dramat a náladovostí.
Když se schyluje ke konfliktu s tchyní, ujistěte se, že jste se svým partnerem za jedno. Nepřistupujte k domněnkám, že svého partnera znáte a dokážete správně odhadnout jeho postoj. Nemusí to být pravda. Se svým partnerem musíte jednoznačně táhnout za jeden provaz. Buďte upřímně a realisticky přesvědčení, že se neděje nic, co by mohlo váš vztah ohrozit. A to ani v době, kdy nejste fyzicky přítomni se svou tchyní v jedné místnosti.
Je to velmi důležité a rozhodující. Podvědomě totiž bývá vztah syna a matky tak trochu jiný. Stejně jako vztah snachy se svou tchyní. Může se stát, že váš partner bude vlažný nebo zcela odmítající vstupovat do jakýchkoliv sporů se svou matkou. Tchyně i snacha se mohou navzájem stavět do rolí konkurentek o synovu přízeň. Často vídám, jak je pro syny náročné a vyčerpávající nastavovat hranice dvěma ženám, které se musí dělit o jeho lásku a pozornost.
Pokud je matka narcistická a manipulativní a syn je jejím zlatým dítětem, potom očekávejte, že budete v postavení strpěného vetřelce, jehož jediným úkolem je kopírovat a suplovat matčinu lásku, pozornost a péči. A to v rozsahu, na co byl syn od své matky zvyklý. A i tak to budete za špatnou („pomalá, líná, tlustá, šmudla, hastroš, drzá, ošklivá atd.“), nedoceněná a vždy s chybami („to mi nechutná, matka vaří jinak, není tak dobře uklízeno, matka by to zařídila, zaplatila atd.“), neboť matka alias tchyně je srovnávacím standardem.
Vycházím z obecně platného předpokladu, že si syn a nyní váš partner podvědomě hledal svou partnerku podle vzorců, které si odnesl od své matky. Může se jednat o syna, který byl svou narcistickou matkou vychováván jako zlaté dítě nebo jako obětní beránek, kdy situace může být odlišná a může převažovat limerence.
V případě syna – zlaté dítě z narcistického prostředí, dojde dříve, či později ke konfliktu, ze kterého syn s největší pravděpodobností taktně vycouvá a nechá vás řešit problémy, aniž by se sám jakkoliv aktivně snažil. Ostatně echoistický člověk narcistického původu se bude přiklánět k tomu, z koho má aktuálně nejvyšší prospěch. Přičemž bude-li s matkou, vynasnaží se, aby si matku nepoštval proti sobě (tzn. bude hrát roli hodného chlapce, který nezlobí). Bude-li s vámi, bude manévrovat tak, aby si vás udržel co nejdéle pro svůj zdroj a relativně klidnou domácnost.
Jak z toho ven?
Řekněme, že agresivně uštěpačná taktika není právě nejvhodnější strategií. Nedoporučuji vyvolávat hádky, naschvály, pomluvy a podobné hanebnosti, neboť se mohou velmi rychle obrátit proti vám.
Strategie „no contact“ nemusí být také právě nejoptimálnějším řešením, protože sklouznete k různým formám trestání se za cokoliv (zub za zub, oko za oko). Toto oboustranné deptání přes tresty za něco, jsou nejen vyčerpávající, ale dlouhodobě se propisují do somatických potíží. A svým způsobem je můžeme považovat za sobecké, protože vy dvě budete rozhádané a bez kontaktu, jenže třeba máte děti a ty za vaše konflikty nemohou.
Praktická rada: Pokud uvažujete o tom, že přejdete do bezkontaktního vztahu, domluvte se za jakých pravidel. Tato pravidla se snažte maximálně dodržovat. Pokud budete chtít bezkontaktnost revokovat, uvědomte si, že na váš podnět nemusí protistrana přistoupit. Proto je důležité postupovat promyšleně, nikoliv ve vypjatém emočním rozpoložení nebo z afektu.
Děti bývají většinou manipulované proti tomu, kdo je právě označen za „zlobivého“. Děti velmi citlivě vnímají jakékoliv interakce, zejména rodičů mezi sebou a rodičů s prarodiči. Pro rodiče je snadné své děti ovlivnit na úkor jejich svobodného dětského myšlení. Dítě-vnouče by rádo navštěvovalo svou babičku, ale protože se maminka na babičku zlobí, tak tam raději nepůjdu, abych si proti sobě nerozzlobil svou maminku. A je to! Vzorec z dětství je na světě a je zapsán do dětské duše. Tento se v dospělosti propisuje chováním „musím vyhovět, ačkoliv s tím nesouhlasím anebo tomu nerozumím, ale nechci, aby se na mne hněval nebo abych mu mohl svým chováním (názorem) náhodou také neublížil“. Tato podmíněná kodepence bývá emočně či materiálně uplácena a kodepedent se naučil, že se mu podmíněná láska vyplácí. Echoismem se dítě až do dospělosti učí vzorce praktikovat na své okolí, neboť je soustavně a dlouhodobě takovému standardu vystaveno.
Dobrým a zdravým řešením je si od počátku vztahu budovat se svou tchyní harmonický kontakt. V každém případě se ujistěte, že jste ke své tchyni zdvořilé a taktní. Nemůžete za noc zbořit most mezi tchyní a vaším partnerem, když oni jej stavěli několik let. Pokuste se poznávat svou tchyni. Zjistěte a vyhledejte vaše společné rysy. Pokud například obě milujete zahradničení a terénní úpravy, sdílejte tuto činnost a pracujte společně na zahradě. Nebo pokud obě milujete tanec, jděte ven a zatančete si na živou rock-and-rollovou kapelu.
Pokud žijete daleko od sebe a vídáte se jen o prázdninách, může být váš vztah trochu napjatý a neosobní, protože spolu netrávíte mnoho času. Když se budete vídat častěji, může to vašemu vztahu pomoci. Například video hovory prarodičů s dětmi se mohou stát zavedenou rutinou. Je dobré si telefonovat v pravidelných intervalech, na které se budete všichni těšit.
Celý problém stojí na několika pilířích, kdy jeden z nosných je najít užitečnost vztahu mezi tchyní a snachou. Pokud mají tchyně a snacha podobné zájmy je pravděpodobné, že spolu budou trávit více času a stanou se k sobě bližší.
Je to cyklus, který je provázaný harmonií mezi tchyní, synem a snachou. Pokud alchymie hry ladí se všemi, potom bude ladit i s dalšími členy nejbližšího okolí. Přičemž tchyně může vztah svého syna se snachou podpořit.
Pokud je vaše tchyně zpočátku chladná nebo kritická, předpokládejte to nejlepší a snažte se pochopit její úhel pohledu. „Možná, že byla vůdčí ženou v životě svého syna. A teď jste zaujala její místo. Nikdo nemá rád, když se cítí být nahrazeným, vyloučeným nebo opuštěným.“
Pochvalte ji za „skvělou práci, kterou odvedla při výchově svého syna, protože jinak byste si ho pravděpodobně nevzala!“ Soucit jde dlouhou cestou porozumění a rozpoznávání lidského utrpení. Tolerováním svých původních nepříjemných pocitů můžete poskytnout úlevu od bolesti a trápení tchyně. „Několika upřímnými komplimenty můžete rychle změnit tygra v roztomile vrnící kotě.“
Praktická rada: Stejně jako se ďábel skrývá v detailu, tak i vaše zbraň se může skrývat v maličkostech. Problém bývá ukryt za předsudky a domněnky někde na půlce cesty. Tedy naslouchejte tchyni velmi pečlivě a pozorně. Prokazujte jí svou sympatii a nenechte se unášet pýchou, záští nebo pocitem dotčenosti. Nemusíte svou tchyni milovat, ale měli byste s ní, ve svém vlastním zájmu, vycházet.
Psychologie vztahu s tchyní
Pokud jde o psychologii, která se skrývá za tímto druhem vztahu, pamatujte, že váš styl připoutání mohl být formován vašimi ranými vztahy. O několik odstavců výše uvádím příklad, kdy jste mohli být vmanipulováni do strategie „no contact“ vaší matky s babičkou nebo jiným členem z blízkého okolí. Pokud máte například vyhýbavý styl připoutání, můžete mít problémy s intimitou. To může ovlivnit vaše chování a emoční reakci na tchyni.
Běžné stížnosti snach se zaměřují na kritiku tchyní. Typické mohou být nevyžádané rady a „vychovávaní“ snachy. Mějte na paměti, že její návrhy mohou být míněny s dobrými úmysly. Nezapomeňte, že tchyně svého syna zná jinak, než vy. „Existují-li připomínky k vašemu kulinářskému umění, snažte se zůstat přátelsky zdvořilá. Osvědčeným trikem je požádat svou tchyni o radu a dát jí prostor, aby se cítila prospěšně, nenahraditelně a užitečně.“
Předběhněte útočné manévry tchyně dříve, než k nim dojde. Pokud se domníváte, že by k nim mohlo dojít. Chcete-li spolu vycházet a cítit se ve vztahu se svou tchyní šťastnější, zkuste jí projevovat laskavost a respekt.
„Kousněte se do jazyka, pokud tchyně udělá pasivně agresivní úder. Správná odpověď by měla znít: Obě chceme být šťastné, úspěšné a milované.“
Čímž vás nenabádám k tomu, abyste se výstřelkům své tchyně kdykoliv podřizovali a ustupovali jí. Pokud nebudete s něčím souhlasit, taktně jí svůj názor prezentujte. S laskavou zdvořilostí se jí pokuste navrhnout kompromis a respektujte tchyniny priority. Otevřeně a věcně komunikujte. Zdvořile, konstruktivně a otevřeně, bez postranních úmyslů stavte jasné osobní hranice, které budete dodržovat. Když to bude potřeba, představte si, že před sebou na zemi kreslíte čáru. Pomyslná čára na zemi představuje také snížení vaší vlastní úrovně stresu.
Vztah s tchyní je jako držet v ruce váhy a rozvažovat mezi tchyní a vaším vztahem. Nemusíte vycházet s tchyní a váš vztah bude skřípat, můžete vycházet s tchyní a váš vztah bude vzkvétat. Možná namítnete, že žijete s jejím synem, nikoliv s ní. Jenže to je problém, protože fyzicky a mentálně žijete s jejím synem, ale duševně je syn s matkou svázán mateřským poutem, které nikdy nezlomíte. Nezbyde vám nic jiného, než spolu vycházet. Nemusí z vás být nejlepší přítelkyně, ale je vhodné udržovat alespoň společensko-etický vztah založený na pravidelnosti s jasnými osobními hranicemi.
Jak řešit konflikty s tchyní
Jakmile se narodí dítě, je běžné, že tchyně pomáhá s péčí o novorozence. Bylo zjištěno a praxí potvrzeno, že tři měsíce po porodu, kdy tchyně poskytovala nízkou nebo vysokou úroveň péče o dítě, měla snacha nižší výskyt deprese bez ohledu na konflikt v rodině. Ale 12 měsíců po porodu, pokud došlo k rodinnému konfliktu, i když tchyně poskytovala vysokou úroveň péče o děti, snacha vykazovala zvýšenou perinatální depresi.
Místo toho, abyste bojovali, používejte konstruktivní a efektivní komunikaci, která může vytvořit pevný základ, abyste se cítili uvolněně a pohodlně. To se týká i vašeho partnera. Je běžné, že se s narozením prvního dítěte váš vztah dostane do slepé uličky a bude potřeba pracovat na změnách pravidel provozu domácnosti včetně vašeho vztahu. Neshody přirozeně vznikají v každém vztahu.
Oprašte si:
- chyby v řešení konfliktů, jako je defenziva, obviňování druhého nebo útoky. Pracujte na tom, abyste vyjednali střední cestu.
- kognitivní přerámování zahrnuje změnu negativních myšlenkových vzorců. Použití této techniky vám může pomoci vidět konflikty s tchyní (ale i s partnerem) v mnohem pozitivnějším světle.
- vytvoření zdravého spojení, kdy empatie je mocný nástroj, který může zlepšit váš vztah s tchyní. Opravdu se snažte pochopit její perspektivu.
Pozorně naslouchejte a soustřeďte se na pouto se svou tchyní. Podělte se také o osobní příběhy. Tím můžete překlenout propast mezi vámi a najít společnou řeč nebo alespoň téma.
Praktická rada: nikdy si tchyni nestěžujte na svého partnera. Buďte velmi obezřetné, i když se tchyně bude snažit vám přitakávat. Může se jednat o past, do které spadnete, až přijde správný čas. Pokud existují jakékoliv problémy ve vašich vztazích, raději vyhledejte odborníka.
Je naprosto v pořádku, když svou tchyni nikdy neuvidíš jako svou druhou matku a tchyně tě nikdy neuvidí ve stejném světle jako své vlastní tělo a krev.
Zde je několik osvědčených strategií, které skutečně fungují.
- Uznání: Potvrďte pocity své tchyně, i když s ní nesouhlasíte. To může výrazně zmírnit napětí mezi vámi oběma.
- Pozitivní posilování: Uznání a ocenění jejího úsilí může vést k pozitivnějším interakcím. Posilování pozitiv se může nabalovat jako sněhová koule a v konečném důsledku zlepšit její chování vůči vám.
- Všímavost: Cvičení všímavosti vám může pomoci zvládat reakce a emoce během náročných situací. Všímavost vám umožňuje přemýšlet, dýchat a reagovat promyšleně, spíše než reagovat impulzivně.
Se svou tchyní si můžete vytvořit naplňující a harmonický vztah. Odměna za pozitivní vztah stojí za to. Šťastný vztah také prospěje vašemu manželství a přispěje ke klidnějšímu rodinnému životu.
Ave poustevníci!
TERAPEUTA - duševní rehabilitace
